Zawartość

• Do kroku
• Metoda 1 z 5: Upewnij się, że jesteś bezpieczny
• Metoda 2 z 5: Kontroluj swoje reakcje
• Metoda 3 z 5: Wejdź w interakcję z kimś, kto jest zły
• Metoda 4 z 5: Skończ z gniewem
• Metoda 5 z 5: Przeproś skutecznie
• Porady
• Ostrzeżenia

Radzenie sobie z kimś, kto jest na ciebie zły, może być trudne. Złość może powstać w prawie każdej sytuacji: z przyjacielem, nieznajomym, w domu lub w ruchu ulicznym. Konfrontacja, w której ktoś jest na ciebie wściekły, może również wystąpić w pracy, z kolegami, szefem lub klientami. Jest to szczególnie częste, jeśli masz dużo bezpośrednich kontaktów z ludźmi w swojej pracy, na przykład w zawodzie usługowym lub w pracy, w której odbywa się wymiana pieniędzy. Takie doświadczenie może być powszechne, ale nie zmienia to faktu, że może być nieprzyjemne i dezorientujące. Nie masz kontroli nad reakcją drugiej osoby, ale istnieje wiele strategii, które mogą pomóc Ci poczuć się bezpiecznie i kontrolować sposób, w jaki reagujesz.

Do kroku

Metoda 1 z 5: Upewnij się, że jesteś bezpieczny

1. Odejdź, jeśli znajdziesz się w sytuacji, która wydaje się niebezpieczna. Nie zawsze może być możliwe natychmiastowe odejście, jeśli ktoś jest na ciebie wściekły, na przykład gdy klient krzyczy na ciebie w pracy. Jeśli jednak czujesz, że sytuacja jest niebezpieczna, odsuń się lub w inny sposób postaraj się stworzyć jak największy dystans między tobą a osobą, przez którą czujesz się zagrożona.
   • Jeśli masz do czynienia z rozzłoszczoną osobą w pracy lub w domu, udaj się w bezpieczne, najlepiej publiczne miejsce. Unikaj miejsc bez wyjścia, takich jak toaleta. Unikaj też miejsc, w których znajdują się przedmioty, które można wykorzystać jako broń, takich jak kuchnia.
   • Jeśli masz do czynienia z rozzłoszczonym klientem w pracy, staraj się zachować fizyczny dystans między nim a tobą. Pozostań za ladą lub przynajmniej na odległość wyciągniętej ręki.
2. Zadzwoń po pomoc. Masz prawo do bycia bezpiecznym. W zależności od rodzaju i wagi zagrożenia możesz poprosić znajomego o pomoc. Jeśli uważasz, że grozi Ci niebezpieczeństwo, natychmiast zadzwoń pod numer 911.
   • Kiedy jesteś w pracy, poproś o pomoc kogoś u władzy, na przykład kierownika lub ochroniarza.
3. Poświęć trochę czasu. Jeśli sytuacja jest napięta, ale niezbyt niebezpieczna, poproś o chwilę. Mów w formularzu „I”, na przykład „Potrzebuję 15 minut, aby się uspokoić, zanim będziemy kontynuować rozmowę”. W ciągu tych 15 minut spróbuj zrobić coś uspokajającego, aby opanować emocje i dać drugiej osobie czas na ochłonięcie. Spotkaj się ponownie w uzgodnionym miejscu i czasie, abyś mógł dalej omówić temat.
   • Zawsze mów w formie „ja”, prosząc o przerwę, nawet jeśli czujesz, że druga osoba jest całkowicie winna za tę sytuację. Jeśli powiesz: „Potrzebuję tylko trochę czasu na przemyślenie”, druga osoba może uwolnić się od gniewu, zamiast sprawiać, że poczuje się, jakbyś go atakował i zmuszał do obrony.
   • Nie rób komentarzy, które oskarżają drugą osobę, na przykład „Naprawdę powinieneś odpocząć” lub „Spokojnie”. Nawet jeśli czujesz, że po prostu mówisz prawdę, mówiąc te rzeczy, druga osoba może poczuć się zaatakowana tymi komentarzami i jeszcze bardziej złościć.
   • Nie wahaj się poświęcić kolejnej chwili, jeśli druga osoba jest nadal wroga lub zła. Idealnie byłoby, gdybyście podczas przerwy oboje zrobili coś, aby się uspokoić i uspokoić.
   • Jeśli druga osoba nadal nie uspokoiła się po kilku przerwach, rozważ zasugerowanie, abyś zaczekał z kontynuowaniem rozmowy, aż pojawi się z tobą neutralna trzecia osoba. Może to być terapeuta, specjalista HR, coach itp.

