Zawartość

• Kroki
• Rada
• Ostrzeżenie

W życiu często uczy się cię szacunku, życzliwości i pomagania innym. Jednak są chwile, kiedy inni lekceważą twoją hojność i życzliwość i będą czekać lub prosić o rzeczy, które wykraczają poza twój poziom uczciwości i uczciwości. Ci ludzie nieustannie proszą Cię o pomoc, ale nigdy nie odwdzięczają się ani nie okazują Ci szacunku. Gdy przekroczą ten limit, może być ci trudno obronić się i odpowiednio ustawić proces dawania i przyjmowania. Jeśli czujesz, że ktoś w twoim życiu traktuje cię lekko, chroń siebie i ponownie ustal swoje granice.

Kroki

Metoda 1 z 3: Rozważ problem

1. 

   Potwierdź swoje uczucia. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że jesteś lekceważony. Nie możesz rozwiązać problemu, dopóki nie przyznasz, że one istnieją. Badania naukowe powiązały negatywną ekspresję i analizę emocji z różnymi korzyściami psychicznymi i fizycznymi. Tłumienie emocji tylko pogorszy sprawę.
   • Robienie tego może być trudne, jeśli często uczy się cię biernej „życzliwości”, a to oznacza pozwolenie innym „lekceważyć cię” i mówienie ci, że nie masz prawa dźwięk, aby się chronić.
   • Na przykład: „Czyńcie dobre rzeczy, nie mając nadziei na odwzajemnienie”. Chociaż regularne bycie miłym dla innych bez oczekiwania spłaty jest konkretnym aktem dobroci, nie oznacza to, że powinieneś pozwolić osobie nie odpowiedzialnej na pożyczenie od ciebie pieniędzy.
   • W szczególności o kobietach mówi się często, że są „uprzejme”, a wypowiadanie się za siebie nie będzie oznaką dobroci.
   • Powinieneś o tym pamiętać czasami zostaniesz potraktowany lekko. Na przykład rodzice często czują, że są lekceważeni przez swoje dzieci.Ich dzieci będą przechodzić przez różne etapy dorosłości, a czasami działanie, które wydaje się być dla nich normalnym i koniecznym działaniem podczas rozwoju. z nich.
   • Rozpoznać i Zanurz się w uczuciach jest zupełnie inaczej. Skoncentrowanie się na negatywnych emocjach bez ich analizowania lub próby ich naprawienia może spowodować, że poczujesz się gorzej.

2. 

   
   
   Masz prawo być szanowanym przez innych. Stres społeczny i kulturowy może zachęcić Cię do przekonania, że ​​powiedzenie „nie” komuś, kto Cię o coś prosi, jest dość niegrzeczne. Być może uczono cię również, że twój wysiłek nie będzie tak opłacalny jak czyjeś i nie będzie wart uznania. (Dla kobiet jest to prawdziwy problem, szczególnie w rodzinie). Mogą sprawić, że poczujesz się lekceważony. Każdy ma prawo do szacunku i uznania, i nie jest źle mieć nadzieję, że zostanie potraktowany w tym kierunku.
   • Gniew lub ból to naturalne emocje i łatwo jest pozwolić im przejąć nad tobą kontrolę. Skoncentruj się na zachowaniu konstruktywnej postawy, a nie na wyładowywaniu złości na innych.

3. 

   
   
