Jak być asertywnym, nie będąc wyniosłym (ze zdjęciami) - Wskazówki

Wideo: 6 Zasad odmawiania, czyli jak być asertywnym?

Zawartość

Kroki
Rada

Asertywność szczerze wyraża Twoje potrzeby sobie i innym. Asertywne style komunikacji i asertywne zachowanie mogą sprawić, że poczujesz się bardziej usatysfakcjonowany i spełniony. Może również pomóc Ci wyrazić swoją pewność siebie, sprawić, że inni poczują się komfortowo i pewnie podczas interakcji z Tobą. Chociaż asertywność w komunikacji jest czasami błędnie interpretowana jako arogancja, samolubstwo i bezcelowość, wiedza, jak wyznaczać jasne granice, łatwo komunikować swoje potrzeby i pomysły. Ze zrozumieniem i szacunkiem możesz poprawić relacje z innymi, bez względu na to, czy ta osoba jest kolegą, przyjacielem, czy twoim emocjonalnym „obiektem”.

Kroki

Część 1 z 3: Przygotowanie podłoża dla asertywności

Porównaj zachowanie asertywne i pasywne. Asertywność nie jest arogancją. Osoby bierne często pozwalają na to, by ich interesy zostały naruszone, zgadzając się na robienie rzeczy, których nie chcą robić, odważając się podejmować własne decyzje, będąc zbyt pokornymi i nie chcąc wyrażać swoich myśli i uczuć. ja szczerze. Osoby asertywne nie boją się powiedzieć „nie” niewłaściwym i nierozsądnym żądaniom. Są odpowiednio pewni siebie w wyrażaniu swoich uczuć, potrzeb i zachowań wobec innych.
- Osoba asertywna nie pozwala na naruszanie swoich interesów ani narusza interesów lub uczuć innych dla własnej korzyści. Osoby asertywne mają silne poczucie wewnętrznych przekonań (czują, że działają zgodnie ze swoimi wartościami i robią wszystko, co w ich mocy).
- Asertywność promuje uczciwość, szczerość emocjonalną i relacje międzyludzkie. Jeśli nie staniesz na własnych nogach lub nie będziesz polegać na innych w podejmowaniu wszystkich decyzji, nie będziesz zadowolony ze swoich osobistych relacji. Osoby nie asertywne mają na ogół niski wskaźnik szczęścia i niski poziom spokoju ducha.
Rozpoznaj asertywne zachowanie. Zachowanie asertywne zależy od tego, jak to mówisz, a także od tego, co mówisz. Asertywność nie oznacza obrażania lub poniżania innych, jest wyrazem prawa do myślenia, zaspokajania potrzeb i uczuć. Następujące działania są uważane za asertywne:
- Wyraźnie wyrażaj swoje uczucia
- Rozmawiaj z innymi o swoich potrzebach w zrelaksowany sposób
- Unikaj przeklinania, profanacji i innych niestosownych wyrażeń
- Komunikuj się szczerze i uczciwie
- Rozpoznaj prawa innych do komunikowania się
- Istnieją deklaracje współpracy i zainteresowania opiniami innych.
- Przykładem zachowania asertywnego jest sytuacja, gdy ktoś staje przed tobą w kolejce, a ty mówisz do niego spokojnym głosem: „Jestem następny. Nie zgadzam się, żebyś tak przerywał.
- Jeśli sytuacja ulegnie odwróceniu, gdy przypadkowo przerwiesz swoją linię, asertywnym działaniem byłoby przyjęcie odpowiedzialności i przeproszenie: „Przepraszam, nie widzę, żebyś stał w kolejce. Będę za tobą ”. Asertywne przyjmowanie odpowiedzialności nie oznacza, że musisz się schylać lub schylać, chodzi o rozpoznanie potrzeb innych i siebie.
Pamiętaj, że asertywność to umiejętność, którą ćwiczysz. Chociaż niektórzy ludzie rodzą się bardziej asertywni niż inni, asertywność i odpowiednia komunikacja to umiejętność wymagająca czasu i praktyki. Jest to szczególnie ważne w przypadku kobiet, które często doświadczają presji społecznej i kulturowej w celu kontrolowania asertywnych zachowań i komunikacji.
