Zawartość

• Do kroku
• Metoda 1 z 5: Ustal granice
• Metoda 2 z 5: Oddal się od sytuacji
• Metoda 3 z 5: Tymczasowe oderwanie się od związku
• Metoda 4 z 5: Trwale zdystansuj się od związku
• Metoda 5 z 5: Skoncentruj się na sobie
• Porady

Jeśli czujesz, że nie możesz już poradzić sobie w jakiejś sytuacji, czasami musisz zdystansować się od niej emocjonalnie. Dystans emocjonalny nie jest zalecany jako sposób na ucieczkę od problemów lub znoszenie nadużyć. Nie powinieneś używać go jako broni przeciwko innym lub zamiast dobrej komunikacji. Mimo to cofnięcie się o krok może pomóc ci się uspokoić i uporządkować myśli, gdy przechodzisz przez trudny okres. Ponadto dystans podczas kłótni może pomóc zachować zimną krew. Co więcej, jeśli twój związek rozpadł się z jakiegokolwiek powodu, stopniowo będziesz musiał na zawsze oddalić się od siebie.

Do kroku

Metoda 1 z 5: Ustal granice

1. Dowiedz się, jakie są Twoje ograniczenia. Limity to ograniczenia, które ustalasz dla siebie, aby się chronić. Masz ograniczenia emocjonalne, psychiczne, fizyczne i seksualne. Możesz nauczyć się tych ograniczeń w domu lub możesz nauczyć się je definiować, wchodząc w interakcje z ludźmi, którzy wyznaczyli sobie szereg zdrowych granic. Jeśli masz problemy z zarządzaniem czasem, nawykami lub emocjami, możesz mieć trudności z wyznaczeniem granic.
   • Jeśli czujesz się przytłoczony uczuciami innych lub czujesz, że twoja samoocena jest całkowicie zależna od innych, musisz nauczyć się szanować swoje granice.
   • Jeśli często mówisz „tak” rzeczom, których tak naprawdę nie chcesz robić, ustal granice.
   • Zwróć uwagę na to, co czujesz. Czy czujesz, że coś jest nie tak? Czy odczuwasz dyskomfort w żołądku lub klatce piersiowej? Może to oznaczać, że masz zamiar przekroczyć linię.
2. Egzekwuj swoje ograniczenia. Jeśli wiesz, czego chcesz, a czego nie, działaj odpowiednio. Wyznacz sobie granice: ustal dzienny harmonogram, nie akceptuj obelg. Wyznaczaj granice innym: zdystansuj się od kłótni, nie poddawaj się presji, nie pozwól innym wyładować na tobie swoich emocji. Powiedz „nie”, jeśli ktoś poprosi Cię o zrobienie czegoś, czego nie chcesz.
   • Wybierz osoby, z którymi chcesz porozmawiać o swoim życiu. Jeśli jedno z twoich rodziców, przyjaciel lub partner ma tendencję do monitorowania ciebie, nie dawaj im powodu, aby podzielić się z nimi informacjami. Powiedz mu, że chcesz omówić z nim określony temat tylko wtedy, gdy nie udzieli Ci niezamówionej porady (lub nie powie Ci, co masz robić).
3. Cofnij się i daj mi znać, co masz na myśli. Jeśli musisz stawiać z kimś granice, powinieneś być w stanie komunikować się z tą osobą, nie martwiąc się zbytnio o to, jak zareagują. W takim momencie będziesz musiał zdystansować się emocjonalnie. Zanim wejdziesz w interakcję z drugą osobą, przypomnij sobie, że nie jesteś odpowiedzialny za to, co ona czuje. Masz prawo do wyznaczania limitów.
   • Możesz wskazać swoje granice zarówno w sposób werbalny, jak i niewerbalny. Oto prosty przykład: jeśli chcesz, aby ktoś dał ci miejsce, możesz wstać, spojrzeć mu w oczy i powiedzieć wprost: „Potrzebuję teraz trochę miejsca”.
4. Trzymaj się swoich granic. Na początku ci, którzy są przyzwyczajeni do otrzymywania od ciebie odpowiedzi, których chcą, mogą nie od razu zaakceptować twoje ograniczenia. Trzymaj się swoich przekonań. Nie przekraczaj swoich granic. Jeśli ktoś zarzuca Ci, że jesteś zbyt powściągliwy lub nie dba o niego, powiedz: „Bardzo mi na tobie zależy”. Nie muszę udowadniać, że mi na tobie zależy, robiąc coś, czego nie chcę ”.
   • Na przykład, jeśli stawiasz granice, ponieważ troszczysz się o jednego z rodziców i czujesz, że on lub ona cię upokarza, twoja matka lub ojciec mogą przestać, gdy zauważy, że nie będziesz już tego akceptować.
5. Przygotuj plan „B”. Oddal się emocjonalnie od oczekiwania, że ​​twoje granice będą przestrzegane. Jeśli nie możesz komuś powiedzieć, gdzie są twoje granice lub jeśli poinformowałeś go, gdzie są twoje granice i nie są szanowane, miej je pod kontrolą. Powiedz, jakie będą konsekwencje, jeśli ludzie nie będą szanować twoich granic. Na przykład powiedz: „Jeśli nazwiesz mnie imieniem, wyjdę z pokoju. Przeszukiwanie mojego telefonu wydaje mi się inwazją i następnym razem powiem ci dokładnie, co czuję ”.
   • Jeśli ktoś w twoim życiu nęka cię psychicznie lub fizycznie lub nie jest w stanie kontrolować swojego gniewu, trzymaj się swoich granic bez dalszych komentarzy.
   • Zajmij tyle miejsca, ile chcesz. Wyjdź, jeśli masz ochotę na kłótnię.
   • Zainstaluj fizyczne granice na rzeczach, do których nie chcesz, aby inni mieli dostęp. Na przykład ustaw hasło w komputerze i telefonie.
   • Jeśli opiekujesz się jednym ze swoich rodziców, a on lub ona nie szanuje twoich granic, sprawdź, czy możesz zatrudnić kogoś innego, aby się tym zajął, aż oboje się uspokoicie i lepiej się nie zrozumiecie.