   Pomyśl, co spowodowało twoje uczucia. Aby poradzić sobie z uczuciem lekceważenia przez innych, musisz rozważyć, co się stało i przynieść to uczucie do siebie. Zapisz listę konkretnych zachowań i wydarzeń, które sprawiają, że czujesz się niedoceniany. Możesz również znaleźć problem z komunikacją, który musisz poprawić. Na przykład możesz potrzebować przećwiczyć strategie, aby móc wyraźniej komunikować się z innymi o swoich granicach.
   • Badania wykazały, że „poczucie braku docenienia” jest częstą przyczyną rezygnacji pracowników z pracy. 81% pracowników twierdzi, że ich motywacja wzrasta, gdy ich szef rozpoznaje to, co robią.
   • Badania naukowe wykazały również, że osoby samotne z łatwością akceptują niesprawiedliwe traktowanie i pozwalają innym lekceważyć je. Jeśli czujesz, że jesteś lekceważony, może to być spowodowane obawą, że odmowa zastosowania się spowoduje, że ludzie będą cię zrazić.
   • Uważaj na „zgadywanie” myśli lub założeń innych osób. Jeśli myślisz, że rozumiesz, dlaczego dana osoba działała, być może źle zgadłeś. Ta czynność doprowadzi cię do nieuczciwego i niedokładnego założenia.
     • Na przykład możesz czuć, że jesteś lekceważony, ponieważ często podwozisz kolegę, ale nigdy nie odpłacą ci za awarię. Jeśli nie powiesz Chau bezpośrednio, nie będziesz w stanie zrozumieć, dlaczego. Może jest obskurną i niewdzięczną osobą - a może nie mogła ci tego dnia pomóc, ponieważ musiała iść do dentysty, a może nie wyjaśniłeś jej tego jasno. ale tylko kilka niejasnych sugestii.

4. 

   
   
   Zidentyfikuj czynniki, które zmieniły się w związku. Jeśli czujesz się lekko, może to być spowodowane tym, że osoba, która cię lekceważyła, dała ci poczucie, że jesteś tego warty. Może również pochodzić z myślenia o kimś innym dobrze szanują cię, ale tak nie jest. Bez względu na powód, rozpoznanie, co zmieniło się w twoich interakcjach z innymi, może poprawić twoje samopoczucie. Pomoże Ci również znaleźć rozwiązanie dla Twojego związku.
   • Spróbuj pomyśleć o tym, jak długo zacząłeś kontaktować się z tą osobą. Co zrobili, że poczułeś się doceniony? Co nie są też się stało jak wcześniej? Czy sam coś zmieniłeś?
   • Jeśli zauważysz, że jesteś lekceważony, może to być spowodowane tym, że czujesz, że Twój wysiłek nie został nagrodzony (np. Nie otrzymałeś podwyżki, wysiłki związane z projektem). nie został rozpoznany). Może to być również spowodowane tym, że czujesz, że nie możesz uczestniczyć w podejmowaniu decyzji. Zastanów się, co sprawiło, że poczułeś się ceniony w pracy, aby dowiedzieć się, co się zmieniło.

5. 

   Przeanalizuj punkt widzenia drugiej osoby. Kiedy dostrzegasz niesprawiedliwość w związku, niezależnie od tego, czy jest to relacja ze współpracownikiem, czy z inną znaczącą osobą, może być trudno spojrzeć na sprawy z punktu widzenia tej osoby. Czujesz się ukarany i lekceważony, więc dlaczego miałbyś chcieć dowiedzieć się, dlaczego byłeś traktowany w ten sposób? Przyjrzenie się uczuciom drugiej osoby może być bardzo pomocne w ustaleniu, co się dzieje. Może również pomóc Tobie i Twojemu partnerowi w znalezieniu rozwiązania problemu.
   • W przypadku braku zaburzenia osobowości lub innego problemu ludzie często nie traktują się źle. Oskarżanie kogoś o oszustwo, nawet jeśli uważasz, że Twoja opinia jest rozsądna, sprowokuje tę osobę do złej reakcji na złość. Kiedy ludzie czują się oskarżeni, często okazują postawę „ignorowania wszystkiego”.
   • Pomyśl o pragnieniach i potrzebach swojego partnera. Czy się zmienili, czy nie? Badania wykazały, że czasami ludzie stosują bierne „techniki alienacji”, takie jak nie odwzajemnianie się i nie reagowanie na wpływy lub uznanie, gdy nie są już podekscytowani związkiem, ale nie wiedzą, jak się go pozbyć.
   Reklama

Metoda 2 z 3: Myślenie o swojej roli

1. 