- Przepraszanie i przyjmowanie odpowiedzialności to zdrowa, pomocna odpowiedź, gdy nie angażujesz się we właściwą komunikację.
Uświadom sobie, że masz prawa. Presja społeczna i kulturowa może prowadzić do przekonania, że nie masz prawa powiedzieć „nie” w pewnych sytuacjach, takich jak praca lub z przyjaciółmi. Jeśli jesteś kobietą, możesz spotkać się z uprzedzeniami społecznymi, gdy jesteś asertywna, określana jako „głośna”, „dumna” lub „agresywna”. Jednak ważne jest, aby zrozumieć, że nikt nie zasługuje na doświadczenie bycia bezwartościowym i zastraszonym. Masz prawo do potrzeb, myśli i uczuć oraz do odpowiedniego ich wyrażania.
Wiedz, gdzie musisz się zmienić. Jeśli często odczuwasz presję, aby zgodzić się w pracy lub z przyjaciółmi, lub czujesz się przygnębiony lub bezradny podczas interakcji z innymi, być może będziesz musiał ćwiczyć asertywność w tym miejscu. . Pamiętaj, że pasywne zachowanie tak naprawdę nie jest dobre dla kogoś; może cię to lekceważyć i lekceważyć, a bierność oznacza, że nie jesteś prostolinijny wobec wszystkich.
- Spróbuj zapisać w dzienniku sytuacje, w których czułeś się zagrożony, zmuszony, pod presją, bierny lub bojaźliwy. Może to pomóc ci zidentyfikować, które aspekty twojego problemu są najtrudniejsze i gdzie powinieneś skupić się na ćwiczeniu asertywności.
Wsparcie. Jeśli wiesz, że asertywne reagowanie jest dla ciebie trudne, dobrym pomysłem jest również skorzystanie z pomocy zaufanej osoby. Może to być przyjaciel, kochanek, przełożony lub konsultant. Opisz swoją sytuację i problem tak szczegółowo, jak to możliwe, a następnie opisz pożądane zmiany w zachowaniu.
- Na przykład, jeśli trudno ci odrzucić projekty w niepełnym wymiarze godzin bez dodatkowych opłat, możesz porozmawiać z zaufanym współpracownikiem o asertywnych strategiach ubiegania się o świadczenia następnym razem. powyżej wymaga więcej pracy.
- Możesz także ćwiczyć asertywne reakcje wobec osób, którym ufasz, zanim zastosujesz je w naprawdę trudnych sytuacjach. Ćwiczenia pomogą ci nauczyć się odpowiedniego podejścia do sytuacji, a jednocześnie pomogą ci z niepokojem.
Ćwicz w mniej stresujących sytuacjach. Bycie osobą asertywną w komunikacji wymaga czasu i praktyki, a dla tych, którzy nie są przyzwyczajeni do tego, by się bronić, może to wywołać wiele niepokoju. Spróbuj ćwiczyć tę umiejętność w bezpiecznych sytuacjach, w których możesz wykazać swoją asertywność z pewnością siebie i nie być pod zbyt dużą presją podczas komunikacji.
- Na przykład, jeśli często masz problemy z potwierdzeniem swojej woli, następnym razem, gdy będziesz w restauracji lub kawiarni, gdy następnym razem twoje zamówienie zostanie omyłkowe, uprzejmie powiedz to i poproś o leczenie. Uzasadnienie: „Zamówiłem średnio ugotowany stek. Ale ten kawałek mięsa wyglądał, jakby był dobrze wysmażony. Czy możesz to zrobić ponownie? ”
Zbadaj kontekst sytuacji. Czasami bierni lub agresywni ludzie mogą zakładać, że jesteś arogancki, nawet jeśli tak nie jest. Ważne jest, aby rozpoznać, kiedy ta krytyka jest błędną interpretacją twojego zachowania, a kiedy może być prawdziwa. W odpowiedzi na te krytyczne uwagi postaraj się podkreślić, że chcesz współpracować, a nie przytłaczać.
