Zawartość

• Kroki
• Część 1 z 2: Odbieranie sobie miłości
• Część 2 z 2: Przyjmowanie miłości innych
• Porady
• Ostrzeżenia

Istnieje wiele powodów, dla których możesz czuć się nieswojo, gdy akceptujesz miłość. Być może zaakceptowanie czyjejś miłości sprawia, że ​​boisz się poparzenia. Albo jesteś zniesmaczony sobą i dlatego uważasz się za niegodnego miłości innej osoby. Bez względu na to, dlaczego boisz się zaakceptować miłość, nie jest za późno, abyś otworzył się na możliwości, jakie daje nam miłość i uczucie miłości ukochanej osoby.

Kroki

Część 1 z 2: Odbieranie sobie miłości

1. 1 Koncepcja współczucia dla siebie. Współczucie dla siebie polega na rozwijaniu akceptacji i współczucia dla siebie. Współczucie dla samego siebie ma kluczowe znaczenie dla Twojej zdolności do kochania innych i akceptowania ich miłości. Według ekspertów współczucie wobec siebie składa się z trzech elementów:
   • Życzliwość dla siebie. Czasami mówi się nam, że przejaw akceptacji i zrozumienia w stosunku do siebie prowadzi do egoizmu i narcyzmu, ale zastanów się: jeśli twój przyjaciel popełnił błąd, czy będziesz mu ciągle przypominał, jak źle zrobił, czy spróbujesz zrozumieć błąd? Traktuj siebie z taką samą życzliwością, jaką okazujesz innym.
   • Ogólna ludzkość. Osobie dość łatwo jest uwierzyć, że nie ma poczucia winy i obecności niedociągnięć, ale ból i błędy są niezastąpioną częścią tego, co czyni nas ludźmi. Uświadomienie sobie, że nie jesteś jedyną osobą, która popełnia błędy lub odczuwa ból, pomoże ci poczuć więź z ludźmi wokół ciebie.
   • Uważność. Uważność ma wiele wspólnego z medytacją. Jest to idea rozpoznania i zaakceptowania zdobytego doświadczenia bez dalszej jego oceny. Na przykład, jeśli często masz myśli typu: „Jestem taki brzydki, nikt nigdy mnie nie pokocha”, to dzięki podejściu uważności otrzymasz następujące informacje: „Czuję się nieatrakcyjny. To tylko jedno z wielu uczuć, które mnie dzisiaj odwiedzą.” Uznanie chwil, w których doświadczasz negatywnych myśli, może pomóc ci skierować je w innym kierunku.
2. 2 Istnieje również kilka mitów na temat współczucia wobec siebie, które należy rozwiać. Często uczy się nas, że samoakceptacja to usamodzielnienie lub egocentryzm, a czasem nawet bardziej leniwy. I to nie wszystko, mówią, perfekcjonizm i samokrytycyzm są satysfakcjonującymi i produktywnymi działaniami. W rzeczywistości tak nie jest, takie działania często opierają się na strachu.
   • Użalanie się nad sobą różni się od współczucia. Użalanie się nad sobą polega na doświadczaniu poczucia „biedny ja, biedny”, gdy sprawy przybierają nieprzyjemny obrót. Na przykład: „Mój kolega ma większe uznanie dla naszego projektu niż ja. Zawsze mam pecha ”. Litość zmusza cię do skupienia się na swoich problemach, tworząc w ten sposób poczucie niższości. Myśl pełna współczucia brzmiałaby: „Mój kolega i ja niestrudzenie pracowaliśmy nad tym projektem. Czuję, że wykonałem świetną robotę i nie ma znaczenia, co myślą inni”.
   • Współczucie dla siebie nie jest lenistwem. Akceptacja siebie nie oznacza, że ​​nie chcesz stać się lepszym, a jedynie, że nie będziesz torturować się popełnianiem błędów. Wyrażanie miłości do siebie pomoże Ci wyrazić ją innym ludziom.
   • Samobiczowanie i branie odpowiedzialności za swoje błędy to nie to samo. Osoba współczująca może przyznać się do swoich błędów, nie czując się straszną osobą. Badania wykazały, że w praktyce osoby współczujące siebie mają tendencję do większego samodoskonalenia.