   Rozważ swoją komunikację. Nie jesteś odpowiedzialny za zachowanie innych i nie powinieneś winić siebie, gdy inni są okrutni i nie są hojni. Możesz jednak kontrolować własne działania. Kiedy czujesz, że inni cię nie szanują lub ignorują, możesz wpłynąć na ich reakcje poprzez proces zmiany sposobu, w jaki się komunikujesz i działasz. Następujące postawy i zachowania mogą zachęcać innych do traktowania Cię niesprawiedliwie:
   • Zawsze zgadzasz się na wszystko, o co poprosi Cię ta osoba (lub ktokolwiek inny), nawet jeśli ich prośba jest dla Ciebie nieodpowiednia lub niewygodna.
   • Nie chcesz odmówić lub poprosić osobę o ponowne rozważenie jej prośby, ponieważ obawiasz się, że Cię nie polubi lub będzie Cię krytykować.
   • Nie wyrażasz swoich prawdziwych uczuć, myśli ani przekonań.
   • Wyrażasz swoje myśli, potrzeby lub uczucia w uzasadniony lub nazbyt pokorny sposób (na przykład „Jeśli nie masz nic przeciwko, możesz…” lub „To tylko moja opinia, ale...").
   • Myślisz, że uczucia, potrzeby i myśli innych ludzi są ważniejsze niż twoje.
   • Stawiasz się przed innymi ludźmi (i często robisz to również ze sobą).
   • Myślisz, że inni ludzie będą Cię kochać lub polubić tylko wtedy, gdy będziesz robić to, czego chcą.

2. 

   Zbadaj swoje przekonania. Psychologowie zidentyfikowali zbiór „irracjonalnych przekonań”, które mogą sprawić, że będziesz zraniony i niezadowolony, jeśli zatrzymasz je dla siebie. Często sprawiają, że prosisz o więcej od siebie niż od innych. Można je również wyrazić w powiązanym stwierdzeniu ze słowem „musi”. Zastanów się, czy masz którekolwiek z poniższych:
   • Wierzysz, że bycie kochanym i akceptowanym przez ludzi w twoim życiu jest niezbędne.
   • Jeśli inni Cię nie zobaczą, będziesz postrzegać siebie jako „przegranego”, „bezwartościowego”, „bezużytecznego” lub „głupiego”.
   • Często używasz afirmacji zawierających słowo „potrzebuję”, na przykład „Muszę zrobić wszystko, o co proszą inni” lub „Muszę spróbować zadowolić innych”.

3. 

