Zawartość

• Do kroku
• Część 1 z 2: Ćwiczenie lepszej komunikacji
• Część 2 z 2: Budowanie poczucia własnej wartości
• Porady
• Ostrzeżenia

Czy masz problemy z przyjaciółmi, którzy nieustannie chodzą po Tobie? Czy twoi rodzice rozmawiają z tobą o dużym poczuciu winy? Czy ciągle jesteś spłukany za pożyczanie wszystkich swoich pieniędzy innym? Jeśli odpowiedziałeś „tak” na którekolwiek z tych pytań, możesz potrzebować pomocy w obronie siebie. Bycie bardziej asertywnym może być żmudnym procesem, ale na dłuższą metę nauka tej umiejętności pomoże ci skuteczniej komunikować się.

Do kroku

Część 1 z 2: Ćwiczenie lepszej komunikacji

1. Ćwicz ze stwierdzeniami „ja”. Komunikaty „ja” pozwalają ci wziąć odpowiedzialność za własne uczucia i opinie podczas komunikowania się, bez atakowania lub obrażania innych. Te asertywne stwierdzenia są oparte na Twoim własnym, unikalnym doświadczeniu z określonym tematem. Nie koncentrują się na doświadczeniu drugiego. Komunikaty „ja” przekazują słuchaczowi stwierdzenie „To jest moja sytuacja”. Przykłady stwierdzeń „I” obejmują:
   • „Boję się i denerwuję, kiedy podczas kłótni dochodzi do wrzasków lub przekleństw” zamiast „Wrzeszczenie i przeklinanie mnie przeraża. Musisz przestać”.
   • „Obawiam się, że moje umiejętności nie sprawdzą się na moim obecnym stanowisku” w przeciwieństwie do „Wszyscy postawiliście mnie w sytuacji, która nie sprzyja mojemu rozwojowi”.
2. Naucz się mówić „nie”. Odrzucanie projektów lub spędzanie wieczorów z przyjaciółmi może wydawać się nieprzyjemne, ale mówienie „nie” od czasu do czasu pozwala powiedzieć „tak” wydarzeniom i zadaniom, które sprawiają, że się rozwijasz. W większości przypadków masz prawo wykorzystywać swój czas według własnego uznania. Asertywność oznacza odmawianie sytuacji, które nie mają dla Ciebie znaczenia.
   • Na początku powiedzenie „nie” może wydawać się trudne, ale przy odrobinie praktyki przekonasz się, że korzystanie z tego prawa pomoże ci iść naprzód. W ten sposób zdobędziesz doświadczenie w wyznaczaniu granic dla innych i stawaniu w obronie siebie, które są jednymi z najważniejszych umiejętności zarówno dla rozwoju osobistego, jak i zawodowego.
3. Oceniaj jak najmniej. Wiele osób woli nie być asertywnymi w sytuacjach społecznych, ponieważ utożsamia asertywność z niezachwianym punktem widzenia. Asertywność z definicji polega na stawaniu w obronie siebie, ale odbywa się to poprzez kompromis, rozważanie wzajemnych potrzeb i okazywanie szacunku. Pozycje nie są ustalone.
4. Zachowaj swoje emocje. Osoby asertywne są uważane za ekspertów w komunikacji. Wynika z tego, że ci komunikatywni mistrzowie nie mogą kierować się emocjami. Muszą kontrolować swoje emocje, ponieważ nieskuteczne zarządzanie własnymi uczuciami może mieć poważne konsekwencje.