Metoda 2 z 5: Oddal się od sytuacji

1. Naucz się rozpoznawać chwile, kiedy sprawy szybko wymykają się spod kontroli. Jeśli ciągle się kłócisz, gdy jesteś w pewnym nastroju lub gdy mówisz pewne rzeczy, cofnij się, zanim się zdenerwujesz. Aby to zrobić, spróbuj rozpoznać rzeczy, które Cię denerwują, i przygotuj się na chwile, kiedy takie rzeczy mogą się wydarzyć. Pomyśl o wcześniejszych kłótniach i odizoluj rzeczy, które cię denerwują lub które denerwują drugą osobę.
   • Może się okazać, że Twój partner zawsze zaczyna się kłócić, gdy cierpi z powodu stresu w pracy. Dlatego w ruchliwe dni robocze możesz przygotować się na zdystansowanie się w czasie, przypominając sobie, że Twój partner prawdopodobnie będzie zrzędliwy później w ciągu dnia.
   • Jeśli problem nie występuje między tobą a kimś innym, ale raczej między tobą a pewną sytuacją, upewnij się, że nauczyłeś się rozpoznawać tę sytuację.
   • Na przykład zawsze możesz wpaść w panikę, gdy jesteś w korku. Następnie zdaj sobie sprawę, że jest to dla Ciebie główny czynnik stresujący.
2. Zachowaj spokój. Jeśli jakiś moment wymyka się spod kontroli lub masz do czynienia ze stresorem, poświęć chwilę na odprężenie. Przypomnij sobie, co się dzieje i weź dwa głębokie oddechy. Pamiętaj, że wtedy możesz kontrolować tylko siebie, a nie kogoś innego.
3. Nie wracaj do rzeczywistości, dopóki się nie uspokoisz. Poświęć tyle czasu, ile potrzebujesz, aby zdystansować się od kłótni. Poświęć chwilę, aby ocenić, jak się czujesz. Powiedz sobie: `` Jestem zła, ponieważ moja mama próbowała mi powiedzieć, co mam robić, i jestem sfrustrowany, ponieważ kiedy jej to powiedziałem, zaczęła na mnie krzyczeć ''. Nazwanie swoich uczuć może pomóc ci łatwo zdystansować się siebie z tego.
   • Nie wracaj, dopóki nie będziesz w stanie opisać tego, co czujesz, bez ponownego stawania się głęboko emocjonalnym.
4. Używaj zdań, których tematem jest „ja”. Powiedz, co czujesz i czego chcesz. Nie ulegaj pokusie oskarżania lub krytykowania innych. Możesz powiedzieć: „Chciałbym wiedzieć, co o tym myślisz, ale obawiam się, że zaczniemy się kłócić. Czy możemy zrobić sobie przerwę na minutę, a następnie powtórzyć to do mnie? ”Lub powiedzieć coś w stylu:„ Stresuję się z powodu bałaganu w domu. Myślę, że czułbym się dużo lepiej, gdybyśmy mieli plan sprzątania ”.
5. Jeśli możesz, odejdź. Jeśli myślisz, że możesz dosłownie odejść od sytuacji w bezpieczny sposób, aby nie wymknąć się spod kontroli, po prostu zrób to i zrób sobie przerwę, której potrzebujesz. Spacer po bloku lub spędzenie czasu dla siebie w innym pokoju może pomóc Ci się uspokoić. Podczas przerwy skup się na tym, co czujesz. Spróbuj go nazwać, jeśli możesz. Odrzuć na chwilę swojego partnera i martw się tylko o własne uczucia.
   • Możesz wrócić, gdy będziesz gotowy, aby ponownie rozpocząć rozmowę. Wracaj spokojnie i pamiętaj, że twój partner może nadal być zły.