   Rozpoznaj fałszywe myśli. Oprócz posiadania irracjonalnych przekonań, takich jak to, że zawsze czujesz, że musisz zrobić wszystko, o co proszą cię inni, będziesz także myślał o sobie w niewłaściwy sposób. Aby poradzić sobie z uczuciem bycia lekceważonym, musisz radzić sobie z irracjonalnymi i niestosownymi myślami o sobie i innych.
   • Na przykład możesz uważać, że jesteś odpowiedzialny za uczucia drugiej osoby („złudzenie kontroli wewnętrznej”). Jest to częsta przyczyna lekkiego traktowania: boisz się, że powiedzenie „nie” zrani czyjeś uczucia, więc zawsze mówisz „tak” za każdym razem, gdy ktoś o coś poprosi. . Jednak nie będziesz w stanie pomóc sobie ani innym, jeśli nie będziesz wierny swoim własnym ograniczeniom. Powiedzenie „nie” może być całkiem zdrowe i pomocne.
   • „Personalizacja” to popularny wariant. Kiedy personalizujesz rzeczy, stajesz się przyczyną czegoś, za co tak naprawdę nie jesteś odpowiedzialny. Na przykład wyobraź sobie, że Twoja przyjaciółka prosi Cię o opiekę nad dzieckiem, aby mogła wziąć udział w rozmowie kwalifikacyjnej, ale musisz udać się na ważne wydarzenie, którego nie możesz zmienić. zmienić plany w tym czasie. Personalizowanie sytuacji sprawi, że Twój znajomy poczuje się winny z powodu sytuacji, z którą miał do czynienia, nawet jeśli nie jesteś za nią całkowicie odpowiedzialny. Jeśli powiesz „tak”, nawet jeśli będziesz musiał powiedzieć „nie”, może to spowodować, że poczujesz się niezadowolony, ponieważ nie uszanowałeś swoich własnych potrzeb.
   • „Zaostrzenie” ma miejsce, gdy pozwalasz własnym poglądom wymknąć się spod kontroli i przechodzisz do najgorszego możliwego scenariusza. Na przykład, może czujesz się brany za pewnik, ponieważ wyobrażasz sobie, że jeśli przemówisz przed swoim szefem, zostaniesz zwolniony i skończysz w pudełku. Na pewno tak się nie stanie!
   • Jednym z przekonań, które doprowadziły cię do porażki i uwikłano w emocjonalny krąg, jest to, że nie zasługujesz na to, by coś zmienić. Wiara, że ​​inni odwrócą się od ciebie, jeśli zrobisz coś złego, może spowodować, że zaczniesz przyciągać ludzi, którzy nie przyczyniają się do twojego szczęścia lub wzrostu.

4. 

   Pomyśl o tym, czego chcesz. Wiesz, że nie chcesz być lekceważony. Ale ty naprawdę co chcesz? Jeśli czujesz się niezadowolony, ale nie wiesz, co możesz zrobić, aby ją poprawić, może być trudno zauważyć zmianę w swojej sytuacji. Zrób listę rzeczy, które chcesz zmienić w swoim związku. Kiedy już jasno określisz idealną interakcję, której chcesz, będziesz w stanie działać w lepszy sposób, aby to osiągnąć.
   • Na przykład, jeśli czujesz się poniżony, ponieważ Twoje dzieci dzwonią do Ciebie tylko wtedy, gdy potrzebują pieniędzy, zastanów się, jak wchodzisz w interakcje chcieć stało się. Czy chcesz, aby Twoje dzieci dzwoniły do ​​Ciebie co tydzień? Kiedy mają dobry dzień? Czy chcesz dać im pieniądze, kiedy o ciebie proszą? Czy chcesz dać im pieniądze, ponieważ martwisz się, że nie zadzwonią, jeśli tego nie zrobisz? Musisz patrzeć na swoje granice, aby móc pokazać innym, jakie one są.

5. 

   Szanuj siebie. Tylko Ty możesz wyznaczyć sobie granice i się ich trzymać. Możesz czuć się niedoceniany, ponieważ nie komunikujesz jasno swoich potrzeb i uczuć lub może to być spowodowane kontaktem z kimś, kto lubi manipulować innymi. Niestety, jest sporo osób, które są skłonne manipulować innymi, gdy tylko jest to możliwe, tylko po to, aby osiągnąć własne cele. Niezależnie od tego, czy traktowanie Ciebie przez drugą osobę wynika z ignorancji czy manipulacji, nie myśl, że sytuacja automatycznie się poprawi. Musisz działać.

6. 

