Zawartość

• Do kroku
• Metoda 1 z 3: Radzenie sobie z kubkami
• Metoda 2 z 3: Znajdowanie długoterminowych rozwiązań
• Metoda 3 z 3: Przeanalizuj zachowanie kubka swojego partnera

Jeśli twój partner bardzo się dąsa, być może nadszedł czas, aby ocenić swój związek. Niezależnie od tego, czy chęć dąsania się pochodzi z niedojrzałości, czy z chęci kontroli, dąsanie się jest formą manipulacji. Jeśli się temu poddasz, problem będzie trwał nadal lub nawet się pogorszy. Aby poradzić sobie z problemem, musisz ocenić zachowanie partnera, upewnić się, że nie poddajesz się zachowaniu i kontynuować codzienną rutynę. Zachęcaj swojego partnera do swobodnej komunikacji, zastanów się, czy jego zachowanie jest Twoją winą i rozważ skorzystanie z poradnictwa w związku lub zerwanie, jeśli nie widzisz zmian.

Do kroku

Metoda 1 z 3: Radzenie sobie z kubkami

1. Nie daj się dąsać. Może to być trudne, ale postaraj się kontynuować dzień jak zwykle. Nie marnuj całego czasu, próbując nakłonić partnera do rozmowy lub uszczęśliwić partnera, gdy zaczyna się dąsać. Pokaż partnerowi, że zachowanie nie wzbudza dodatkowej uwagi, której on lub ona chce, a wtedy on lub ona przestanie się dąsać lub zrobi mniej w przyszłości.
   • Po prostu uśmiechnij się do nich, bądź grzeczny i trzymaj się normalnej rutyny zamiast się poddawać.
   • Nie wspieraj zachowania swojego partnera. Sprawianie, że twój partner się dąsa, tylko zrani was oboje w związku.
2. Jeśli problem nie ustąpi, zajmij się sytuacją. Jeśli twój partner nadal się dąsa, podnieś kwestię i bądź z nim bezpośredni, nie dając pożądanej odpowiedzi. Wielokrotne pytanie go, co się dzieje, tylko wzmocni jego zachowanie. Upewnij się, że zdajesz sobie sprawę z dąsania się, ale wtedy mu się nie poddajesz.
   • Zamiast pytać, co jest nie tak, powiedz coś w stylu: „Wiem, że jesteś zdenerwowany. Nie wiem dlaczego, ale jestem gotów o tym porozmawiać, kiedy będziesz gotowy ”.
3. Zajmij trochę miejsca. Jeśli twój partner spędza czas w całkowitej ciszy, czekając, aż zapytasz, co jest nie tak lub zwrócisz na niego uwagę, usuń się z tej sytuacji. Idź do innego pokoju i poczytaj lub wybierz się na spacer i zaczerpnij świeżego powietrza.
4. Nie pozwól, aby zachowanie twojego partnera wpłynęło na ciebie zbytnio. Twój własny nastrój może również ulec pogorszeniu, gdy jesteś w pobliżu kogoś, kto się dąsa. Postaraj się utrzymać dobry nastrój i nie pozwól, aby jego zachowanie wpłynęło na Ciebie zbytnio. Jeśli negatywność naprawdę zaczyna na ciebie wpływać, spróbuj odciąć się emocjonalnie od sytuacji, aby po prostu obserwować.
   • Kiedy obserwujesz i odłączasz się emocjonalnie od siebie, „Szkoda, że ​​mój partner jest taki nieszczęśliwy. Mam nadzieję, że będziemy mogli nad tym popracować w przyszłości, kiedy będzie gotowy ”.
   • Przypomnij sobie, że dąsanie się to problem twojego partnera, a nie twojego.
   • Powiedz sobie, że nie musisz trzymać się tego zachowania, niezależnie od tego, czy oznacza to odejście na chwilę, czy też zerwanie go na dobre. Nie musisz zostać z partnerem na zawsze.
   • Nie bój się narzucać swoich granic w związku. Nie pozwól, aby zachowanie drugiej osoby manipulowało lub wywierało presję, abyś się przyznał.