Metoda 3 z 5: Tymczasowe oderwanie się od związku

1. Określ, czy należy się zdystansować. Jeśli nie jesteś szczęśliwy w swoim związku, zerwanie go tak szybko, jak to możliwe, może spowodować utratę zdolności do zajęcia się źródłem problemu. Ustalenie, czy Twój związek może się poprawić, czy nie, może zająć miesiące. Czasami pomocne może być chwilowe zdystansowanie się emocjonalnie bez zrywania związku.
   • Na przykład, możesz cofnąć się o krok, jeśli Twój związek uległ załamaniu, ponieważ ostatnio coś zmieniło się w Twojej rutynie. Być może oboje potrzebujecie trochę czasu, aby przyzwyczaić się do nowego rytmu.
   • Jeśli ty i twój partner ciągle się kłócicie lub wchodzicie w coś w rodzaju relacji typu „on-again, off-again”, pomyśl o cofnięciu się.
   • Gdy sytuacja stanie się mniej napięta, oboje będziecie w stanie lepiej zdecydować, czy warto podjąć wysiłek, aby kontynuować związek.
   • Nie dystansuj się, dopóki nie podejmiesz poważnego wysiłku, aby rozwiązać problemy w swoim związku. Zasadniczo powinieneś się zdystansować tylko wtedy, gdy masz zamiar się rozstać.
2. Zdystansuj się, nie zaniedbując wspólnych obowiązków. Jeśli mieszkacie razem, macie dziecko, zwierzaka, dom lub firmę, nadal będziecie musieli być fizycznie obecni i zwracać uwagę na te rzeczy. Dystans emocjonalny oznacza, że ​​przez jakiś czas nie pozwalasz, by związek wpływał na twoje uczucia, podczas gdy nadal możesz dzielić się pewnymi zadaniami i codziennymi czynnościami ze swoim partnerem.
3. Zajmij przestrzeń fizycznie. Jeśli ty i twój partner nie macie razem dzieci lub kogoś, kto jest na tobie zależny, lub jeśli masz razem zwierzaka, dom lub firmę, możesz mieć okazję dosłownie zdystansować się od siebie. Wybierz się na weekend lub wakacje samemu lub wybierz się na wycieczkę z grupą znajomych lub podobnie myślących osób, na przykład do klubu turystycznego.
4. Wyjaśnij swojemu partnerowi, że jeśli zapyta, powinieneś przez chwilę skupić się na sobie. Nie ogłaszaj zamiaru zdystansowania się, ale jeśli on lub ona cię o to zapyta, powiedz im, że myślisz o swoim związku i że musisz przez chwilę skupić się na sobie. Prawdopodobnie nie powinieneś używać słów „zdystansować się” lub „nie mieć kontaktu”, chyba że ty i twój partner już używacie tych słów, aby omówić swoją sytuację. Zamiast tego powiedz, że potrzebujesz trochę czasu, aby skupić się na konkretnym projekcie, nad którym pracujesz, aby uporządkować swoje sprawy lub móc skupić się na swojej pracy.
5. Szukaj wsparcia u przyjaciół. Oczekiwanie od partnera emocjonalnego wsparcia, jeśli nie podzielisz się z nim wszystkimi emocjami w tym samym czasie, jest niesprawiedliwe. Wsparcie emocjonalne ze strony partnera utrudniłoby również zachowanie dystansu emocjonalnego. Zamiast tego szukaj wsparcia u przyjaciół i rodziny, jeśli potrzebujesz porady lub towarzysko. Polegaj na swoich przyjaciołach i rodzinie, a nie na swoim partnerze.
6. Spróbuj ponownie połączyć się ze sobą. W okresie, w którym dystansujesz się, spróbuj dowiedzieć się, co dokładnie czujesz. Jak myślisz, co dokładnie powinno się zmienić w Twoim związku? Które z Twoich życzeń jest niespełnione? Pomocna może być rozmowa z terapeutą. Teraz jest czas na zbadanie własnych uczuć; nie krytykować swojego partnera.
   • W tym czasie nie uprawiaj seksu.
7. Określ następny krok. Jeśli zdałeś sobie sprawę, że chcesz kontynuować związek, być może będziesz musiał ponownie podbić swojego partnera. Jest szansa, że ​​zranisz go, dystansując się, a twój partner czuje się opuszczony. Wyjaśnij, że bałeś się zerwać i że chciałeś najpierw się ochłodzić i nie podejmować pochopnej decyzji. Spróbuj wyrazić to, czego potrzebujesz, najlepiej jak potrafisz, a także wysłuchaj życzeń swojego partnera.
   • Jeśli zdecydowałeś, że twój związek się skończył, użyj wglądu, który zdobyłeś na odległość, aby zakończyć swój związek w ludzki sposób.