   Podejmij wyzwanie interpretowania interakcji z innymi. Możesz czuć się przeoczony, ponieważ pozwalasz sobie na wyciąganie wniosków na temat tego, jak szybko przebiega interakcja. Na przykład możesz wierzyć, że druga osoba poczuje ból lub złość, jeśli odpowiesz „nie”. Albo możesz założyć, że gdy ktoś zapomni coś dla ciebie zrobić, to go to nie obchodzi. Powinieneś zwolnić i myśleć bardziej logicznie o każdej sytuacji.
   • Na przykład często dajesz ukochanemu prezenty, aby wyrazić swoją miłość do tej osoby, ale ta osoba nie daje ci prezentu. Czujesz się niedoceniony, ponieważ związałeś miłość danej osoby do określonego działania. Jednak twój partner może nadal troszczyć się o ciebie, ale nie wyrażać się poprzez konkretne działanie, na które czekasz. Rozmowa z drugą osobą może pomóc w rozwiązaniu nieporozumień.
   • Możesz także obserwować, jak inni radzą sobie z czyjąś prośbą. Na przykład, jeśli czujesz, że szef traktuje cię lekko, ponieważ daje ci dodatkową pracę w weekendy, możesz porozmawiać ze swoimi współpracownikami. Jak radzą sobie z tą prośbą? Czy doświadczyli negatywności, na którą czekasz? Może dlatego, że nie walczysz o siebie, masz mnóstwo pracy do wykonania.

7. 

   Dowiedz się, jak być decydujący. Komunikowanie się asertywnie nie oznacza, że ​​jesteś arogancki lub okrutny. Oznacza jasne wyrażanie swoich potrzeb, uczuć i myśli wobec innych. Jeśli nie znają dobrze twoich potrzeb lub uczuć, mogą cię lekceważyć, nawet jeśli nie były celowe. Badania wykazały, że możesz wyrażać negatywne emocje bez ranienia innych, jeśli robisz to asertywnie, a nie agresywnie.
   • Komunikuj się otwarcie i szczerze o swoich potrzebach. Używaj twierdzących słów zaczynających się od tematu „Ja”, na przykład „Chcę…” lub „Nie lubię…”
   • Nie przepraszaj ani nie bądź zbyt protekcjonalny. Absolutnie możesz powiedzieć nie. Nie musisz czuć się winny, ponieważ odrzuciłeś ofertę, w której myślałeś, że nie będziesz w stanie im pomóc.

8. 

   Zapraszam do zmierzenia się z problemem. Wiele osób będzie starało się za wszelką cenę unikać konfliktów. Może dlatego, że boją się urazić innych. Wynika to prawdopodobnie z wartości kulturowych (na przykład wartości kultury kolektywistycznej nie będą postrzegać unikania konfliktów w negatywny sposób). Kiedy chęć trzymania się z dala od negatywności powoduje, że porzucasz własne potrzeby i emocje, staje się to prawdziwym problemem.
   • Otwartość na swoje potrzeby może spowodować pewien konflikt, ale nie zawsze kończy się to negatywnie. Badania wykazały, że efektywne rozwiązanie konfliktu może sprzyjać rozwojowi niektórych umiejętności, takich jak kompromis, negocjacje i współpraca.
   • Ćwiczenie asertywności może pomóc Ci lepiej radzić sobie z konfliktami. Komunikacja asertywna wiąże się ze zwiększoną samooceną. Wiara w to, że Twoje emocje i potrzeby są tak samo ważne, jak innych ludzi, pozwoli ci radzić sobie z konfliktami bez poczucia, że ​​musisz ich bronić lub atakować.

9. 

   Wezwać pomoc. Walka z własną niezdolnością i poczuciem winy może być trudna. Po utworzeniu wzoru nie jest łatwo go złamać, zwłaszcza jeśli masz do czynienia z kimś, kto jest potężniejszy od ciebie i sprawia, że ​​czujesz, że musisz się im podporządkować.Nie bądź dla siebie zbyt surowy - te zachowania mają strukturę mechanizmów radzenia sobie, sposobów ochrony przed krzywdą i zagrożeniami. Problem polega na tym, że teraz są one złymi mechanizmami radzenia sobie i powodują, że zawodzą. Próba rozwiązania problemu może sprawić, że poczujesz się szczęśliwszy i bezpieczniejszy.
   • Wiele osób jest w stanie samodzielnie podejmować decyzje dotyczące rozwiązywania problemów, korzystając z pomocy przyjaciela lub dobrego mentora. Inni uważają, że bardziej efektywne byłoby spotkanie z terapeutą lub doradcą. Możesz zrobić wszystko, co najbardziej Ci odpowiada.
   Reklama

Metoda 3 z 3: Traktuj innych

1. 