3. 3 Zrozum różnicę między współczuciem a poczuciem własnej wartości. Nawet jeśli na pierwszy rzut oka te dwie koncepcje są podobne, to mają pewne istotne różnice. Poczucie własnej wartości jest tym, co myślisz i czujesz o sobie i jest ważną cechą zdrowej i szczęśliwej osoby. Jednak ma tendencję do wpływu otaczającego rozpoznania.Na przykład możesz czuć się atrakcyjnie, gdy komplementujesz swój wygląd. Istotą współczucia wobec siebie jest akceptacja siebie ze wszystkimi swoimi niedociągnięciami oraz traktowanie siebie z życzliwością i zrozumieniem.
   • Badania psychologiczne wykazały, że samoocena nie jest wiarygodnym wskaźnikiem sukcesu i umiejętności danej osoby. Czasami najmniej rozumieją sytuację ludzie pewni siebie.
4. 4 Walcz ze wstydem. Wstyd ogromnie nas zrani i łatwo jest wywołać w nas wstyd. Wstyd to głębokie, trwałe przekonanie, że z jakiegoś powodu nie zasługujemy na miłość, czas, uwagę. Ale mimo to wstyd często nie ma nic wspólnego z nami ani naszymi działaniami – jest to wewnętrzna decyzja.
   • Musisz być świadomy swoich myśli i uczuć wobec siebie. Czasami wstyd objawia się uczuciem, że nie zasługujesz na miłość. Czasami reprezentuje strach przed ujawnieniem się ludziom, strach przed ich utratą z tego powodu. Te odczucia są równie powszechne, co destrukcyjne. Musisz przekonać siebie, że zasługujesz na miłość.
5. 5 Ćwicz samoakceptację. Dla większości ludzi będzie to zniechęcające zadanie, ponieważ często postrzegamy samokrytykę jako cechę pozytywną (pomaga ciężej pracować, dążyć do doskonałości itp.). Jest jednak kilka kroków, które możesz podjąć, aby poprawić swoją zdolność do zaakceptowania siebie.
   • Przypomnij sobie o swoich mocnych stronach. Jesteśmy przyzwyczajeni do tworzenia listy naszych porażek, a ludzie mają tendencję do zapamiętywania negatywnych wydarzeń i emocji lepiej niż pozytywnych. Każdego dnia poświęć trochę czasu na zapisanie czegoś pozytywnego o sobie. Na początku nie ma znaczenia, czy wierzysz w siebie, czy nie. Nabierz nawyku pozytywnego myślenia o sobie, a wtedy z większym prawdopodobieństwem uwierzysz w to, co piszesz.
   • Depersonalizuj swoje porażki. Nie ma nic prostszego niż uleganie myślom typu „jestem porażką”, jeśli ci się nie udaje, ale takie podsumowanie deprecjonuje cię i stymuluje poczucie wstydu. Zamiast tego spróbuj myśleć w następujący sposób: „Nie udało mi się _____, ale dałem z siebie wszystko”.
   • Przypomnij sobie, że jesteś człowiekiem. Perfekcjonizm może mieć niszczący wpływ na nasze postrzeganie siebie. Spróbuj spojrzeć w lustro i powiedzieć sobie: „Jestem człowiekiem. A ludzie są znani z niedoskonałości. Nie ma w tym niczego złego".
6. 6 Zrozum, że podatność, słabość i błąd są częścią ludzkiego doświadczenia. A czasami zrobisz rzeczy, których później będziesz żałować. Nie ma znaczenia, co robisz — zdobądź złą ocenę na teście, obrażaj uczucia przyjaciela lub wyładuj swoją urazę na szefie. Jednak myślenie o tych negatywnych doświadczeniach i oskarżanie siebie o nie uniemożliwia dostrzeżenie w nich doświadczeń życiowych.
   • Zamiast tego przyznaj, że nie jesteś już w stanie niczego zmienić, przeproś za to, co zrobiłeś, jeśli możesz, i zastanów się, jak postępować inaczej w przyszłości.
   • Akceptacja swoich błędów nie oznacza, że ​​musisz udawać, że nic się nie stało. Nie oznacza to również, że nie powinieneś żałować tego, co się stało. Przyjmując odpowiedzialność za swoje czyny, przyznajesz się do swoich błędów, ale to decyzja skupienia się na tym, co możesz wynieść z tego, co się wydarzyło i jak tego uniknąć w przyszłości, zamienia poczucie winy we wzrost.

