Zawartość

• Kroki
• Metoda 1 z 3: Interakcja z członkiem rodziny
• Metoda 2 z 3: Wyjdź z sytuacji współzależnych
• Metoda 3 z 3: Utrzymuj zdrowy związek

Współzależność to nabyte zachowanie, które jest powszechne w rodzinach. Ponieważ jest to jakość nabyta, często jest przekazywana z pokolenia na pokolenie. W swej istocie współzależność jest stanem behawioralnym, który wpływa na zdolność danej osoby do utrzymywania zdrowych, wzajemnie korzystnych relacji. Jeśli masz współzależnego członka rodziny, możesz czuć się przytłoczony lub manipulowany. Przełamanie cyklu może wydawać się trudnym zadaniem. Jednak można sobie z tym poradzić, o ile potrafisz rozpoznać i zdystansować się od współzależnego zachowania.

Kroki

Metoda 1 z 3: Interakcja z członkiem rodziny

1. 1 Dowiedz się o współzależnym zachowaniu. Aby rozpoznać współzależność, musisz wiedzieć, co to jest. Poświęcenie czasu na zbadanie tego pytania może pomóc nie tylko ustalić, czy członek Twojej rodziny pasuje do opisu, ale także pomóc w zrozumieniu jego stanu psychicznego. Tylko specjalista ds. zdrowia psychicznego może zdiagnozować współzależność, jednak istnieje kilka charakterystycznych objawów:
   • niska samo ocena;
   • ciągłe pragnienie zadowolenia innych ludzi;
   • całkowity lub prawie całkowity brak granic osobistych;
   • troska o innych jako środek kontroli;
   • bolesne emocje
   PORADY SPECJALISTY

   

   Lauren Urban, LCSW

   
   
   Licencjonowana psychoterapeutka Lauren Urban jest licencjonowaną psychoterapeutką z Brooklynu w Nowym Jorku z ponad 13-letnim doświadczeniem w pracy terapeutycznej z dziećmi, rodzinami, parami i klientami indywidualnymi. Uzyskała tytuł magistra pracy socjalnej w Hunter College w 2006 roku. Specjalizuje się w pracy z członkami społeczności LGBTQ+ oraz z klientami planującymi lub w procesie pozbywania się uzależnienia od narkotyków lub alkoholu.

   Lauren Urban, LCSW
   Licencjonowany psychoterapeuta

   Współzależność oznacza brak granic między dwojgiem ludzi. Psychoterapeutka Lauren Urban mówi: „Nawet w bardzo bliskich związkach, na przykład między romantycznymi partnerami lub między rodzicami a dziećmi, granice powinny być dość wyraźne. W związkach współzależnych granice te albo nie istnieją, albo są bardzo słabe, więc nikt w nich uczestniczący nie ma tak naprawdę odrębnej tożsamości.”

   
   