   Zacznij od czegoś małego. Mówienie o swoich potrzebach i stawanie w obronie nie jest czymś, co możesz zrobić z dnia na dzień. Możesz poćwiczyć stawanie w obronie siebie w sytuacjach niskiego ryzyka, zanim skonfrontujesz się z kimś o wyższym statusie lub znaczeniu niż ty (na przykład z szefem lub partnerem. ).
   • Na przykład, jeśli kolega prosi Cię o zakup kawy za każdym razem, gdy idziesz do kawiarni Starbucks, ale nigdy nie mówi, że zapłaci, możesz przypomnieć tej osobie o koszcie filiżanki. kawę, kiedy będą cię pytać o następny raz. Nie musisz być obraźliwy ani agresywny; zamiast tego możesz powiedzieć coś przyjaznego, ale jasnego, na przykład: „Czy chciałbyś dać mi pieniądze na zapłatę za kawę, czy chcesz, żebym ci zapłacił tym razem? zabawić mnie następnym razem? ”.

2. 

   Bądź szczery. Jeśli czujesz, że inni lekceważy Cię, porozmawiaj bezpośrednio z tą osobą. Jednak nie powinieneś po prostu pojawiać się i mówić „Lekko mnie wziąłeś”. Atak i początkowe stwierdzenie „ty” będą końcem komunikacji i mogą pogorszyć złą sytuację. Zamiast tego możesz użyć prostych, praktycznych stwierdzeń, aby wyjaśnić swój dyskomfort.
   • Zachowaj spokój. Możesz odczuwać urazę, złość lub frustrację, ale musisz przejąć kontrolę nad swoimi emocjami. Nawet jeśli czujesz obecność bogactwa negatywnych emocji w swojej duszy, skoncentruj się na ukształtowaniu spokojnego nastawienia i pokazaniu drugiej osobie, że nie jesteś poza kontrolą ani atakiem. chcą rozwiązać problem.
   • Używaj języków zaczynających się od tematu „I”. Łatwo jest powiedzieć „sprawiasz, że jestem nieszczęśliwy” lub „jesteś głupcem”, ale to tylko popchnie przeciwnika do defensywy. Zamiast tego wyjaśnij, jak to działa, i zacznij swoje zdanie od wyrażeń takich jak „Czuję”, „Chcę”, „Potrzebuję”, „Będę” i „Od teraz i później będę to robić”.
   • Jeśli obawiasz się, że zmuszanie się do trzymania się pewnych granic może sprawić, że będziesz wydawać się mniej skłonny do pomocy innym, możesz jasno wyjaśnić swoją sytuację. Na przykład, jeśli twój kolega prosi cię o pomoc, możesz powiedzieć coś w stylu: „Zwykle chcę ci pomóc przy tym projekcie, ale dziś wieczorem mój syn musi występować, a ja nie chcę. tęsknię za tym ”. Możesz pokazać innym, że Ci na nich zależy, bez konieczności poddawania się ich żądaniom.
   • Nie należy zachęcać do wrogich lub manipulacyjnych zachowań, przyjmując je jako pozytywne. „Ignorowanie obelg”, gdy ktoś nadużywa, tylko zachęcasz go do dalszego zachowania. Zamiast tego wyraź swoje niezadowolenie z zachowania.

3. 

