Zawartość

• Kroki

Jeśli chcesz wyeliminować toksyczną (szkodliwą dla was obojga) część związku, kłótnia „bezpieczna” jest umiejętnością o pierwszorzędnym znaczeniu. Co więcej, każdy z nas w zasadzie powinien starać się uwolnić swoje życie od toksycznych sporów. Oczywiście będziecie mieć spory i nadal będziecie się denerwować i ranić, ale umiejętności, które rozwiniecie, pomogą wam poradzić sobie z sytuacją i sprawią, że stanie się naprawdę nieprzyjemna. WikiHow nauczy Cię, jak to osiągnąć.

Kroki

1. 1 Swój dyskomfort możemy wyrazić na różne sposoby. Należy zrozumieć, które formy wyrażania dyskomfortu są dopuszczalne, a które nie.
   • Wyrażenie niezadowolenia. Jest to forma, w której opisujesz problem lub działanie w jasny i zrozumiały sposób, bez osobistego kontaktu.
     1. Musimy być w stanie wyrazić nasze żale. Są oczywiste problemy, które trzeba jakoś rozwiązać i rozwiązać. Nikt nie chce stale zmywać naczyń za wszystkimi. Jednak w udanym związku nie ma miejsca na krytykę i brak szacunku. Te formularze powinny być zabronione.
     2. Zawrzyj umowę ze swoim partnerem już teraz, aby wyeliminować krytykę i brak szacunku w komunikacji. Bez „ale”, „co jeśli” i „zdarza się” itp .; bądź zdyscyplinowany i po prostu tego nie rób.Bądź zdyscyplinowany, gdy wyrażasz niezadowolenie, nie popadaj w krytykę lub brak szacunku. W ogniu kłótni nie zawsze jest to łatwe, jednak staranne dobieranie słów może w przyszłości uchronić się przed żalem i smutkiem.
     3. Jeśli się potkniesz, od razu przeproś, jeśli sytuacja tego wymaga. Niech ten moment stanie się wymówką do pracy nad sobą. Być może będziesz musiał komentować siebie nawzajem, dopóki zdrowe kłótnie nie staną się nawykiem, ale natychmiast uzyskasz pozytywne rezultaty. Zniknie horror ataków i kontrataków.
     4. Inną sytuacją, w której możesz się znaleźć, jest usprawiedliwianie swoich obraźliwych uwag. Na przykład nazwałeś mnie „głupkiem” i skarciłem cię. Nie marnuj kolejnych 5 minut na wyjaśnianie, że naprawdę zachowywałem się jak szalony. Jestem z natury głupi, jednak są lepsze sposoby na przebudzenie mojego umysłu.
     • Przykład: „Powiedziałeś, że będziesz zmywać naczynia, ale tego nie zrobiłeś”.
   • Krytyka to wypowiedź skierowana do osobowości danej osoby i zawierająca ogólne wnioski („nigdy”, „zawsze” itp.).
     • Przykład: „Powiedziałeś, że będziesz zmywać naczynia. Nigdy nie dotrzymujesz słowa. '
   • Brak szacunku dodaje zniewagi.
     • Przykład: „Powiedziałeś, że będziesz zmywał naczynia. Jesteś taki nieuczciwy.
2. 2 W każdym sporze staraj się rozstrzygać po jednym temacie na raz. Trzymaj się punktu, w którym zacząłeś. Na przykład, jeśli zaczniesz kłócić się o naczynia, omawiaj tylko problem z naczyniami i nic więcej. Rozwiąż wszystkie inne problemy innym razem, jeden problem na jeden spór.
3. 3 Wybierz odpowiedni moment. Właściwy czas determinuje cały dalszy przebieg komunikacji. Jeśli twój partner obecnie próbuje przetrwać ciężki dzień, odłóż rozmowę na później, kiedy wszystko się ułoży; naczynia będą czekać. Ceń swój związek bardziej niż indywidualne problemy. Jeśli czas wydaje się przez cały czas nieodpowiedni, to masz do czynienia z większym problemem.
4. 4 Zacznij tak, jakbyś chciał mieć to za sobą. Unikaj napiętego początku w kłótni. Początek sporu w dużej mierze determinuje jego zakończenie. Jeśli zaczniesz kłótnię od wystrzelenia wszystkich pistoletów, skończy się to piekłem, więc bądź bardzo ostrożny, rozpoczynając rozmowę. Jeśli chcesz, aby wszystko zakończyło się wzajemnym szacunkiem i zrozumieniem, najpierw przyjmij ten ton.
5. 5 Niektóre spory nigdy nie są rozwiązywane. Nie wszystkie problemy można rozwiązać. Nie oznacza to, że nie możesz o nich rozmawiać. Oznacza to tylko, że bezowocna nadzieja na ich rozwiązanie może spowodować, że będziesz sprzeczać się poza tym, co może być przydatne.
   • Popularne tematy kontrowersji to dyskusja na temat budżetu rodzinnego i niepunktualności. Twoje motywy mogą się różnić.
   • Istnieje inna grupa nierozwiązywalnych sporów - spory, których po prostu nie wiesz, jak rozwiązać. Możesz zostawić te kontrowersje lub po prostu szukać pomocy u nauczycieli i profesjonalistów. Istnieje wiele źródeł pomocy, gdy jej szukasz.
6. 6 Pokaż swój język. Wydłużenie czasu to mechanizm ochronny, który pozwala utrzymać sytuację pod kontrolą.
