Autor:
Alice Brown
Data Utworzenia:
25 Móc 2021
Data Aktualizacji:
1 Lipiec 2024
![JAK SZYBKO STAĆ SIĘ POZYTYWNĄ OSOBĄ?](https://i.ytimg.com/vi/jywzgs-B03c/hqdefault.jpg)
Zawartość
- Kroki
- Metoda 1 z 7: Obudź swoje dziecko
- Metoda 2 z 7: Trollowanie w sieci
- Metoda 3 z 7: Filmy
- Metoda 4 z 7: Szkoła
- Metoda 5 z 7: Jazda
- Metoda 6 z 7: Telefon
- Metoda 7 z 7: Restauracje
- Ostrzeżenia
Jeśli jesteś znudzony i chcesz "drażnić gęsi" - czytaj dalej. Uwaga: wszystkie poniższe są tylko humorystyczne, a autorzy tego artykułu nie ponoszą odpowiedzialności za twoje działania, a także za reakcje innych.
Kroki
Metoda 1 z 7: Obudź swoje dziecko
1 Być głośno. Śpiewaj głośno i wszędzie. Każda głupia piosenka nada się, zwłaszcza piosenki dla dzieci. Weź słuchawkę przyjaciela i zaśpiewaj do odtwarzacza (jeśli ją sfałszujesz, efekt będzie jeszcze fajniejszy). Wykonuj głośne rozmowy telefoniczne w miejscach publicznych. Omów na głos wszelkie dane osobowe.
- 2 Nawiasem mówiąc, nie trzeba z kimś rozmawiać, najważniejsze jest ozdabianie okna.
- Nie musisz nawet znać tekstu piosenki. Im głupiej brzmi twój recytatyw, tym lepiej.
- Śpiewaj do telewizora z jego reklamami lub nagraj „utkniętą płytę” - niewielu ma cierpliwość na długo.
- 3 Dlaczego tak jest. Zadaj komuś pytanie „dlaczego?” A dla każdego dalszego wyjaśnienia pytaj raz po raz.
4 Bądź nietaktowny. Zadawaj osobiste (i może intymne) pytania. Ale nie idź za daleko - ludzie stali się bardziej agresywni i całkiem możliwe jest uderzenie w twarz za zwykłą niegrzeczność.
- Siedząc na ławce z przyjacielem, rozmawiaj głośno z przechodniami.
- Śmiej się z tej osoby nagle i bez powodu.
- 5 Bądź śmieszny. Rozglądaj się stale. Zachowuj się, jakbyś miał szydło w tyłku. Wykonaj powtarzalny ruch na czyimś polu widzenia.
- Otwórz usta, wybacz oczy i w trakcie rozmowy wpatruj się w coś, czego nie ma na głowie drugiej osoby.Kiedy zacznie się rozglądać, poprawiać włosy i pytać „co się stało” – śmiej się i wróć do rozmowy.
- Symuluj akcent. Udawaj, że jesteś obcokrajowcem i masz trudności z mówieniem po rosyjsku.
- Otwórz usta, wybacz oczy i w trakcie rozmowy wpatruj się w coś, czego nie ma na głowie drugiej osoby.Kiedy zacznie się rozglądać, poprawiać włosy i pytać „co się stało” – śmiej się i wróć do rozmowy.
6 Humor toaletowy. Jeśli poszedłeś do toalety z przyjacielem, głośno komentuj to, co robisz. Zapytaj swojego przyjaciela, jak sobie tam radzi. Wychodząc z toalety możesz odetchnąć z ulgą i głośno pochwalić się swoimi sukcesami.
Metoda 2 z 7: Trollowanie w sieci
1 Gromatika - nie na twarz!11 Napisz błędnie napisane słowa.
- Nie używaj znaków interpunkcyjnych (lub odwrotnie - używaj przesady).
- Prpskite glsn dźwięk.
- PISZ W KAPELU LUB W WIĘKSZYM STYLU !!!!!!11
- Używaj slangu internetowego lol! To jest super, azazaza!1 !!!!!!!
2 Uwagi. Jeśli materiał nie ma jeszcze komentarzy - sprawdź! Napisz coś bez znaczenia.
- Rasa "holiwary" - przejdź do tematu o rocku i zacznij dyskutować o Justinie Bieberze.
- Wybierz stare tematy i zamroź się w pełni.
3 Użyj emotikonów. Wstaw tyle emotikonów, ile chcesz do zdania;)
4 Twórz boty. Utwórz "lewe" konto i zacznij trollować swoich znajomych. I możesz zachowywać się tak, jakbyś był najlepszymi przyjaciółmi lub po prostu zerwał.
- Stwórz grupę fanów nazwaną Twoim imieniem w sieci społecznościowej. Zaproś tam swoich znajomych.
- Udawaj, że jesteś przeciwnej płci.
- Udawaj, że jesteś małym dzieckiem lub „shkolotą”.
5 Być hojnym. W sieciach społecznościowych „udostępniaj” absolutnie wszystko, co robisz, i szczegóły.
- Prowadząc z kimś korespondencję - przesyłaj za każdym razem całą historię dialogu.
Metoda 3 z 7: Filmy
1 Spoilery. Jeśli znasz fabułę filmu, podziel się nią z innymi. Przed każdą ważną chwilą powiedz, co będzie dalej.
2 Wydawaj głośne i denerwujące dźwięki. Kaszel, kichanie iw tym samym duchu. Śmiej się z nieśmiesznych sytuacji. Spróbuj wypić colę do końca za pomocą słomki.