   Zaproponuj rozwiązanie problemu innej osoby. Druga osoba może nie zdawać sobie sprawy, że traktują cię lekko. W wielu przypadkach, gdy zadasz im problem, będą chcieli go naprawić, ale mogą nie wiedzieć, jak postępować. Zapewnij im sposób na rozwiązanie problemu, aby oboje mogli poczuć się bardziej pozytywnie w związku.
   • Na przykład, jeśli czujesz, że ktoś na ciebie patrzy z góry, ponieważ nikt nie widzi twojego wkładu w projekt zespołowy, możesz wyjaśnić, jak szef może rozwiązać problem. Postać. Możesz powiedzieć na przykład „Moje imię nie jest uwzględnione w projekcie. Czuję, że wszystko, co robię, nie jest szanowane przez innych. W przyszłości chcę, abyś wymienił nazwiska każdego członka grupy ”.
   • Inny przykład: jeśli czujesz, że twój partner lekceważy twoją miłość, ponieważ nie wyraża jasno swoich uczuć, możesz podać kilka opcji. może pomóc Ci poczuć się docenionym. Możesz powiedzieć coś w stylu „Wiem, że nie lubisz kwiatów i czekoladek, ale naprawdę chcę, żebyś od czasu do czasu wyrażał swoją miłość do mnie w sposób, z którym czujesz się najbardziej komfortowo. Nawet prosta wiadomość dnia może sprawić, że poczuje się doceniony.

4. 

   Empatia podczas interakcji z innymi. Nie musisz walczyć, aby się chronić, i nie musisz udawać, że jesteś takim głupcem, że nie przejmujesz się innymi tak bardzo, że możesz powiedzieć „nie” każdemu. Okazywanie innym, że troszczysz się o ich uczucia, może pomóc złagodzić stres wynikający z trudnej sytuacji i sprawić, że będą chętniej słuchać Twoich zmartwień.
   • Na przykład, jeśli twój partner zawsze zmusza cię do zmywania naczyń i prania ubrań, możesz zacząć od wyrażenia współczucia: „Wiem, że ci na mnie zależyAle to ja zawsze muszę zmywać naczynia i prać ubrania, bardziej czuję się pokojówką niż żoną. Chcę, żebyś pomógł mi wykonać te prace. Możemy to robić na zmianę lub razem ”.

5. 

   Przećwicz to, co chcesz powiedzieć. Pomocne może być przećwiczenie z pierwszej ręki tego, co chcesz powiedzieć tej osobie. Zapisz sytuację lub zachowanie, które sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo i opisz zmianę, którą chcesz zobaczyć. Nie musisz go zapamiętywać dosłownie; Celem jest oswojenie się z tym, co chcesz wyrazić, abyś mógł jasno komunikować się z tą osobą.
   • Na przykład wyobraź sobie, że masz przyjaciela, z którym planujesz z Tobą porozmawiać i ta osoba zawsze anuluje plan w ostatniej chwili. Zaczynasz czuć, że jesteś lekceważony, ponieważ nie zauważasz, jak twój przyjaciel szanuje czas, który z nim spędziłeś. Możesz powiedzieć, co następuje:„Pamiętaj, chcę z tobą porozmawiać o czymś, co sprawia, że ​​czuję się niekomfortowo. Często planujemy spędzać razem czas i zwykle to ty odwołujesz się w ostatniej chwili. Byłem bardzo zawiedziony, ponieważ nie mogłem wymyślić nowego planu w tak krótkim czasie. Czuję, że spoglądasz z góry na mój czas, ponieważ zawsze zgadzam się spędzać z tobą czas za każdym razem, gdy coś sugerujesz. Czasami zastanawiam się, czy odwołałeś spotkanie, ponieważ nie chciałeś mnie widzieć. Następnym razem, gdy planujemy coś zrobić razem, chcę, abyś umieścił to w swoim terminarzu, abyś nie mógł ponownie znaleźć się w czasie z kimś innym. Jeśli naprawdę chcesz anulować, zadzwoń do mnie kilka minut wcześniej ”.
   • Inny przykład: „Mai, chcę z tobą porozmawiać o opiece nad dziećmi. Kilka dni temu zapytałeś mnie, czy mógłbym opiekować się twoim synem w przyszłym tygodniu, na co odpowiedziałem, że tak. Zgodziłem się, ponieważ cenię naszą przyjaźń i chcę, żebyś wiedział, że jestem tam, kiedy tego potrzebujesz. Jednak musiałem kilka razy opiekować się Twoim dzieckiem w tym miesiącu i zaczynam czuć, że zawsze zwracasz się do mnie, gdy potrzebujesz kogoś, kto zajmie się Twoim dzieckiem.Chcę, żebyś poprosił kilka innych osób o pomoc, nie zawsze zwracaj się do mnie.