Metoda 2 z 5: Kontroluj swoje reakcje

1. Zdobądź to raz Weź głęboki oddech. Sytuacje stresujące, takie jak sytuacja, gdy ktoś jest na nas zły, mogą wywołać w nas reakcję „uciekaj lub walcz”, powodując przyspieszenie tętna, krótki i płytki oddech oraz przepływ hormonów stresu przez ciało. Zneutralizuj tę reakcję głębokimi oddechami, aby zachować spokój. Pamiętaj, że kiedy dwoje ludzi jest wściekłych, już napięta sytuacja staje się dwa razy gorsza.
   • Wdychaj 4 razy. Podczas wdechu powinieneś poczuć, jak rozszerzają się twoje płuca i brzuch.
   • Wstrzymaj oddech na 2 sekundy, a następnie zrób powolny wydech przez 4 odliczenia.
   • Podczas wydechu skup się na rozluźnieniu mięśni twarzy, szyi i ramion.
2. Kontroluj swoje emocje. Jeśli spokojnie zareagujesz na złą osobę, przyniesie to spokój sytuacji. Jeśli sam się zdenerwujesz, sytuacja prawdopodobnie tylko się pogorszy, a to zwykle pogorszy sytuację. Spacer, medytacja i odliczanie wstecz od 50 to wszystkie sposoby na relaks.
3. Nie bierz tego zbyt osobiście, jeśli ktoś się na ciebie złości. Odłączenie własnych emocji od konfrontacji ze złym człowiekiem może być bardzo trudne. Miej świadomość, że gniew drugiej osoby często wskazuje, że ktoś nie nauczył się reagować w zdrowy, asertywny sposób na sytuacje, które postrzega jako zagrażające. Badania pokazują, że ludzie, którzy przypominają sobie, że nie są odpowiedzialni za czyjąś złość, są mniej zdenerwowani.
   • Istnieje kilka powodów, które mogą leżeć u podstaw gniewu: brak poczucia bezpieczeństwa, brak jasnych wyborów, brak szacunku lub agresywne / pasywne reakcje na problem.
   • Ludzie generalnie czują się niepewnie, gdy sytuacja jest nieprzewidywalna. Kiedy prawo, porządek i bezpieczeństwo są poważnie zagrożone, wiele osób reaguje złością.
   • Ludzie mogą reagować wrogością, jeśli czują, że ich możliwości zostały ograniczone. Wynika to z poczucia bezsilności, ponieważ w danej sytuacji dostępnych jest niewiele opcji lub nie ma ich wcale.
   • Kiedy ludzie czują brak szacunku, często reagują złością. Na przykład, jeśli rozmawiasz z kimś w złym tonie lub jeśli nie szanujesz czyjegoś czasu, istnieje szansa, że ​​ktoś się na ciebie złości.
   • Ludzie czasami się złoszczą, ponieważ potem czują ulgę i poprawę. Jeśli ktoś jest na ciebie zły, pamiętaj, że może to być reakcja na coś, co wydarzyło się w jego życiu, a niekoniecznie reakcja na coś, co zrobiłeś.
   • Jeśli skrzywdziłeś kogoś, weź odpowiedzialność za swój błąd i przeproś za niego. Nigdy nie jesteś odpowiedzialny za czyjąś reakcję; nikt nie „denerwuje” nikogo innego. Jednak pomaga, jeśli uznasz swój błąd, ponieważ wtedy druga osoba będzie w stanie lepiej przetworzyć swoje uczucia złości i smutku.
4. Zachowaj spokój. Mów spokojnym głosem. Nie podnoś głosu ani nie wrzeszcz na tego, kto jest na ciebie zły. Używaj spokojnej, ale asertywnej mowy ciała.
   • Staraj się nie siadać zgarbiony lub trzymać ręce skrzyżowane przed klatką piersiową. Ponieważ dzięki takim postawom pokazujesz, że jesteś znudzony lub odcinasz się od komunikowania się z innymi.
   • Rozluźnij całe ciało. Bądź asertywny: mocno oprzyj stopy na podłodze i stań z wyprostowanymi ramionami i klatką piersiową. Nawiąż dobry kontakt wzrokowy z drugą osobą. Mową ciała jasno dajesz do zrozumienia, że ​​jesteś spokojny i panujesz nad sobą, ale nie pozwalasz sobie po prostu przejść.
   • Zwróć uwagę, czy reagujesz agresywnie na sytuację, na przykład zaciskając pięść lub szczękę. Jeśli okaże się, że zajmujesz swoją „osobistą przestrzeń” (zwykle około metra), jest to również znak, że możesz być zbyt agresywny.
   • Stań pod kątem do kogoś, kto jest zły, zamiast bezpośrednio przed nim. Ta pozycja jest mniej konfrontacyjna.
5. Sprawdź, czy komunikacja jest nadal konstruktywna. Zachowanie spokoju może być bardzo trudne, gdy ktoś jest na ciebie zły, ale nadal ważne jest, aby komunikacja była spokojna i znacząca. Jeśli zauważysz którąkolwiek z poniższych cech w komunikacie, oznacza to, że jakość Twojej komunikacji pogarsza się i należy wziąć pod uwagę, że:
   • Krzyczeć
   • Groźny
   • Przysięga
   • Dramatyczne lub przesadne stwierdzenia
   • Wrogie pytania