- Osoby pasywne mogą postrzegać asertywność jako niegrzeczne, ponieważ nie są przyzwyczajeni do mówienia w swoim imieniu. Osoby pasywne mogą znaleźć otwarty i bezpośredni styl w asertywnej komunikacji, inny niż sposób, w jaki się zachowują i będą źle oceniać asertywność.
- Osoby bierno-agresywne często wyrażają swoje myśli i uczucia w sposób pośredni, często próbując ukryć swoje prawdziwe uczucia i ukarać innych poprzez wycofanie się, dąsanie się itp. Agresja bierna jest bardzo szkodliwa dla relacji i komunikacji. Ponieważ są przyzwyczajeni do ukrywania swoich emocji i wyrażania ich tylko w sposób pośredni, osoby pasywno-agresywne mogą postrzegać dosadność z asertywnością jako niegrzeczną lub wrogą.
- Agresywni ludzie mogą być zdenerwowani, gdy osoby asertywne stają w obronie własnej, zamiast bać się swoich żądań. Mogą być przyzwyczajeni do myślenia o komunikacji obracającej się tylko wokół tego, czego chcą i potrzebują. Mogą nawet interpretować asertywność jako wrogą, ponieważ są przyzwyczajeni do cenienia siebie ponad innych i czekania, aż inni potraktują ich w ten sposób.
- W niektórych przypadkach inni mogą błędnie ocenić Twoje zachowanie z powodu własnych uprzedzeń i poglądów.Rasizm i inne rodzaje uprzedzeń i uprzedzeń mogą sprawić, że ludzie będą oceniać Twoje zachowanie na podstawie fałszywych i niekorzystnych standardów. Na przykład w kulturze amerykańskiej niszczące i wszechobecne uprzedzenia „okrutnej czarnej kobiety” mogą prowadzić do określenia asertywnego zachowania każdej Afroamerykanki jako agresywnego. Często oczekuje się, że kobiety z Zachodu będą „delikatne” i mogą być surowo oceniane za ich asertywną postawę. Niestety, nie można nic zrobić, aby zmienić zdanie, gdy ktoś ma takie uprzedzenia.
- Brak równowagi sił w sytuacjach może również prowadzić do błędnej interpretacji. Na przykład, jeśli kierujesz zespołem, osobom podlegającym twojemu zwierzchnictwu łatwiej jest postrzegać twoje działania i prośby jako samolubne niż asertywne. Skoncentruj się na współpracy, wzięciu pod uwagę uczuć i potrzeb innych oraz zachęcaniu innych do wyrażania siebie. Opieka nad osobami wokół ciebie jest kluczem do zachowania asertywności bez popadania w agresję.
- Skoncentruj się na krokach „Dobrej asertywności” w części 2, aby upewnić się, że Twoje zachowanie jest asertywne, bez bierności lub agresji.
Reklama

Część 2 z 3: Szkolenie w zakresie asertywności właściwej

Bądź aktywnym słuchaczem. Ważne jest, aby pozwolić ludziom poznać swoje granice i uczucia oraz dać im przestrzeń do rozmowy, dyskusji i wyrażania swoich uczuć. Zadawaj dodatkowe pytania podczas rozmowy i okazuj asertywność, kiwając głową, gestykulując i wyrażając zgodę.
- Spójrz bezpośrednio na osobę mówiącą. Nie musisz gapić się na drugą osobę, ale staraj się utrzymywać kontakt wzrokowy przez 70% czasu podczas słuchania. To komunikuje mówcy, że jesteś zainteresowany i zwracasz uwagę.
- Ludziom łatwo jest popełnić błąd, myśląc o tym, na co odpowiedzą, zanim druga osoba skończy. Na przykład, gdy znajomy opowiada ci o swoim złym dniu, możesz o tym pomyśleć. Twój kiedy jeszcze mówiła. Takie postępowanie oznacza, że nie skupiasz się na drugiej osobie.