Metoda 4 z 5: Trwale zdystansuj się od związku

1. Zrób sobie przerwę od swojego byłego. Jeśli próbujesz przeboleć kogoś, nawet jeśli nadal masz z nim dobre relacje, przestań na chwilę wysyłać SMS-y i przestań z nim rozmawiać. Jeśli nie jesteś w kontakcie, zostaw to w ten sposób. Jeśli nadal jesteś w kontakcie, powiedz to podczas następnej rozmowy, że potrzebujesz trochę czasu dla siebie. Na przykład powiedz: „Mam nadzieję, że znowu będziemy przyjaciółmi, ale nie mogę tego zrobić z dnia na dzień. Potrzebuję trochę czasu, żeby to przetworzyć ”.
   • Rób rzeczy z innymi. Ciesz się towarzystwem rodziny i przyjaciół.
   • Jeśli w wyniku zerwania straciłeś przyjaciół lub nie jesteś pewien, z którym z twoich wspólnych znajomych się skontaktować, spróbuj powoli to wyczuwać. Najpierw skontaktuj się z najbliższymi i zobacz, co się stanie.
2. Zrób sobie chwilę przerwy od mediów społecznościowych. Jak najbardziej utrudnij sobie myślenie o osobie, od której chcesz się zdystansować. Jako rodzaj zewnętrznej bariery zdystansuj się od mediów społecznościowych. Jeśli masz dobre relacje ze swoim byłym, ale chciałbyś mieć trochę więcej miejsca dla siebie, możesz tymczasowo zablokować swoje konto na wszystkich stronach internetowych i platformach, z których oboje korzystacie. Pomocne może być nie patrzenie na zdjęcia swojego byłego, a jeśli nie skończysz całkowicie związku, może pomóc przez chwilę nie patrzeć na zdjęcia życia innych ludzi.
   • Jeśli relacje między tobą nie są tak dobre, możesz po prostu zablokować go lub odrzucić.
   • W zależności od witryny internetowej lub platformy możesz tymczasowo zablokować publikacje określonej osoby bez zmiany statusu „znajomych”. Ale jeśli obawiasz się, że możesz obsesyjnie przeglądać jego publikacje i wpadać w depresję, powinieneś albo zamknąć swoje konto, albo usunąć go jako „przyjaciela”.
3. Nie zapomnij, dlaczego zgasło. Wszystkie relacje są przepełnione fantazją samego związku. Jeśli twój związek się skończył, są szanse, że były ku temu powody od dawna. Po zerwaniu możesz pamiętać tylko dobre rzeczy lub to, co mogło się stać z Twoim związkiem. Zamiast tego rozważ argumenty, rozczarowania i wszystkie rzeczy, których nie mogłeś zrobić wtedy i możesz teraz.
   • Nie musisz całkowicie chować partnera. Przypomnij sobie tylko, że nie było wam łatwo razem i gdyby to się nie skończyło, mogłoby się pogorszyć.
   • Jeśli trudno ci przypomnieć sobie dokładnie, co poszło nie tak, spróbuj zapisać każdy słaby moment w swoim związku. Następnie przeczytaj, co to zapisałeś i daj sobie szansę na rozpacz.