Metoda 3 z 5: Wejdź w interakcję z kimś, kto jest zły

1. Wiedz, kiedy nie jest odpowiedni czas na rozmowę. Niektóre warunki emocjonalne i fizyczne są wyraźnymi oznakami rozmowy, która najprawdopodobniej się nie powiedzie, na przykład głód, zmęczenie, samotność i złość. W Ameryce stany te nazywane są „HALT” („Głód, złość, samotność, zmęczenie”). Te warunki mogą przyczynić się do sytuacji, która już jest napięta, jeszcze bardziej narastająca i uniemożliwiająca znalezienie rozwiązania. Oczywiście ta druga osoba jest już na ciebie wściekła. Jeśli jednak złość drugiej osoby nie zmniejszy się (nawet po przerwie), lub jeśli zachodzi również jeden z warunków wymienionych powyżej, najlepiej przerwać rozmowę na chwilę, aż pojawią się fizyczne i emocjonalne potrzeby wszystkich zaangażowanych osób. są pod opieką. Poniżej krótko wyjaśniamy, w jaki sposób te warunki utrudniają konstruktywne rozwiązywanie problemów i komunikację.
   • Jeśli jesteś fizyczny głodny nie możesz myśleć celowo i racjonalnie. Twoje ciało ma wtedy mało energii i możesz powiedzieć lub zrobić wszystko, aby móc odzyskać energię. Badania pokazują, że ludzie i zwierzęta, które są głodne, podejmują większe ryzyko niż ludzie, którzy nie są głodni. Głód wpływa na podejmowane przez nas decyzje i nasze zachowanie - czyli dwie rzeczy, nad którymi chcesz mieć kontrolę, gdy dochodzi do konfrontacji z kimś.
   • Gniew to emocja, której niewiele osób nauczyło się używać konstruktywnie. Zwykle złość wyraża się poprzez zniewagi, wyzwiska, wyśmiewanie, a nawet przemoc fizyczną. W rzeczywistości ludzie często się złoszczą, kiedy rzeczywiście czują się zranieni, zdezorientowani, zazdrośni lub odrzuceni. Jeśli ukryte emocje odgrywają rolę w czyjejś złości, wówczas osoba będzie mniej zdolna do obiektywnego spojrzenia na sytuację i będzie mniej prawdopodobne, że dojdzie do rzeczywistego rozwiązania. W takim przypadku najlepiej dać jednostce czas i przestrzeń na wyciszenie się przed konstruktywną komunikacją.
   • Samotność oznacza, że ​​ktoś czuje się odcięty od innych. Jeśli ktoś nie czuje się częścią społeczności, trudno mu być obiektywnym podczas konfrontacji.
   • Zmęczenie podczas kłótni może być receptą na eskalację. Brak snu prowadzi do złego nastroju, złego funkcjonowania poznawczego i słabej wydajności. Zmęczenie wpływa również na zdolność podejmowania decyzji. Być może znalazłbyś rozwiązanie pełne jasności, gdybyś był wypoczęty, ale zmęczenie może sprawić, że będziesz kręcić się wokół siebie godzinami podczas kłótni, bez widocznego końca.