- Jeśli masz problem ze skupieniem się na tym, co mówi do ciebie druga osoba, spróbuj powtórzyć lub podsumować to, co mówi w swoim umyśle. Zmusi cię to do zwrócenia większej uwagi.
- Kiedy nadejdzie Twoja kolej, spróbuj użyć pytania lub wyrażenia, aby wyjaśnić, co właśnie usłyszałeś. Na przykład, jeśli słyszysz, jak twój partner narzeka na to, co zrobiłeś, żeby ją zdenerwować, powinieneś wyjaśnić, co właśnie usłyszałeś: „Słyszałem, jak mówisz _____, prawda?”. Zapobiegnie to pochopnym wnioskom lub nieporozumieniom.
Pokora i skromność. Asertywność i skromność tworzą harmonijne połączenie. Osoba decydująca nie musi wspinać się na samą górę domu i krzyczeć „Ja, ja, jestem, spójrz, co zrobiłem!” Nie ma nic złego w komplementowaniu czegoś, co zrobiłeś dobrze, i w porządku jest przypominanie ludziom, że włożyłeś swój wkład, o ile nie jest to przechwalanie się lub celowanie. w obniżaniu innych, aby się podnieść.
- Okazywanie pokory nie oznacza, że jesteś słaby lub pokorny. Możesz świętować swój sukces i pogratulować sobie dobrego zrobienia czegoś. O ile nie „topisz” innych, aby się podnieść.
- Na przykład, jeśli ktoś komplementuje Cię, że Twoja prezentacja była świetna, nie myśl, że powinieneś odpowiadać w stylu „Och, to nic”. Odpowiadanie w ten sposób zniweczyło twój wysiłek i realne wyniki. Zamiast tego odpowiadaj stanowczo, uznając swoje wysiłki z pokorą: „Dziękuję! Ciężko pracuję i mam też ogromną pomoc ”.
Używaj stwierdzeń z tematem „ja”. Stwierdzenia, które koncentrują się na tym, co „ty” czujesz, myślisz lub doświadczasz, są sposobem na wyrażenie swoich potrzeb bez obwiniania innych lub „czytania w myślach” innych ( myślisz, że wiesz, co myślą inni ludzie lub przez co przechodzą). Możesz wyrazić swoje uczucia w stylu „Lubię ___” i „Nie chcę ___” oraz zaoferować konstruktywną krytykę, np. „Czuję się zdenerwowany, kiedy ____”.
- Na przykład, jeśli współpracownik zapomina o spotkaniu z tobą na lunch, nie zakładaj, że dzieje się tak, ponieważ jej to nie obchodzi. Zamiast tego użyj wyrażenia „ja”, a następnie utoruj jej drogę do wyjaśnienia: „Jest mi smutno, że nie idziesz do miejsca, w którym mieliśmy randkę na lunch. Co się stało?"
- Wyraź swoje prawdziwe uczucia. Na przykład, kiedy jesteś zaproszony na imprezę do firmy, na którą w ogóle nie chcesz iść, nie powinieneś mówić czegoś w stylu: „Och, myślę, że jadę, ale to nie jest to, co lubię”. Zamiast tego powiedz: „Naprawdę nie lubię tłumów. Nie chcę iść".
Unikaj używania słowa „powinien” lub „musi”. Używanie słów takich jak „musi” lub „powinien” brzmi jak komendy, nagany lub komendy. Takie słowa należą do kategorii „poleceń budzenia” i mogą wywoływać uczucie złości i winy u innych (lub u ciebie, jeśli sam ich używasz).
- Na przykład, zamiast mówić dziecku: „Musisz zapamiętać swoje zadanie związane ze zbieraniem śmieci”, spróbuj powiedzieć: „Mam jedną ważną rzecz do zrobienia z wyrzucaniem śmieci, gdy nadejdzie Twoja kolej”.
- Nie zastępuj stwierdzeń zaczynających się od „Lubię… bardziej” lub „Mam nadzieję, że…” stwierdzeniami „powinienem”.