Metoda 2 z 3: Znajdowanie długoterminowych rozwiązań

1. Pamiętaj, że Twój partner musi się nauczyć, jak się pocieszać. To jego lub jej praca, nie twoja. Bycie w związku z osobą, która dąsa się, może z czasem zniszczyć twoją pewność siebie i dobre samopoczucie, co może sprawić, że zaczniesz się zastanawiać, czy to twoja wina. To nie twoja wina - to twój partner jest odpowiedzialny za rozwiązanie swojego własnego zachowania, a nie ty.
   • Twój partner musi w istocie nauczyć się pocieszać i „uczyć” siebie, zanim będzie mógł stać się częścią zdrowego związku.
2. W przyszłości zachęcaj swojego partnera do wyrażenia, dlaczego jest zdenerwowany. Trudno jest samemu się nie dąsać ani nie reagować złością, ale staraj się pozostać otwartym na komunikację. Powiedz swojemu partnerowi, że jest całkowicie w porządku, jeśli podchodzi do ciebie, aby o tym porozmawiać - i że znacznie bardziej prawdopodobne jest, że odpowiesz z miłością, jeśli on lub ona o tym porozmawia, zamiast się dąsać.
   • Jeśli partnerowi uda się w końcu usiąść i porozmawiać o problemie, zachęć go, aby powiedział ci, dlaczego tak zareagował i jak się czuł.
   • Na przykład twój partner może powiedzieć: `` Spóźniłeś się pół godziny na obiad, co sprawiło, że poczułem, że nie dbasz o mnie '' lub `` Widziałem, jak śmiejesz się i rozmawiasz z innym mężczyzną, Czuję, że myślałeś, że lubisz go bardziej niż mnie. Byłem zazdrosny. "
   • Na początku może to wydawać się nienaturalne, ponieważ jest to bardzo delikatny i bezpośredni sposób komunikacji. Kiedy jednak Twój partner zacznie do Ciebie mówić w ten sposób, znacznie łatwiej poradzisz sobie z problemem.
3. Pomyśl o poradnictwie związanym z relacjami. Jeśli twój partner nadal boryka się z tym problemem lub staje się coraz bardziej dominujący, rozważ skorzystanie z profesjonalnej pomocy, takiej jak poradnictwo w zakresie relacji. Poddanie się terapii może pomóc partnerowi uświadomić sobie, że dąsanie się rani zarówno siebie, jak i innych wokół niego.
   • Terapeuci relacji mogą również podać zaawansowane techniki radzenia sobie z tym zachowaniem.
   • Doradca ds. Relacji może nawet porozmawiać z wami osobno, aby pomóc ustalić źródło problemu dla obojga partnerów. Terapeuta może wtedy pomóc Ci rozwiązać Twoje indywidualne problemy.
   • Jeśli twój partner nie jest w stanie przełamać tego wzorca zachowań lub jeśli twój związek stał się niezdrowy, doradca ds. Relacji może również pomóc ci zdecydować, czy powinieneś pozostać w związku.
   • Aby znaleźć dobrego terapeuty relacji, poproś lekarza o rekomendację lub poszukaj w Internecie zaufanych terapeutów relacji w Twojej okolicy.
4. Zakończ związek jeśli nie widzisz żadnych zmian. Jeśli jasno powiedziałeś, że takie zachowanie jest niedopuszczalne, ale nadal nie widzisz zmian w zachowaniu partnera, to prawdopodobnie czas się rozstać. Nie jesteś odpowiedzialny za ciągłe potwierdzanie niedojrzałości, zazdrości i niepewności partnera. To niesprawiedliwe dla ciebie i niezdrowe dla obu stron.
   • Proces zrywania może być potencjalnie wyjątkowo trudny i emocjonalny, ponieważ Twój partner ma już skłonność do złych zachowań, takich jak dąsanie się. Aby rozstać się bezpiecznie i zdrowo, okazuj szacunek, ale wyraźnie. Powiedz swojemu partnerowi, dlaczego chcesz zerwać i wyznaczyć jasne granice.
   • Na przykład możesz powiedzieć: „Nie mogę pozostać w tym związku, jeśli nie możesz komunikować się ze mną, kiedy jesteś zdenerwowany. Wygląda na to, że musisz uporać się z pewnymi problemami emocjonalnymi, a ja życzę ci wszystkiego najlepszego, ale musimy się rozstać. "