2. Przyjmij do wiadomości gniew drugiej osoby. Kiedy ktoś na ciebie krzyczy, ostatnią rzeczą, na jaką masz ochotę, jest uznanie jego złości. Ale złość jest często odpowiedzią na poczucie niezrozumienia lub ignorowania. Kiedy przyznajesz, że druga osoba jest zła jest, to nie znaczy, że uważasz, że zachowanie jest właściwe.
   • Spróbuj powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że jesteś zły. Chcę zrozumieć, co się dzieje. Czemu jesteś zły?" To pokazuje, że chcesz spojrzeć na sprawę z perspektywy drugiej osoby, co może sprawić, że poczuje się lepiej.
   • Staraj się nie oceniać, kiedy to mówisz. Nie mów czegoś w stylu: „Dlaczego zachowujesz się jak zła wiedźma / kretyn?”
   • Zapytaj o szczegóły. Spokojnie pytaj o konkretne rzeczy, na które reaguje druga osoba. Na przykład: „Co powiedziałem, że jesteś zły?” Może to zachęcić drugą osobę do zatrzymania się i zastanowienia się, o co właściwie jest zdenerwowana - i może zdać sobie sprawę, że to wszystko było nieporozumieniem.
3. Nie próbuj uciszyć drugiej osoby. Powiedzenie „uspokój się” lub próba powstrzymania drugiej osoby przed wyrażeniem swoich uczuć nie poprawi sytuacji. W rzeczywistości może podsycać gniew drugiej osoby.
   • Jeśli uniemożliwiasz drugiej osobie wyrażenie siebie, mówisz, że nie uznajesz jej uczuć. Pamiętaj, że doświadczenie drugiej osoby jest dla niej bardzo realne, nawet jeśli sam nie w pełni je rozumiesz. Jeśli odrzucisz doświadczenie drugiej osoby, tak naprawdę nie pomagasz rozwiązać tej sytuacji.
4. Posłuchaj drugiego. Słuchaj aktywnie. Pokaż, że jesteś związany z drugą osobą, nawiązując kontakt wzrokowy, kiwając głową i wypowiadając frazy takie jak „uh huh” lub „mmm-hmm”.
   • Oprzyj się pokusie przygotowania własnej obrony, podczas gdy druga osoba mówi. Zwróć szczególną uwagę na to, co mówi.
   • Posłuchaj powodów złości drugiej osoby. Spróbuj wyobrazić sobie sytuację z jego punktu widzenia. Gdybyś miał doświadczyć takiej sytuacji, czy czułbyś się w ten sposób?
5. Potwierdź, co powiedział drugi. Nieporozumienia mogą być przyczyną eskalacji napiętej sytuacji. Jeśli druga osoba wyjaśniła Ci, dlaczego jest zła, potwierdź to, co usłyszałeś.
   • Używaj formularza I, kiedy mówisz. Na przykład: „Właśnie słyszałem, jak mówisz, że jesteś zła, ponieważ to trzeci telefon od nas kupiony, który nie działa. Czy to prawda? ”
   • Kiedy mówisz takie rzeczy jak „Wygląda na to, że mówisz ______” lub „Czy _________ to masz na myśli?” wtedy pomaga ci właściwie zrozumieć drugiego. Może również pomóc sprawić, że druga osoba poczuje się rozpoznana, a to może złagodzić uczucie złości.