Użyj spokojnego i przyjemnego głosu. Unikaj krzyczenia lub krzyczenia, ponieważ takie zachowania mogą być obraźliwe dla innych i uniemożliwić innym słuchanie tego, co mówisz. Zamiast mówić głośno, mów spokojnym i spokojnym głosem, który brzmi kojąco.
Zaproś innych, aby podzielili się swoimi przemyśleniami i doświadczeniami. Nie zakładaj, że „wiesz wszystko” o sytuacji lub że znasz najlepszy sposób jej rozwiązania. Zamiast tego zapraszaj ludzi do wymiany wspólnych stwierdzeń, takich jak „Co o tym sądzisz?” lub „Czy masz jakieś sugestie w tej sprawie?”
- Jest to szczególnie ważne, gdy wyrażasz konstruktywną krytykę lub dzielisz się negatywnymi uczuciami. Zapraszanie innych do dzielenia się swoimi uczuciami i przemyśleniami sprawi, że poczują się dla ciebie ważni.
- Na przykład, jeśli „zawodowy” znajomy anulował z tobą plan w ostatniej chwili, powiedz, jak się czułeś, a następnie poproś ją o podzielenie się: „Kiedy stworzyliśmy plan, anulowałeś. W ostatniej chwili poczułem się tak sfrustrowany, że było już za późno na planowanie własnego. Czasami nawet myślę, że nie chcesz spędzać ze mną czasu. Co się dzieje? "
Unikaj obwiniania innych. Obwinianie innych za własne wady lub błędy może poważnie zaszkodzić komunikacji. Krytykuj innych za ich niedociągnięcia, obwiniając język, zwłaszcza uogólnione słowa, takie jak „Zawsze zapominam cię powitać!”. lub „Jesteś taki niezdarny!” utrudni skuteczny dialog.
- Na przykład, jeśli Twoi pracownicy zapomną złożyć ważne zgłoszenie, nie dawaj im negatywnych nagan językowych; może też czuli się winni, że zapomnieli. Zamiast tego skoncentruj się zdecydowanie na tym, co dana osoba może zrobić inaczej w przyszłości: „Widzę, że zapomniałeś przesłać zgłoszenie. Kiedy mam termin, ustawiam przypomnienia w kalendarzu, żeby go nie zapomnieć. Czy uważasz, że to ci pomaga? ”
Rozróżnij rzeczywistość od poglądu. Jeśli ty i ktoś inny nie zgadzacie się z czymś, nie kłóćcie się z tym, kto ma „rację”. Jest to szczególnie przydatne w sytuacjach, w których często nie ma „właściwej” odpowiedzi, na przykład gdy coś idzie nie tak, co rani czyjeś uczucia. Użycie wyrażeń takich jak „moje doświadczenie jest inne” zapewni ludziom przestrzeń do podzielenia się swoimi doświadczeniami.
- Na przykład wyobraź sobie, że twój partner przyszedł i powiedział, że zdenerwowałeś go podczas ostatniej rozmowy. Zamiast od razu odpowiedzieć „Nie miałem na myśli” lub użyć języka obronnego, po pierwsze Uświadom sobie, że już tak się czują. Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam, że cię zasmucam. Naprawdę nie mam tego na myśli i postaram się więcej nie mówić takich rzeczy.
- Jako inny przykład, powinieneś pamiętać, że ludzie mają różne podejścia do życia. Nie tylko różni się od twojego sposobu, ale także sposobu, w jaki ktoś inny się myli. Wyobraź sobie współpracownika pracującego nad projektem w sposób, który Twoim zdaniem nie będzie najbardziej efektywny. Najbardziej agresywnym sposobem komunikacji mogłoby być: „To byłoby absurdalne” lub „Kto by to zrobił?”