- Uwaga: za następujące działania najprawdopodobniej zostaniesz wyrzucony z sali, a nawet pobity. Zacznij dyskutować o filmie ze znajomymi lub pozwól, aby telefon dzwonił głośno i obrzydliwie, a kiedy zaczną buczeć i przeklinać cię, rzuć w nich popcornem.
3 Personel. Zapadnij w osłupienie i przez chwilę wpatruj się w wilgotniejszego.
- Poproś kasjera o zarezerwowanie miejsc dla wymyślonych przyjaciół. Kiedy ktoś Cię odrzuca, powiedz coś, co nie ma nic wspólnego z rozmową. A potem udawaj, że nie masz pojęcia, o co chodzi.
Metoda 4 z 7: Szkoła
1 Drażnić nauczycieli. Uwaga: kary dyscyplinarne i problemy z nauką są w zasadzie możliwe w przypadku następujących działań.
- Krytykuj pismo odręczne lub zadania nauczyciela. Zmieniaj miejsce za każdym razem. Zrób „dźwięk pierdnięcia pod pachami”, kiedy się toczysz.
- Szczególnie skuteczna będzie opcja „dlaczego” (patrz wyżej) z nauczycielem.
2 Koledzy z klasy. Nazywaj ludzi imionami innych osób i komunikuj się tak, jakby nie byli nimi.
- Wyraź mimiką wszystko, co ci się mówi.
- Zadzwoń do kogoś i uciekaj.
- Zapytaj kogokolwiek, dlaczego płacze (kiedy nie płacze)?
3 Drażnić innych. Śpiewaj nudne piosenki o swoich kolegach z klasy.
- Wpatruj się w podłogę lub gdzie indziej, a gdy zapytają o co chodzi - zrób przerażoną minę i powiedz: "Nie widzisz - to tam siedzi!"
- 4 Graj z komputerami. Zmień wygaszacz ekranu na pulpicie. Usuń ikony lub ułóż je w bałaganie.
- Zmień ustawienia - zrób gigantyczną lub małą czcionkę, ustaw wskaźnik myszy na maksymalną czułość, a monitor wyłącza się po 30 sekundach bezczynności.
- Zmień ustawienia - zrób gigantyczną lub małą czcionkę, ustaw wskaźnik myszy na maksymalną czułość, a monitor wyłącza się po 30 sekundach bezczynności.
Metoda 5 z 7: Jazda
1 Rozmiar ma znaczenie. Prowadź ogromny samochód lub odwrotnie, mały samochód. Jeśli do małego samochodu dołączysz również dużą pustą przyczepę, będzie bardziej stromo.
- Możesz także uszlachetnić samochód różnymi idiotycznymi naklejkami.
2 Radio. Zwiększ głośność do maksimum i zagraj coś dziwnego — melodię Titanica lub głupią piosenkę dla dzieci.
3 Sygnalizacja świetlna. Możesz stanąć na światłach i udawać, że śpisz lub nie żyjesz.Kiedy ktoś zaczyna pukać lub próbować otworzyć drzwi, nagle „obudź się” i wyjdź (oczywiście na zielono).
4 Zatrzymaj przechodniów. Zapytaj, jak dostać się do jakiegoś fikcyjnego miejsca.
- Powiedz przechodniom jakieś przypadkowe słowo, zamknij okno i wyjdź.
Metoda 6 z 7: Telefon
1 Zadzwoń w złym czasie. Zadzwoń późno w nocy, w nocy lub rano. Użyj ukrytego numeru lub innego telefonu. Zmień swój głos i udawaj, że jesteś kimś.
2 Być cicho. Kiedy cię połączą, nic nie odpowiadaj, po prostu oddychaj ciężko do rurki.
- Wciskaj przyciski na klawiaturze - rozmówcy będą denerwować ciągłe dźwięki (opcję tę można połączyć z ciszą).
3 Zostaw mnóstwo wiadomości w swojej poczcie głosowej. Na końcu wiadomości możesz dziko krzyczeć. Albo możesz po prostu śpiewać. Tak, te same głupie piosenki dla dzieci.
4 Zadzwoń do nieznajomych. Wybieraj numery losowo i nękaj nonsensami.
Metoda 7 z 7: Restauracje
1 Jedz głośno. Zapomnij o manierach. Chrup tak głośno i nieprzyjemnie, jak tylko możesz. Wydawaj inne obrzydliwe dźwięki, aby zrujnować apetyt innych.
2 Baw się dobrze. Przed wyjściem narzekaj na jedzenie i obsługę: „Chciałem 4 kostki lodu, a nie 5!”, „Kelner patrzył mi w usta, gdy jadłem” itp.
- Zabierz ze sobą wykałaczki, sól, pieprz, serwetki. Możesz po prostu wrzucić to wszystko do kieszeni.
3 Wyciągnij kelnerów. Zapytaj o szczegółowy skład każdego dania. Powiedz im, żeby je przynieśli, aby spróbowali zdecydować o kolejności.
- Zamów absurdalne rzeczy.
- Zażądaj 5 dodatkowych krzeseł dla swoich wymyślonych przyjaciół. Jeśli ci odmówią, powiedz im, że poskarżysz się na nich do Świętego Mikołaja.
- Weź duży stół i nie odchodź.
Ostrzeżenia
- Za niektóre z powyższych sztuczek możesz zostać wyrzucony, zadzwonić na policję lub cię pobić.