   • Potwierdzając wypowiedzi drugiej osoby, upewnij się, że nie upiększasz ich ani nie nadasz inaczej. Na przykład, jeśli druga osoba narzekała, że ​​spóźniłeś się z odebraniem jej przez ostatnie 6 dni, nie mów czegoś w stylu: „Słyszałem, że powiedziałeś, że jesteś wkurzony, ponieważ zawsze się spóźniam”. Zamiast tego skup się na tym, co naprawdę powiedział: „Słyszałem, jak mówiłeś, że jesteś zdenerwowany, ponieważ spóźniłem się przez ostatnie 6 dni”.
6. Skorzystaj z formularza I, aby wyrazić własne potrzeby. Jeśli druga osoba nadal krzyczy lub zbliża się do Ciebie agresywnie, użyj formularza „Ja”, aby wyrazić swoje potrzeby. Dzięki temu nie będziesz brzmiał, jakbyś obwiniał drugą osobę.
   • Na przykład, jeśli druga osoba na ciebie krzyczy, możesz powiedzieć coś w stylu: „Chcę ci pomóc, ale nie rozumiem, co mówisz, kiedy mówisz tak głośno. Czy możesz powtórzyć to, co powiedziałeś, łagodniejszym głosem? ”
7. Okazuj innym empatię. Spróbuj wczuć się w jego wersję historii. Może to pomóc w kontrolowaniu własnych reakcji emocjonalnych. Może również pomóc w skutecznej komunikacji z drugą osobą.
   • Mówiąc na przykład „To brzmi bardzo frustrująco” lub „Rozumiem, że to cię denerwuje”, mogą pomóc złagodzić złość drugiej osoby. Czasami ludzie chcą po prostu rozpoznać ich frustrację. Kiedy ludzie poczują się zrozumiani, często się uspokajają.
   • Być może będziesz musiał zaszczepić w sobie, że druga osoba jest zła i zrobić wszystko, co w jej mocy, aby wyrazić swoje uczucia. Może to pomóc spojrzeć na sytuację w inny sposób.
   • Nie trywializuj problemu. Nawet jeśli problem wydaje ci się trywialny - jest najwyraźniej ważny dla drugiej osoby.
8. Nie wspominaj o swoich dobrych intencjach. Zamiast tego pomyśl o konsekwencjach. Jeśli ktoś jest na ciebie zły, uważa, że ​​w jakiś sposób nie potraktowałeś go dobrze. Pierwszą reakcją na złość może być samoobrona i określenie swoich dobrych intencji. Na przykład nie mów: „Chciałem odebrać garnitur z pralni chemicznej i zapomniałem, bo spóźniłem się z pracy”. Chociaż twój zamiar mógł być dobry, moment, w którym druga osoba jest na ciebie zła, nie ma znaczenia. Druga osoba jest zaniepokojona konsekwencjami twoich działań i dlatego jest na ciebie zła.
   • Lepiej jest postawić się na miejscu kogoś i zobaczyć, jak konsekwencje twoich działań wpłynęły na innych, niż wyrażać swoje dobre intencje. Powiedz na przykład: „Teraz rozumiem, że masz kłopoty na jutrzejszym spotkaniu, bo zapomniałem twojego garnituru”.
   • Ten sposób radzenia sobie ze złością może sprawiać wrażenie nielojalnego wobec własnych przekonań. Możesz naprawdę czuć, że postąpiłeś właściwie i może być ci trudno zrobić coś złego. Jeśli tak, spróbuj sobie wyobrazić, że ta druga osoba nie jest zła na ciebie, ale na kogoś innego lub coś innego. Pomyśl, jak poradziłbyś sobie z tą sytuacją, gdybyś nie był tym, który się mylił.