- Zamiast tego, jeśli zajmujesz stanowisko kierownika projektu lub szefa danej osoby, zdecydowanie wyraź troskę o wydajność: „Widzę, że pracujesz nad projektem. Przez X. Ale mam doświadczenie z takimi projektami i widzę, jak Y może przynosić lepsze i szybsze rezultaty. Co myślisz, jeśli spróbujesz tego w ten sposób? ”
- Pamiętaj, że zwykle ty nie są w pozycji „tylnego mocowania” innych ludzi. W takim przypadku dobrze jest powstrzymać się od narzucania innym swoich poglądów.
Chęć poznania różnych opcji. Kompromisy są często konieczne i pomocne podczas interakcji z innymi. Zamiast trzymać się własnego punktu lub planu w danej sytuacji, pokaż swoją chęć zbadania innych rozwiązań. Nadal możesz być asertywny przy swoich pomysłach, zapraszając ludzi do dzielenia się swoimi pomysłami. Zwiększa to prawdopodobieństwo, że ludzie poczują się doceniani i doceniani. Inni będą chętniej współpracować niż tylko słuchać.
- Na przykład, jeśli ty i twoja druga połówka stwierdzicie, że dwie osoby ciągle kłócą się o ten sam problem, zapytajcie: „Co możemy zrobić, aby połączyć to razem? "
Mów jasno i szczerze. Nawet jeśli jesteś bardzo przygnębiony, unikaj sarkastycznych lub protekcjonalnych stwierdzeń, ponieważ są one bolesne i rozpraszają uwagę. Zamiast tego jasno i uczciwie przedstaw swoje myśli i potrzeby.
- Na przykład, jeśli masz przyjaciela, który często spóźnia się z tobą na spotkanie, wyraź swoje uczucia bez sarkazmu. Słaba odpowiedź w tym przypadku może brzmieć: „Och, niespodzianka. Przynajmniej tym razem byłeś tylko połową posiłku.
- Zamiast tego spróbuj powiedzieć coś takiego: „Kiedy umówiłem się na spotkanie i nie przybyłeś na czas, czułem, że nie cenisz naszego czasu. Będę szczęśliwszy spędzać czas z Tobą, niż gdy przyjedziesz na czas, kiedy umówię się na spotkanie ”.
Używaj asertywnej mowy ciała. Istnieje wiele sposobów komunikacji niewerbalnej. A ruchy ciała wskazują na twoje nastawienie podczas interakcji z innymi. Możesz użyć kojącej mowy ciała, aby przekazać, jak się czujesz. Przykłady asertywnej mowy ciała obejmują:
- Kontakt wzrokowy. Stosuj zasadę 50/70: utrzymuj kontakt wzrokowy przez co najmniej 50% czasu, gdy mówisz i 70% czasu, gdy słyszysz rozmowę drugiej osoby.
- Porusza się wygodnie i delikatnie. Asertywna mowa ciała nie może być napięta, zamknięta ani wycofana, ale spokojna i płynna. Unikaj ruchów wskazujących, ale otwórz dłonie. Staraj się nie wiercić zbytnio.
- Otwarta postawa. Trzymaj ramiona do tyłu i twarz zwróconą w stronę osoby, z którą rozmawiasz. Utrzymuj środek ciała nawet na nogach zamiast na jednej stronie. Stopy rozstawione na około 10-15 cm i nie krzyżuj nóg.
- Rozluźnij usta i szczękę. Zacisk warg lub zaciskanie zębów wskazuje na napięcie, dyskomfort lub agresję. Rozluźnij usta i szczękę oraz wyrażaj emocje mimiką twarzy (uśmiech, gdy jesteś szczęśliwy, marszcz brwi, gdy jesteś zdenerwowany, itp.)
Reklama

Część 3 z 3: Unikanie dumy

Porównanie arogancji i asertywności. Asertywność to sposób, w jaki stajesz w obronie własnych myśli i potrzeb, podczas gdy arogancja to agresywny, apodyktyczny sposób myślenia i łamania praw innych oraz poniżania innych. promować siebie. Aroganccy ludzie wyrażają swoje myśli i potrzeby w ofierze innych. Aroganccy ludzie często nie akceptują swoich wad i błędów.