   • Na przykład, jeśli ktoś mówi coś, z czym się nie zgadzasz, nie warto atakować go w gniewie. Taka reakcja może zniszczyć związek, ponieważ mówisz z emocji, a nie z obiektywnej postawy.
   • Pierwszym krokiem do kontrolowania swoich uczuć jest uświadomienie sobie ich. Zacznij obserwować swoje uczucia przez kilka dni. Zwróć uwagę na momenty i sytuacje, które wywołują w Tobie silne emocje. Znajdź tabelę emocji i spróbuj nazwać to, co czujesz.
   • Następnie szukasz bodźca stojącego za tymi uczuciami. Innymi słowy, dlaczego odpowiedziałeś w ten sposób? Następnie decydujesz, czy ta emocja jest wyraźnym przykładem tego, jak chcesz się zachowywać i wchodzić w interakcje z ludźmi. Jeśli tak nie jest, będziesz musiał podjąć decyzję o zmianie perspektywy, zajmując się negatywnymi lub bezużytecznymi myślami.
5. Pozbądź się oświadczeń łagodzących. W języku angielskim stwierdzenie kwalifikujące to coś, co jest dodawane do wcześniejszego stwierdzenia, aby było mniej skuteczne. Podczas pisania argumentów dobrą praktyką jest pozostawienie miejsca na niepewność. Dlatego pomocne są w tym względzie stwierdzenia łagodzące. W kontekście asertywności lepiej jest wyrazić swoją opinię za pomocą kategorycznych stwierdzeń, za którymi stoisz w 100%. Kategoryczne stwierdzenia nie pozostawiają wątpliwości, przez co wydają się asertywne.
   • Stwierdzenie łagodzące może brzmieć jak: „to tylko moja opinia, ale…” lub „możesz to zignorować…”.
   • Silniejsze, kategoryczne i asertywne stwierdzenie brzmiałoby jak „moim zdaniem…” (bez dodanego „ale” lub zastrzeżenia łagodzącego) lub „Myślę, że najlepszym działaniem jest ...”
6. Uważaj na język ciała. Komunikacja niewerbalna wpływa tak samo, jeśli nie bardziej, niż słowa, których używasz. Asertywni komunikatorzy muszą być świadomi swojej mowy ciała, aby wydawać się niegroźny, obojętny itp.
   • Głośniki asertywne szanują przestrzeń osobistą drugiej osoby i zajmują nieco ponad metr między obiema stronami. Utrzymują również bezpośredni, nieinwazyjny kontakt wzrokowy, przemawiając zrównoważonym natężeniem głosu (niezbyt cichym, niezbyt głośnym) oraz tonem dostosowanym do sytuacji i miejsca.
   • W porządku jest stać lub siedzieć w wyprostowanej, ale rozluźnionej pozycji (z otwartymi ramionami i nogami skierowanymi w stronę mówcy) i używać gestów, które nie są groźne, aby zilustrować jakiś punkt.
7. Ostrożnie wybierz pole bitwy. Bycie sympatycznym rozjemcą przez cały czas może być dla ciebie szkodliwe w różnych momentach twojego życia. Jednak szczekanie kogoś przy najmniejszym błędzie w ocenie prawdopodobnie również nie zapewni Ci wielu obserwujących. Bycie asertywnym oznacza wybór mocnego, ale elastycznego środka.
   • Ostrożnie wybieraj swoje bitwy. Nie każda sprawa wymaga ciężkiej debaty lub szturmu na barykady. Zdecyduj, które punkty pasują do twoich wartości i upewnij się, że mówisz o tym szczególnie w takich sytuacjach.