4. Ćwicz wybaczanie innym. Kiedy już dasz sobie pozwolenie na odczuwanie złości i bólu z powodu zerwanego związku, zdecyduj się iść dalej. Uwolnij swój gniew. Pozwól sobie wybaczyć sobie i swojemu byłemu. Jeśli przyłapiesz się na uczuciu złości lub zemsty, wspomnij, co czujesz.
   • Na przykład powiedz: `` Nie podoba mi się to, że zawsze płaciłem, kiedy jedliśmy '' lub `` Nadal jestem zły, ponieważ on nigdy nie pytał mnie, czego chcę '' lub Wstydzę się tego. Zaatakowałem ją, zamiast uważnie jej słuchać.
   • Napisać list. Nie musisz tego pokazywać swojemu byłemu, ale możesz, jeśli chcesz. Zapisz wszystkie uczucia, które miałeś i co teraz czujesz.
   • Umiejętność wybaczania nie oznacza, że ​​musisz przeoczyć wszystko, co dzieje się w Twoim związku. Zamiast tego oznacza uwolnienie się od złości, która osłabia twój nastrój i jest szkodliwa dla twojego zdrowia.
5. Dbaj o siebie. W miesiącach, a nawet w pierwszych latach po zakończeniu związku, Twoim głównym celem powinno być to, jak wieść szczęśliwe życie bez partnera. Kiedy już przeszedłeś przez zaklęcie żałoby, byłeś zły i zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy, by wybaczyć, możesz zacząć pracować nad zadowalaniem siebie. Rób rzeczy, które Cię równoważą: zwracaj uwagę na swoje zdrowie, rób rzeczy z przyjaciółmi, wykonuj swoją pracę najlepiej, jak potrafisz i ciesz się przyrodą.
   • Jeśli źle się poczujesz, udaj się do terapeuty. Nie musi to być trwałe, ale jeśli popadłeś w depresję po zakończeniu związku lub zauważysz, że masz skłonność do wyrządzania sobie krzywdy, jak najszybciej umów się na wizytę u lekarza lub psychologa.
6. Potraktuj to raczej jako przejście niż stratę. W porządku jest opłakiwać związek, który się rozpadł, ale nie pozwól sobie na wieczne opłakiwanie tego, co mogło się stać między wami dwojgiem. Zamiast tego pomyśl o tym, czego nauczyłeś się, zakochując się, negocjując w swoim związku i kończąc go. Pamiętaj, że rozpad związku nie jest automatycznie złym związkiem: relacje również mogą być dobre, ale krótkie.
7. Nie zaczynaj niczego od innego, dopóki nie będziesz gotowy. Tylko wtedy, gdy poczujesz się dobrze ze sobą, będziesz gotowy na ponowne randkowanie. Aby ustalić, czy jesteś gotowy, zadaj sobie pytanie, czy nadal jesteś zły na swojego byłego, czy czujesz się nieatrakcyjny i czy nadal możesz czuć się smutny lub niestabilny. Jeśli nie masz żadnego z tych uczuć, prawdopodobnie jesteś gotowy, aby zacząć coś od innego.