6. 

   Używaj asertywnej mowy ciała. Ważne jest, aby upewnić się, że Twoje słowa i zachowania pasują do siebie, aby nie wysłać niewłaściwego sygnału do drugiej osoby. Jeśli chcesz odrzucić prośbę lub wzmocnić linię, użycie asertywnej mowy ciała może pomóc drugiej osobie zrozumieć, że mówisz poważnie.
   • Stań prosto i utrzymuj kontakt wzrokowy. Zmierz się z osobą, z którą rozmawiasz.
   • Mów głośno i uprzejmie. Nie musisz krzyczeć, żeby inni mogli cię słuchać.
   • Nie chichotaj, nie kręć się ani nie rób złej miny. Chociaż te działania mogą pomóc „rozładować sytuację”, gdy odrzucisz ofertę, mogą sprawić, że druga osoba pomyśli, że tylko żartujesz i nie traktujesz tego poważnie.

7. 

   Bądź konsekwentny. Wyjaśnij osobie, że za każdym razem, gdy mówisz „nie”, poważnie podchodzisz do swojej decyzji. Nie poddawaj się manipulatorom i nie „czuj się winny”. Inni prawdopodobnie na początku sprawdzą twoje granice, zwłaszcza jeśli w przeszłości często poddawałeś się ich prośbom. Bądź wytrwały i uprzejmy w przestrzeganiu swoich granic.
   • Unikaj samozadowolenia, gdy utrzymujesz swoje granice, nie uzasadniając nadmiernie swoich działań. Zbyt wiele wyjaśnień lub podkreślanie swojego punktu widzenia może sprawić, że będziesz wyglądać jak osoba arogancka, nawet jeśli tak naprawdę nie masz tego na myśli.
   • Na przykład, jeśli sąsiad ciągle przychodzi do twojego domu, aby pożyczyć pewne rzeczy i zwykle ci ich nie zwraca, nie musisz wygłaszać długiego wykładu na temat praw osobistych, aby coś dostać. Możesz odmówić za każdym razem, gdy poprosi o Twoje rzeczy w przyszłości. Po prostu grzecznie powiedz tej osobie, że nie pożyczysz jej niczego, dopóki nie zapłaci Ci pożyczonych rzeczy.
   Reklama

Rada

• Pamiętaj, że musisz szanować potrzeby siebie i innych. Nie musisz znęcać się nad innymi, aby stanąć w obronie siebie.
• Nie poświęcaj się dla dobra innych, chyba że możesz zapewnić im czas, wysiłek, pieniądze itp. Jeśli nie, możesz ich sfrustrować.
• Asertywny, ale nadal przyjazny; Musisz zachować uprzejmą postawę. Bycie niegrzecznym tylko zwiększy wrogość innych ludzi.
• Myślenie racjonalne i uspokojenie się może być dużą pomocą, gdy zmuszasz się do zrobienia czegoś, o co ktoś prosi, ponieważ obawiasz się, że możesz stracić swoją miłość. ty z tą osobą. Właściwe myślenie może pomóc w zaprzestaniu podejmowania decyzji w oparciu o strach przed reakcją innych.
• Zapytaj bezpośrednio, co myśli i czuje druga osoba. Nie zgaduj ani nie zakładaj.

Ostrzeżenie

• Nie badaj kogoś, kogo boisz się, że może stać się agresywny. Jeśli obawiasz się, że ktoś może zareagować gwałtownie i nie będziesz w stanie się go pozbyć, poszukaj pomocy np. W schronisku, komisariacie, doradcy. krewni lub przyjaciele niezwiązani z tą osobą itp.