Metoda 4 z 5: Skończ z gniewem

1. Podejdź do sytuacji z tak otwartą postawą, jak to tylko możliwe. Po uważnym wysłuchaniu rozmówcy zastanów się, jak najlepiej omówić sytuację.
   • Jeśli uważasz, że druga osoba słusznie jest na ciebie zła, zaakceptuj to. Przyznaj się do błędów i zapytaj, co możesz zrobić, aby je naprawić.
   • Nie przepraszaj ani nie zachowuj się defensywnie. To często sprawia, że ​​druga osoba jest jeszcze bardziej zła, ponieważ sprawia, że ​​czuje się, jakbyś odkładał na bok jej potrzeby.
2. Spróbuj znaleźć rozwiązanie. Staraj się być rozsądny i komunikować się spokojnie i jasno. Skoncentruj swoje rozwiązanie na treści tego, co powiedziała Ci druga osoba.
   • Na przykład, jeśli ktoś jest zły, ponieważ Twoje dziecko rzuciło piłkę przez okno, wyjaśnij, co chcesz zrobić. Na przykład: „Moja córka rzuciła Ci piłkę przez okno i wybiła okno. W ciągu dwóch dni mogę wysłać naświetlacz do szkła i zlecić jego wymianę. Możesz też samemu go wymienić i wysłać mi fakturę ”.
3. Poproś o więcej opcji rozwiązania problemu. Jeśli druga osoba nie uważa, że ​​Twoje rozwiązanie jest odpowiednie, poproś ją, aby dała Ci więcej opcji, z których byłaby zadowolona. Na przykład możesz zapytać: „Co chciałbyś zobaczyć w tej sytuacji?”
   • Postaraj się przynieść to jako wspólne rozwiązanie, abyś rozpoczął współpracę. Na przykład: „Dobrze, jeśli moje rozwiązanie jest nie do przyjęcia, chciałbym wiedzieć, czy jest jakiś sposób, aby to naprawić. Co możemy zrobić, aby to naprawić? ”
   • Jeśli druga osoba wymyśli coś, co uważasz za nierozsądne, nie przeklinaj. Zamiast tego przedstaw inną propozycję. Na przykład: „Słyszałem, jak mówisz, że chcesz, abym wymienił okno i wyczyścił dywan w całym domu. Myślę, że rozsądne jest zainstalowanie nowej szyby i wyczyszczenie dywanu w salonie. "
   • Spróbuj stworzyć wspólną płaszczyznę ze złym człowiekiem, wtedy łatwiej będzie znaleźć rozwiązanie. Na przykład możesz powiedzieć coś w stylu: „Rozumiem, że chcesz, aby wszystko było sprawiedliwe. To też jest dla mnie ważne…” Może to pomóc drugiej osobie dowiedzieć się, że pracujesz w tym samym celu.
4. Nie mów „ale.Słowo „ale” jest znane jako „gumka werbalna”, ponieważ unieważnia wszystko, co powiedziałeś przed słowem „ale”. Kiedy ludzie słyszą słowo „ale”, zwykle już nie słuchają. Wszystko, co wtedy słyszą, to "Jesteś w błędzie."
   • Na przykład nie mów rzeczy typu „Rozumiem, co mówisz, ALE naprawdę musisz ________”