- Aroganccy ludzie są często bardzo pewni siebie z zewnątrz (to znaczy polegają na własnych opiniach, aby przeczytać opinie innych ludzi na ich temat). Chociaż ten rodzaj pewności siebie również nie jest negatywny, może spowodować, że arogancka osoba będzie przedkładać swoją samoocenę ponad uczucia innych.
- Arogancja to forma agresji, która często sprawia, że inni są wyjątkowo niewygodni, a nawet frustrujący lub źli, gdy mają do czynienia z osobą arogancką. Kiedy czuje się zagrożona, arogancka osoba często atakuje lub karci innych.
Rozpoznaj aroganckie zachowania. Aroganckie zachowanie ujawnia również myśli, potrzeby i uczucia, ale w sposób lekceważący lub poniżający. Chociaż główna część aroganckiego oświadczenia może brzmieć jak stwierdzenie asertywne - powiedz: „Nie chcę tego robić” - aroganckie zachowanie nie oznacza współczucia ani odpowiedzialności. Oto kilka przykładów aroganckiego zachowania:
- Używaj nieodpowiedniego języka dla innych
- Spraw, by inni czuli się gorsi i bezwartościowi
- Użyj kpiącego lub protekcjonalnego głosu
- Zagrożenia
- Skoncentruj się na upominaniu
- Atakuj innych ludzi
- Chroń siebie, nie myśląc o innych
- Przykładem aroganckiego zachowania jest wykrzykiwanie niewłaściwych nazw lub języków osobom, które przeszkadzają w kolejce; albo mówisz tej osobie, że jest głupia i zastraszasz ją, jeśli znów ją zobaczysz.
- Jeśli sytuacja jest odwrotna, gdy jesteś tym, który przypadkowo przerwał, to arogancki akt polega na obwinianiu innych lub używaniu bluźnierczego tonu, takiego jak: „Och, jeśli nie chcesz, żebym wszedł w kolejkę, musisz jasno powiedzieć Czy czekasz w kolejce ”.
Nie patrz z góry i nie lekceważ drugiej osoby. Obniżanie lub poniżanie innych uniemożliwi skuteczną komunikację. Nawet jeśli zawinili i cię skrzywdzili, unikaj używania obraźliwego lub gorszego języka.
- Na przykład jednym z aroganckich sposobów komunikowania się ze współlokatorem może być: „Jesteś brudny jak świnia! Dlaczego nie możesz utrzymać swojego mieszkania w czystości? ” Tymczasem asertywna komunikacja może brzmieć: „Co chcesz robić u siebie, ale mam nadzieję, że starasz się zachować porządek we wspólnej przestrzeni Ciebie i mnie”.
Posłuchaj opinii innych ludzi. Aroganccy ludzie często upierają się, że sytuacja toczy się wokół nich: jak się czują, jak myślą i jak przeżywają sytuację. Unikaj arogancji, słuchając innych, gdy mówią o swoich myślach, potrzebach i uczuciach.
Unikaj stwierdzeń, które są tematem drugiej osoby. Takie stwierdzenia będą stwierdzeniami, których możesz nie być w stanie udowodnić. Możesz tylko pewnie i dokładnie rozmawiać o prawdziwych wydarzeniach - na przykład o zaplanowanej godzinie spotkania - oraz o swoich uczuciach i doświadczeniach. Używaj stwierdzeń „ja” tak często, jak to możliwe, opowiadając o faktach dotyczących sytuacji, zamiast wyrażać intencje drugiej osoby.
- Na przykład unikaj słów nagany typu „Wkurzasz mnie!” Zamiast tego używaj zdań z zaimkiem „ja”, na przykład „Czuję się teraz taka przygnębiona”.
Nie groź drugiej osobie. Groźby i zastraszanie nie mają miejsca w asertywnej komunikacji, ale często zdarzają się w komunikacji aroganckiej. Jako osoba asertywna Twoim celem powinno być sprawienie, by inni czuli się dobrze, ponieważ wiedzą, że będziesz z nimi szczery. Zagrożenia odstraszają i frustrują ludzi, a także zabijają skuteczną komunikację.