Metoda 3 z 3: Przeanalizuj zachowanie kubka swojego partnera

1. Rozróżnij partnera, który się dąsa, od partnera, który poświęca czas na przetworzenie rzeczy. Ważne jest, aby ustalić, czy Twój partner czasami musi wycofywać się emocjonalnie, aby coś przetworzyć, czy też ma regularną tendencję do dąsania się. Każdy od czasu do czasu potrzebuje przestrzeni. Jeśli twój partner wraca ze swojego samotnego czasu z bardziej ugruntowaną perspektywą, nowymi pomysłami lub chęcią rozwiązania problemu, twój partner prawdopodobnie nie dąsał się.
   • Jeśli twój partner nadal się wycofuje i traktuje cię chłodno, najwyraźniej nie wykorzystuje tego czasu na rozwiązywanie problemu lub lepsze rozumienie ciebie. Zamiast tego prawdopodobnie dąsa się, próbując zwrócić na siebie uwagę i kontrolę.
2. Zidentyfikuj wyzwalacze swojego partnera. Poszukaj wzoru w zachowaniu swojego partnera. Jeśli potrafisz zidentyfikować zdarzenie, które wywołało dąsanie się, możesz zwrócić się o to do swojego partnera lub uniknąć tego wyzwalacza (-ów).
   • Na przykład twój partner może zostać wyzwolony, gdy wygłaszasz sarkastyczny komentarz lub spóźnisz się na obiad.
3. Uważaj na oznaki manipulacji. Rozpoznanie pewnych typów zachowań może pomóc ci potwierdzić, że twój partner zachowuje się manipulacyjnie. Te praktyki to czerwone flagi, które mogą wskazywać na niezdrową, kontrolującą relację.
   • Na przykład twój partner może umieszczać między sobą a tobą przedmioty, takie jak gazeta lub książka, aby mógł nadal cię ignorować. Czasami zdarza się to nawet publicznie.
   • Rozpoznaj, czy jego postawa zmienia się całkowicie, gdy zbliża się ktoś inny, ale natychmiast staje się zimny i niewrażliwy, gdy tego drugiego nie ma. Jeśli twój partner może włączać i wyłączać swoje wdzięki w ten sposób, prawdopodobnie ćwiczył tę manipulację.
4. Rozpoznaj fizyczne oznaki dąsania się partnera. Jeśli twój partner wysyła ci wiadomości, w których mówi, że jest zdenerwowany, ale nie chce naprawdę rozwiązać problemu, on lub ona się dąsa. Istnieje kilka specyficznych werbalnych i fizycznych oznak dąsania się partnera:
   • Twój partner ucieka, chowa się lub wycofuje do pokoju.
   • Twój partner używa niedojrzałej mowy ciała, gdy jest zdenerwowany, na przykład dąsać się, wzdychać, składać ramiona, a nawet tupać nogami.
   • Twój partner odrzuca pocieszenie i odmawia okazywania wzajemnego uczucia.
   • Twój partner traktuje Cię cicho lub kończy rozmowę z „dobrze” lub „nieważne”.
   • Twój partner może czasami próbować wprawić Cię w poczucie winy, mówiąc coś w stylu: „Nawet o mnie nie dbasz” lub „Nikt się o mnie nie troszczy”.
5. Zrozum, że większość ludzi, którzy się dąsają, ma trudności z wyrażeniem swoich emocji. Niezależnie od tego, czy twój partner dąsa się z powodu niedojrzałości, czy używa dąsania się jako narzędzia do utrzymania nad tobą kontroli, prawdopodobnie oznacza to, że ma niską inteligencję emocjonalną. Twój partner może nawet nie być w stanie wyrazić sobie emocji. W przyszłości Twój partner będzie musiał rozwinąć zdrowy sposób mówienia do siebie i / lub miłość do siebie, aby poradzić sobie z tym problemem.
   • Kretyni często potrzebują nauczyć się zdrowego mówienia do siebie, takich jak: „Zdaję sobie sprawę, że mam problemy emocjonalne i jestem gotów nad nimi popracować” lub „To, co zrobiłem, było złe i biorę za to pełną odpowiedzialność. Będę działać lepiej w przyszłości ”.
   • Twój partner powinien być w stanie pocieszyć się i powiedzieć sobie: „Jestem sobą, mam wartość i odpowiadam za swoje zachowanie”. Potrafię poradzić sobie z tym podrażnieniem w zdrowy sposób i nie wyładowuję go na innych ”.