   • Zamiast tego powiedz „i”, na przykład „Rozumiem, co mówisz ORAZ widzę również możliwość, że _______”.
5. Podziękuj drugiemu. Jeśli udało Ci się znaleźć rozwiązanie, zakończ swoją interakcję podziękowaniem dla drugiej osoby. To pokazuje, że szanujesz drugą osobę i może pomóc drugiej osobie poczuć, że jej potrzeby zostały zaspokojone.
   • Na przykład, jeśli udało Ci się pomyślnie negocjować z rozzłoszczonym klientem, możesz powiedzieć: „Dziękujemy za umożliwienie nam naprawienia tego problemu”.
6. Daj temu czas. W niektórych przypadkach gniew drugiej osoby nie ustępuje od razu, nawet po zrobieniu wszystkiego, co w Twojej mocy, aby rozwiązać sytuację. Jest to szczególnie ważne w sytuacjach, w których jest głęboko zraniony, na przykład gdy ktoś czuje się zdradzony lub w jakiś sposób zmanipulowany. Zaakceptuj, że może minąć trochę czasu, zanim gniewne uczucia ustąpią, i nie wywieraj presji na drugą osobę.
7. W razie potrzeby postaraj się znaleźć neutralną stronę trzecią, która będzie mogła pełnić rolę mediatora. Nie wszystkie konflikty można rozwiązać po prostu w ten sposób i nie każdy inny gniew zniknie, nawet jeśli będziesz cały czas zachować spokój i szanować siebie. Jeśli wypróbowałeś już powyższą taktykę i nadal nie zrobiłeś żadnego postępu, być może nadszedł czas, aby cofnąć się o krok. Strona trzecia, taka jak terapeuta, mediator lub specjalista HR, taki jak coach, może być w stanie pomóc Ci skutecznie poradzić sobie z sytuacją.
8. Może być konieczne skorzystanie z profesjonalnej pomocy. Jeśli chcesz wyjść poza usługi mediatora, rozwiązaniem dla Ciebie może być terapeuta lub psycholog przeszkolony w zakresie radzenia sobie z konfliktami lub złości. Może to być szczególnie pomocne, jeśli osoba, która jest na ciebie zła, jest kimś ważnym dla ciebie, takim jak partner, rodzic, siostra, brat lub dziecko. Jeśli cały czas się kłócisz lub jeśli ktoś z was eksploduje przy najmniejszym dotknięciu, wskazane może być spotkanie z profesjonalistą, który nie tylko będzie działał jako mediator, ale także nauczy Cię, jak skutecznie rozwiązywać problemy i jak to zrobić. nauczyć się lepiej komunikować.
   • Terapeuta może nauczyć członka rodziny lub przyjaciela sposobów relaksu, radzenia sobie ze stresem, kontrolowania złości, wyrażania emocji i rozpoznawania negatywnych wzorców myślowych, które mogą być przyczyną złości.