- Groźby często zawierają naganę. Na przykład, jeśli zapytasz swój zespół o coś, na co nikt nie odpowiedział, agresywna odpowiedź może brzmieć: „Czy w ogóle rozumiesz?” Zamiast grozić lub karcić, powinieneś przeformułować pytanie: „Czy jest jasne, że wyjaśniam tę koncepcję?”
Unikaj używania niewłaściwego języka. Oprócz oczywistego wulgarnego języka, takiego jak przekleństwa, obelgi lub przekleństwa, należy unikać uogólniania lub agregowania języka. Język tego typu często przejawia się w zdaniach ze słowami typu „zawsze” lub „nigdy” lub w uogólnieniach na temat intencji drugiej osoby.
- Na przykład wyobraź sobie, że masz kolegę, który często zapomina zabrać Cię na parking. Arogancka reakcja mogłaby brzmieć: „Nigdy nie pamiętasz, żebyś zabrał mnie na parking, wkurzyłeś mnie. Zastanawiam się, dlaczego jest taka prosta rzecz, której nie pamiętam. Tymczasem zdecydowaną odpowiedzią może być: „Dwa razy w tygodniu zapomniałeś mnie zabrać na parking. Czuję się bardzo przygnębiona i zdenerwowana za każdym razem, gdy zapomina z obawy, że spóźni się do pracy. Czy możesz bardziej się postarać, by pamiętać o powitaniu mnie? Jeśli nie, będę musiał mieć inne plany ”.
Unikaj agresywnej mowy ciała. Agresywna mowa ciała komunikuje się tak samo, jak słowa. Aby uniknąć arogancji, zwracaj uwagę na język ciała i unikaj:
- Inwazja w przestrzeń prywatną. Stosuj „zasadę jednego metra” w miejscach publicznych i biurowych. Nie zbliżaj się bliżej niż ta odległość, chyba że zostaniesz zaproszony, na przykład, jeśli jesteś na randce lub ktoś poprosi Cię o pomoc.
- Agresywne gesty. Wskazanie lub podniesienie pięści jest tutaj głównym winowajcą.
- Skrzyżowane ręce. Podczas gdy skrzyżowanie nóg jest oznaką braku pewności siebie, postawa ze skrzyżowanymi nogami wskazuje, że dana osoba nie chce się komunikować.
- Zmiel lub ściśnij szczękę. Jeśli wyciągniesz szczękę zbyt daleko do przodu lub zaciśniesz ją, możesz wydawać się arogancki lub wrogi.
- Zajmuje zbyt dużo miejsca. Zdarza się to częściej u mężczyzn niż u kobiet. Ten rodzaj mowy ciała, który zajmuje niepotrzebną przestrzeń, może być bardziej oznaką arogancji niż pewności siebie. Możesz zająć tyle miejsca, ile potrzebujesz dla wygody, ale nie naruszaj przestrzeni innych ludzi.
Reklama

Rada

Arogancja obejmuje poczucie wzniosłości, szyku, zamożności lub dumy. Jeśli masz jedno z powyższych, bardziej prawdopodobne jest, że zostaniesz odebrany jako niegrzeczny dla innych, niż komunikując się szczerze poprzez asertywną komunikację i aktywne słuchanie. Nawet najbardziej biegli w asertywnej komunikacji mają chwile słabości, kiedy odpuszczają i muszą na nowo odkryć swoją ścieżkę. Nie ma się czego wstydzić; po prostu idź dalej
Otwarte i pełne szacunku podejście do asertywnej komunikacji często daje wspaniałe rezultaty, ale czasami można spotkać ludzi, którzy odmawiają współpracy bez względu na Twoje podejście. Możesz kontrolować tylko swoje zachowanie, więc zachowuj asertywną uprzejmość i staraj się ignorować kłopotliwe zachowanie innych ludzi.
Jeśli nie robisz pożądanych postępów, możesz potrzebować formalnego treningu asertywności. Wielu doradców i terapeutów może pomóc, a zazwyczaj także świadczeniodawcy opieki zdrowotnej.