Część 2 z 2: Budowanie poczucia własnej wartości

1. Zrozum, czego chcesz. Asertywność może pomóc w zwiększeniu poczucia własnej wartości, ale potrzebujesz pewnej samooceny, aby stanąć w obronie siebie w sytuacjach społecznych. Asertywność i pewność siebie są zakorzenione w wiedzy, czego chcesz. Jak chcesz być traktowany przez innych? Co chcesz o sobie myśleć? Co cię ekscytuje? Jacy ludzie chcesz być wokół siebie? Co cenisz w sobie i innych? Wszystkie te pytania mogą dać ci wyobrażenie o tym, czego chcesz.
   • Na początek weź kawałek papieru i listę wartości, które podziwiasz o sobie i innych. Możesz pomyśleć o takich cechach, jak ambicja, przebaczenie, współczucie, uczciwość, dobroć itp. Ułóż wartości według ich ważności. Sposób, w jaki to zrobisz, pomoże Ci odpowiedzieć na wiele innych pytań.
2. Jasno określ swoje oczekiwania - wobec siebie i innych. Kiedy już wiesz, czego chcesz od życia, skup się na urzeczywistnianiu tych rzeczy. Przestań akceptować sposób, w jaki jesteś traktowany przez innych, jeśli nie jest to zgodne z Twoimi standardami. Daj wyraz swoim pragnieniom, stając w obronie siebie, gdy te podstawowe pragnienia nie są spełniane.
   • Na przykład, jeśli masz partnera, który cię okłamuje, a to jest sprzeczne z twoim fundamentalnym pragnieniem posiadania otwartego i uczciwego związku, będziesz musiał stanąć w obronie siebie (tj. Sprawić, by twój głos został usłyszany) przed swoim partnerem i przedyskutować te życzenia. Jeśli dana osoba nie szanuje Twoich praw, możesz rozważyć, czy chcesz kontynuować związek.
   • Nie owijaj w bawełnę i nie oczekuj, że inni będą w stanie odgadnąć Twoje potrzeby. Przedstaw w jasny i zdrowy sposób swoje potrzeby i życzenia, wyjaśniając innym, że te ważne normy i wartości nie podlegają negocjacjom. „Oczekuję, że będę mógł zaufać swojemu partnerowi” lub „Chcę, abyś zawsze był ze mną szczery”.
3. Wiesz, co masz do zaoferowania. Ważnym aspektem budowania poczucia własnej wartości jest świadomość swoich mocnych stron. Sporządź dwie listy: jedną z osiągnięciami, a drugą ze wszystkimi rzeczami, które w sobie podziwiasz. Poproś o pomoc bliskiego przyjaciela lub członka rodziny, jeśli masz problem ze wskazaniem niektórych cech, które sprawiają, że jesteś wspaniałą osobą.
4. Zostań redaktorem myśli. Niewiele osób rozumie, że jednym z najpotężniejszych narzędzi, jakie mamy do kierowania naszymi emocjami i zachowaniem, są nasze myśli. To, co mówisz sobie na co dzień, może zadecydować o tym, czy czujesz się ze sobą świetnie, czy okropnie. Naucz się kontrolować swoją rozmowę wewnętrzną, zwracając baczną uwagę na wszelkie negatywne lub irytujące komentarze, które wyrzucasz do siebie. Zmień swoje negatywne myśli w pozytywne, szukając dowodów - lub ich braku - na poparcie lub zaprzeczenie tym kłopotliwym myślom.
   • Przypuśćmy, że powiesz sobie: „Nigdy nie dostanę podwyżki. Nikt nie zauważa moich wyników”. Czy naprawdę potrafisz przewidzieć przyszłość (jak nigdy nie dostaniesz podwyżki)? Skąd wiesz, że nikt nie zauważa twoich osiągnięć?
   • Zadając pytania, możesz udowodnić, że ta myśl jest oczywiście nieracjonalna, ponieważ nikt nie jest w stanie przewidzieć przyszłości. Świadomość negatywnych myśli może uciszyć tego wewnętrznego krytyka, który podkopuje twoją samoocenę.
5. Szanuj innych ludzi. Należy pamiętać, że słowo „asertywny” ma zupełnie inne znaczenie niż „agresywny”. Agresywność jest wielokrotnie reklamowana w świecie korporacji jako cecha pozytywna. Agresywny marketing, agresywna sprzedaż - mogą być świetne na wiele sposobów, ale agresywny komunikator jest obraźliwy, lekceważący, lekceważący i narusza prawa innych.
   • Bycie asertywnym przekłada się na szanowanie opinii, czasu i wysiłków innych ludzi. Stań w obronie siebie i jednocześnie traktuj wszystkich innych w pozytywny sposób. Kiedy szanujesz innych, w naturalny sposób stajesz się bardziej szanowaną osobą.

Porady

• Pamiętaj, asertywność to mieszanka zmiennych obejmująca sposób, w jaki mówisz, siedzisz i prezentujesz się innym. Będziesz musiał ćwiczyć i stosować wszystkie te zmienne, aby być skutecznym komunikatorem.

Ostrzeżenia

• Zbyt często asertywność jest mylona z agresywnością. Jak wskazano powyżej, te dwa sposoby są bardzo różne. Asertywność polega na byciu uczciwym i staniu w obronie siebie w sposób, który jest odpowiedni i nie zagraża innym.