Część 2 z 2: Przyjmowanie miłości innych

1. 1 Określ, skąd pochodzi twoje wahanie w zaakceptowaniu miłości. Z różnych powodów może być niewygodnie akceptowanie miłości innych. Dla niektórych jest to po prostu niechciana cecha ich charakteru. Dla innych jest to przeszłość nadużyć lub traumy, która spowodowała, że ​​osoba zamknęła się w sobie, chcąc się bronić, co sprawia, że ​​prawie niemożliwe jest zaufanie komuś, aby zaakceptować ich miłość. Zrozum, co powstrzymuje cię przed zaakceptowaniem miłości, a możesz to przezwyciężyć.
   • Niektórzy ludzie są bardziej powściągliwi niż inni. Nie myl emocjonalnej powściągliwości z niemożnością zaakceptowania lub wyrażenia miłości.
   • Jeśli wcześniej byłeś w związku, który zakończył się źle lub ukochana osoba nie okazała ci tej samej miłości i zaufania, którą mu okazywałeś, trudno będzie ci ponownie zaakceptować cudzą miłość.
   • Często zdarza się, że ofiary przemocy doświadczają niezdolności do zaufania innym. Zaufanie nie jest łatwe do odbudowania, więc nie spiesz się. Nie czuj się winny, jeśli trudno jest ci zaufać innym.
2. 2 Przyzwyczaj się do swojej wrażliwości. Aby osiągnąć intymność w związku, czy to z przyjaciółmi, czy z drugą połówką, musisz przyzwyczaić się do poczucia bezbronności wokół drugiej osoby. Możesz bać się zaakceptować tę okazję, ale badania wykazały, że bez podatności ludzie nie mogą się połączyć.
   • Na przykład wiele z tego, co wyzwala klasyczny „lęk przed zaangażowaniem”, pochodzi ze strachu przed byciem bezbronnym, a następnie zranieniem cię. Ta postawa jest często związana z przeszłymi doświadczeniami.
   • Staraj się stopniowo akceptować wrażliwość. Zacznij od małych rzeczy - przywitaj się z kolegą, przywitaj się z sąsiadem i zaakceptuj, że mogą ci nie odpowiedzieć i że to jest w porządku. Musisz tylko nauczyć się iść do przodu.
3. 3 Oceń poziom podatności, z którym czujesz się komfortowo. Powinnaś zwracać szczególną uwagę na wybór miłości, którą jesteś gotów zaakceptować, oraz poziom wrażliwości, z jakim jesteś w stanie sobie poradzić, zwłaszcza jeśli masz niewielkie doświadczenie w akceptowaniu miłości innych lub jeśli bliscy cierpieli ty w przeszłości.
   • Na przykład przyjęcie oferty od kolegi na filiżankę kawy może stanowić dość niski poziom wrażliwości dla niektórych osób, ale wysoki poziom dla innych. Decyzja o naprawieniu zerwanej przyjaźni jest bardzo podatna na zranienie.
   • Najlepiej zacząć od małych kroków i to jest w porządku. Będziesz w stanie przyzwyczaić się do akceptowania wyższych poziomów wrażliwości, a także do wygodniejszego akceptowania miłości.
4. 4 Porzuć chęć kontrolowania wszystkiego. Kiedy jesteś w związku z inną osobą, czy to z kolegą, przyjacielem czy drugą połówką, musisz pamiętać, że jesteś połączony z wyjątkową osobą z własnymi uczuciami i myślami. Nie możesz i nie powinieneś kontrolować działań i emocji innych ludzi, w przeciwnym razie w końcu zaszkodzi to wszystkim uczestnikom związku. Przyznanie, że nie możesz kontrolować drugiej osoby, oznacza, że ​​jesteś gotowy na to, że może cię skrzywdzić, ale także, że możesz przekonać się, jak bardzo mogą być kochający, jeśli pozwolisz im wyrazić siebie.