Metoda 5 z 5: Przeproś skutecznie

1. Zastanów się, dlaczego druga strona zdenerwowała się na ciebie. Jeśli zrobiłeś coś złego, być może będziesz musiał naprawić sytuację, przepraszając i próbując dostosować się do drugiej osoby.
   • Staraj się nie usprawiedliwiać swojego zachowania. Jeśli zrobiłeś coś złego, co zraniło drugą stronę, musisz przyznać się do błędu.
   • Zastanów się, czy lepiej przeprosić w trakcie interakcji, czy po ochłodzeniu się.
   • Spróbuj oszacować, czy przeprosiny byłyby dobrze przyjęte i przydatne w danej sytuacji. Nie przepraszaj, jeśli nie masz tego na myśli, ponieważ może to eskalować problematyczną sytuację.
2. Wyraź swoje uczucia empatii i żalu. Ważne jest, aby rozwiązać sytuację, w której pokazujesz drugiej osobie, że żałujesz słów lub czynów, które były dla niej szkodliwe.
   • Być może nie zamierzałeś złościć ani skrzywdzić tej osoby. Jednak niezależnie od Twoich zamiarów, musisz przyznać, że Twoje zachowanie miało negatywny wpływ na drugą osobę.
   • Po pierwsze, upewnij się, że przeprosisz, okazując skruchę.Na przykład możesz zacząć od „Tak mi przykro. Zdaję sobie sprawę, że cię skrzywdziłem”.
3. Przyjmij odpowiedzialność za swoje czyny. Twoje przeprosiny powinny również zawierać oświadczenie o odpowiedzialności, jaką bierzesz; Tylko wtedy twoje przeprosiny mogą przyjść prawidłowo i tylko wtedy sytuacja może być naprawdę dobrze rozwiązana. Innymi słowy, musisz wyjaśnić drugiej osobie, w jaki sposób twoje działania przyczyniły się do tego, że druga osoba poczuła się zraniona lub sfrustrowana.
   • Stwierdzenie, które zmusza cię do wzięcia odpowiedzialności, może brzmieć: „Przepraszam. Zdaję sobie sprawę, że przegapiliśmy występ, ponieważ się spóźniłem”.
   • Możesz również powiedzieć: „Przepraszam. Wiem, że upadłeś, ponieważ nie zwracałem na to uwagi”.
4. Zaproponuj rozwiązanie tej sytuacji. Przepraszanie nie ma sensu, chyba że pokażesz, jak można rozwiązać tę sytuację lub jej uniknąć w przyszłości.
   • Zaproponowanie rozwiązania sytuacji może obejmować zaoferowanie pomocy drugiej osobie lub wymyślenie sposobu, aby uniknąć ponownego popełnienia tego samego błędu w przyszłości.
   • Możesz na przykład powiedzieć: „Przepraszam. Wiem, że przegapiliśmy program, ponieważ się spóźniłem. Od teraz ustawię alarm w telefonie na godzinę przed terminem”.
   • Innym przykładem może być: „Przepraszam, wiem, że upadłeś, ponieważ nie zwracałem na to uwagi. Od teraz będę bardziej ostrożny, gdzie kładę swoje rzeczy”.

Porady

• Nigdy nie bój się zapytać, czy możesz być sam na kilka minut, zanim wejdziesz w sytuację, w której ktoś jest na ciebie zły. Pomoże ci to oderwać się od sytuacji i uwolnić od napięcia, a także pomoże ci kontrolować emocje.
• Kiedy przepraszasz, staraj się brzmieć szczerze. Ludzie są zwykle bardzo świadomi, że patrzysz na nich z góry lub nie jesteś szczery, a to często tylko nas denerwuje.
• Pamiętaj, że nie masz kontroli nad odpowiedzią drugiej osoby. Masz kontrolę tylko nad tym, jak się zachowujesz.
• Staraj się zachować spokój. Jeśli się zdenerwujesz, prawdopodobnie doprowadzi to tylko do drugiej osoby jeszcze bardziej wściekły.

Ostrzeżenia

• Uważaj na ludzi, którzy mówią takie rzeczy jak „Dlaczego Marka zawsze tak mnie wkurzasz? ” To sygnał, że nie biorą za to odpowiedzialności ich zachowanie.
• Jeśli czujesz, że grozi Ci niebezpieczeństwo, poproś o pomoc i oddal się od niebezpiecznego miejsca.
• Nie przeklinaj ani nie bądź agresywny.
• Nie przejmuj się innymi.
• Czasami tego typu sytuacje mogą zakończyć się walką. Bądź ostrożny.