   • Jest to sygnał lub fraza, która ostrzega obie strony przed niebezpieczeństwem i powinna zwolnić. Może to być uwaga typu „Ups, sytuacja wymyka się spod kontroli” lub „Nie mamy tematu” lub „To było bardzo niegrzeczne”, ale naszym ulubionym jest pokazywanie języka.
   • Kiedy robi się gorąco, jeden z nas wygląda głupio i wystawia język. Co więcej, dalsze cieszenie się gniewem i rozgoryczeniem staje się bardzo problematyczne. Możesz zrobić sarkastyczną uwagę, jeśli druga osoba jest wystarczająco inteligentna, aby zrozumieć absurdalność całej sytuacji.
   • Nie dewaluuje to w żaden sposób sporu ani nie wskazuje, że nie należy go kończyć. Oznacza to tylko tyle, że w tej chwili doszłaś do czegoś, co może zniszczyć Cię z Twoim partnerem, a Twój związek jest o wiele ważniejszy niż zakończenie sporu w tym momencie.
   • Mechanizm obronny jest nie tylko sposobem na utrzymanie sporu pod kontrolą, ale ma również pozytywny aspekt. Pozwala kłócić się z poczuciem pewności siebie.
   • Jeśli masz pewność, że na samo wspomnienie słowa „budżet” nie wywołasz wiru oskarżeń i nie wywołasz gorzkich wspomnień, możesz rozpocząć dyskusję. Możemy nie znaleźć rozwiązania, ale przynajmniej spróbujemy.
   • Kontynuuj tak długo, jak ma to sens. Jak tylko zrobi się brzydko, używaj języków i wycofaj się.
   • Ta technika pozwala czuć się bezpiecznie podczas kłótni lub dyskusji. W przeszłości mogłeś mieć pewien niepokój związany z uczestnictwem w dyskusji, który mógł przerodzić się w kłótnię po prostu dlatego, że nie miałeś mechanizmu ubezpieczeniowego, gdyby sytuacja nagle wymknęła się spod kontroli. Istniało nieustanne niebezpieczeństwo, że w każdej chwili można by nacisnąć czerwony przycisk i znaleźlibyście się na ringu, używając każdej kombinacji, do jakiej byliście zdolni, przeciwko sobie nawzajem.
   • Negocjuj więc ze swoim partnerem ochronny sygnał, z którym oboje się zgadzacie i szanujecie. Jeśli sytuacja stanie się zbyt napięta, użyj takiego sygnału i odłóż kłótnię na bardziej odpowiedni moment.
7. 7 Przeludnienie. Inną przydatną rzeczą do zrozumienia jest przeciążenie informacjami. Dzieje się tak, gdy dostajesz zbyt dużo bodźców i czujesz się przytłoczony.
   • Kiedy dzieci krzyczą w pokoju, a z kuchni nadal dobiega jakiś hałas, zawsze możesz wyłączyć radio lub wyjść z pokoju, aby pomyśleć. Czujesz, że wszystkiego jest za dużo.
   • Podczas kłótni może powstać podobne wrażenie, że wszystkiego jest za dużo. W takiej sytuacji najgorsze, co możesz zrobić, to zacząć naciskać na przytłoczonego. Teraz jest w stanie, w którym nie jest w stanie odpowiedzieć, musi zebrać myśli. Dodatkowa kropla sprawi, że osoba poczuje się zaatakowana. Niewinna uwaga może postawić Cię w bardzo trudnej sytuacji.
8. 8 Postaraj się nie ignorować drugiej osoby. Nieudolną odpowiedzią na to jest ignorowanie.
   • Chodzi o to, kiedy całkowicie wyłączysz rozmowę, odmówisz rozmowy, zaczniesz oglądać telewizję lub ze złością wybiegniesz z pokoju. To sprawia, że ​​jeden partner próbuje kontynuować rozwiązywanie problemu, podczas gdy drugi po prostu rezygnuje z wszelkich prób.
   • Silny opór jest stresujący i może przestraszyć partnera, który wciąż próbuje się komunikować.
   • Często reakcja na ignorancję jest nawet bardziej agresywna niż poprzedzająca ją komunikacja.
   • Jedna osoba czuje się zaatakowana do tego stopnia, że ​​nie może lub nie chce odpowiedzieć, podczas gdy druga próbuje ją zmusić do odpowiedzi. To tak, jakby wylać wodę na spuchniętą do granic możliwości gąbkę – po prostu nie ma w niej miejsca. Bez względu na to, jak bardzo się starasz, nigdzie indziej nie dostaniesz.
   • Za wszelką cenę należy unikać ignorowania. Okrada cię z poczucia „my”, gdy jeden z was opuszcza wspólną przestrzeń.
9. 9 Uważaj na to, co mówisz i okazuj szacunek drugiej osobie. Brzmi to jak zrzędliwa rada starego człowieka, jednak kiedy całkowicie pokłócisz się ze swoim partnerem, to jest dokładnie taki wniosek, do którego dojdziesz. Jeśli wykażesz się dyscypliną w tym, co mówisz i robisz, twoja gorąca wymiana opinii nie doprowadzi do eksplozji. Może być emocjonalny, szczery i odważny, ale nie krzywdzi ani nie szkodzi. Będziesz mógł powiedzieć to, co chcesz powiedzieć, wyrazić swoją frustrację i dyskutować na bolesne tematy bez obrony, bo nikt Cię nie atakuje. Tu nie ma nic trudnego, chodzi o dyscyplinę podczas konfliktu.