5. 5 Znajdź ludzi, którzy akceptują Cię za to, kim jesteś. Zaakceptowanie siebie może być trudne, jeśli ludzie wokół ciebie nieustannie cię krytykują lub proszą o zmianę. O wiele łatwiej jest zaakceptować miłość od przyjaciół i innych połówek, które biorą cię za to, kim jesteś, kochają cię bezwarunkowo i nie krytykują cię ani nie wstydzą.
6. 6 Pamiętaj o swoim prawie do odmowy. Podczas gdy wiele badań pokazuje, że ludzie, którzy są otwarci na wrażliwość i akceptację miłości od innych, są ogólnie szczęśliwsi i bardziej odporni niż inni, nie musisz akceptować miłości od wszystkich. Zawsze pamiętaj, że możesz i powinieneś poprosić innych o poszanowanie Twojej prywatności.
   • Druga osoba musi szanować wyznaczone przez Ciebie granice. Ludzi, którzy regularnie ignorują lub odrzucają twoje prośby, nie przejmują się twoimi uczuciami.
7. 7 Naucz się rozpoznawać, kiedy moralne znęcanie się kryje się za „miłością”. Czasami ludzie próbują kogoś kontrolować, manipulując uczuciami miłości. Zastraszanie moralne przybiera wiele form, ale nauczenie się rozpoznawania znaków ostrzegawczych może pomóc ci określić, kiedy ofiarowanie miłości może wzbogacić twoje życie, a kiedy jest tylko próbą manipulowania tobą.
   • Powszechną taktyką upokorzenia jest uzależnianie miłości od swoich czynów. Może się to objawiać takimi manipulacjami jak: „Jeśli naprawdę mnie kochasz, to…” lub „Kocham cię, ale…”.
   • Inna taktyka upokorzenia wykorzystuje groźbę zakończenia miłości, aby uzyskać to, czego chcesz. Na przykład: „Jeśli nie jesteś ____, nie będę już mógł cię kochać”.
   • Osoby stosujące przemoc mogą również grać na twojej niepewności, aby przekonać cię do posłuszeństwa, na przykład mówiąc ci, że „nikt nie będzie cię kochał tak jak ja” lub „nikt cię nie potrzebuje, jeśli cię zostawię”.
   • Jeśli doświadczasz tego w swoim związku, powinieneś zasięgnąć porady lub pomocy. Zastraszanie moralne nie jest normalne i nie zasługujesz na takie traktowanie.

Porady

• Jak w przypadku każdej umiejętności, nauka przyjmowania miłości wymaga czasu i praktyki. Możesz nie chcieć otworzyć swojego serca na cały świat od razu, a to nie jest niczym niezwykłym.
• Im bardziej starasz się zaakceptować i kochać siebie, tym lepiej będziesz w stanie zaakceptować miłość bliskich.

Ostrzeżenia

• Osoby, które próbują manipulować tobą lub kontrolować cię za pomocą „miłości” jako broni lub groźby, angażują się w nękanie moralne. Nie zasługujesz na takie traktowanie. Istnieją zasoby, które mogą ci pomóc, w tym gorąca linia programu przemocy domowej, Krajowe Centrum Zasobów Przemocy Wobec Kobiet oraz Krajowa Sieć ds. Gwałtów, Molestowania i Kazirodztwa.