Metoda 5 z 5: Skoncentruj się na sobie

1. Zrozum, że jesteś jedyną osobą, którą możesz kontrolować. Możesz próbować sterować tym, co robią ludzie wokół ciebie i jak reagują, ale kiedy do tego dojdzie, każdy musi podejmować własne decyzje. Jedyną osobą, której zachowanie, myślenie i uczucia możesz kontrolować, jesteś ty sam.
   • I w ten sam sposób, w jaki nie możesz kontrolować innych ludzi, inne istoty ludzkie również nie mogą kontrolować ciebie.
   • Zrozum, że jedyną władzą, jaką inna osoba ma nad tobą, jest władza, którą jej dajesz.
2. Używaj zdań, których tematem jest „ja”. Wyrób sobie nawyk mówienia o negatywnych tematach z perspektywy tego, co o nich myślisz. Więc nie mów nic lub ktoś cię nieszczęśliwy, ale sformułuj swoją skargę, mówiąc: „czuję niefortunne, ponieważ… ”lub„ To powoduje to ja ja czuć się nieszczęśliwym ”.
   • Opisywanie sytuacji zdaniami z użyciem „ja” jako podmiotu może zmienić twoje myślenie i ułatwić oderwanie się jako osoby od sytuacji. Ten dystans może w rzeczywistości pomóc ci zdystansować się emocjonalnie od innych zaangażowanych osób.
   • Używanie wyrażeń „ja” może również pomóc złagodzić pewne sytuacje, ponieważ pozwala powiedzieć, co czujesz i myślisz, bez obwiniania innych.
3. Dosłownie wyjdź. Przyjmowanie fizycznego dystansu może ułatwić emocjonalne uwolnienie się od sytuacji. Jak najszybciej odejdź od osoby lub sytuacji, która Cię denerwuje. Nie musi to być trwały rozwód, ale okres musi być tak długi, abyś mógł znowu się zrelaksować po tym, jak emocje osiągnęły tak wysoki poziom.
4. Poświęć regularnie trochę czasu dla siebie. Jeśli masz do czynienia z trudnym związkiem lub sytuacją, której nie możesz zakończyć samodzielnie, po kontakcie ze źródłem tragedii wyrób sobie nawyk poświęcania czasu lub regularnego ochładzania się. Konsekwentnie bierz ten moment dla siebie, nawet jeśli czujesz, że kontrolujesz swoje emocje.
   • Na przykład, jeśli chcesz odpocząć od stresu emocjonalnego w pracy, po powrocie do domu poświęć kilka minut na odprężenie, na przykład medytując lub słuchając muzyki.
   • Lub podczas przerwy na lunch poświęć trochę czasu na zrobienie czegoś, co sprawia Ci przyjemność, na przykład czytanie lub spacer.
   • Wycofanie się do własnej bańki na kilka minut, jeśli tylko na kilka minut, może zapewnić równowagę i stabilność, których potrzebujesz, gdy wrócisz do rzeczywistości.
5. Naucz się kochać siebie. Jesteś tak samo ważny jak inni ludzie w swoim życiu. Zrozum, że twoje potrzeby są ważne, że kochasz siebie i że jesteś odpowiedzialny za poszanowanie własnych granic i dobrego samopoczucia. Być może od czasu do czasu będziesz musiał iść na kompromis z innymi, ale musisz też upewnić się, że nie jesteś sam w poświęcaniu się.
   • Częścią kochania siebie jest upewnienie się, że twoje życzenia są spełnione i że osiągasz swoje cele. Jeśli wyznaczyłeś sobie cel dotyczący tego, czego potrzebujesz, aby ukończyć swoją edukację, być może będziesz musiał podjąć niezbędne kroki, aby to zrobić i nie powinno mieć znaczenia, czy ludzie wokół ciebie, tacy jak twój partner i twoi rodzice, zgadzają się z tym. Państwa decyzja. Po prostu bądź przygotowany na to sam.
   • Kochanie siebie oznacza także odkrywanie tego, co cię uszczęśliwia. Nigdy nie powinieneś być całkowicie zależny od nikogo, aby być szczęśliwym.
   • Jeśli czujesz, że Twój partner lub ktoś inny jest Twoim jedynym źródłem szczęścia, pamiętaj, że musisz wyznaczyć sobie jasne granice.

Porady

• Dystans emocjonalny może być dla ciebie bardzo dobry. Bycie emocjonalnie związanym z każdym w swoim życiu przez cały czas może w pewnym momencie stać się dość wyczerpujące i przytłaczające. Spróbuj skupić się na pozytywnych rzeczach w swoim życiu i pozytywach innych, a zaczniesz czuć się bardziej stabilny emocjonalnie.