2. 2 Zrozum, że nie możesz wyleczyć swojego krewnego ze współzależności. Współzależność to stan zdrowia psychicznego. Podobnie jak w przypadku wielu innych problemów ze zdrowiem psychicznym, nie możesz wyleczyć lub ulżyć swojej ukochanej osobie. Osoba ta może nawet nie postrzegać tego jako problemu, a zamiast tego uważa, że ​​świetnie dogaduje się z tobą i innymi członkami rodziny.
   • Nie oczekuj, że osoba uzna swoje zachowanie za współzależne, jeśli sama nie doszła do tego wniosku. Próba nakłonienia go do zrozumienia twojego punktu widzenia prawdopodobnie pogorszy sytuację.
   • W takim przypadku przydatne będzie leczenie psychoterapeutyczne. Jednak mało prawdopodobne jest, aby dana osoba zwróciła się do specjalisty, dopóki sam nie dojdzie do wniosku, że jest to jedyna opcja.
3. 3 Oblicz, skąd bierze się współzależność człowieka. Nie czuj, że musisz opierać się emocjonalnej manipulacji w jakimkolwiek tego słowa znaczeniu. Jednak ważne jest również, aby zrozumieć, że osoba współzależna może nie być świadoma, że ​​tobą manipuluje. Jego zdaniem często Cię wspiera i stara się o Ciebie najlepiej jak potrafi.Zrozumienie, czy dana osoba celowo próbuje tobą manipulować, czy nie, może pomóc ci dowiedzieć się, jak powinieneś wchodzić w interakcje z tym członkiem rodziny.
   • Nie używaj tego do usprawiedliwiania jego działań w twojej głowie. Pamiętaj tylko, że osoba współzależna nie działa w tych samych ramach, co ty. Jego działania wynikają z problemów ze zdrowiem psychicznym.
4. 4 Zastanów się, czy wpływasz na współzależne zachowanie. W niektórych przypadkach współzależność może być nadmierną reakcją na zachowanie innej osoby. Bądź ze sobą szczery, jeśli karmisz współzależność członka rodziny którąkolwiek ze swoich czynności lub zachowań.
   • Na przykład współzależność jest często obserwowana u rodziców i małżonków narkomanów lub alkoholików. Osoba współzależna może odczuwać nieskończoną odpowiedzialność za opiekę nad uzależnionym/alkoholikiem z obawy przed tym, co się stanie, jeśli tego nie zrobi.
   • Daj sobie szczerą odpowiedź: czy twoje zachowanie i twoje uzależnienia mogą napędzać współzależność danej osoby? Jeśli tak, możesz być częścią współzależnego związku.
5. 5 Odsuń się od członka rodziny. Zawieszenie nie oznacza, że ​​nigdy nie zobaczysz swojego krewnego ani z nim nie porozmawiasz. W rzeczywistości oddzielenie się oznacza oddzielenie członka rodziny od jego manipulacyjnego zachowania. Selektywnie reaguj tylko na rzeczy, które są częścią życia lub osobowości członka rodziny, a nie na rzeczy, które są częścią współzależności.
   • Na przykład, jeśli twoja mama prosi o radę w sprawie modnych butów, jest to normalna i zdrowa interakcja. Jeśli twoja mama przychodzi do twojego domu, aby wymienić wszystkie twoje buty, ponieważ uważa, że ​​stare mają złe wkładki, jest to zachowanie współzależne.
6. 6 Ustal osobiste granice. Możesz chcieć (lub nie chcieć) omówić je z członkiem rodziny. Poświęć jednak trochę czasu na ustalenie granic, które są dla Ciebie wygodne. Pomyśl o swoim zdrowiu osobistym i zadaj sobie pytanie, czego potrzebujesz, aby na co dzień zachować zdrowie fizyczne i psychiczne. Na tej podstawie ustalaj granice.
   • Na przykład, jeśli ważne jest, aby każdej nocy mieć czas na relaks i oderwanie się od świata, ustal następującą granicę: po pewnym czasie nie będziesz odbierać połączeń, SMS-ów ani wiadomości z mediów społecznościowych.
   • Jeśli zdecydujesz się poinformować członka rodziny o swoich granicach, określ to jako fakt. Nie musisz uzasadniać swojej decyzji. Możesz po prostu powiedzieć: „Zdecydowałem, że nie chcę już siedzieć przy telefonie lub przy komputerze po 19:00”. Następnie trzymaj się nowej polityki, nawet jeśli osoba się kłóci lub nie zgadza.

Metoda 2 z 3: Wyjdź z sytuacji współzależnych

1. 1 Znajdź właściwy sposób, by powiedzieć „nie”. Znajomość i pociąganie za sznurki są częścią współzależnej relacji. Dlatego w niektórych sytuacjach pomocne jest powiedzenie „nie” i zdystansowanie się od współzależnych członków rodziny (przynajmniej tymczasowo). Właściwy sposób odmowy będzie zależał od sytuacji, ale da ci możliwość odejścia, gdy sytuacja stanie się ciężka.
   • W niektórych przypadkach, gdy współzależne zachowanie nie rozwija się szybko lub zagraża twojemu poczuciu siebie, można zastosować spokojną reakcję. Na przykład: „Przepraszam, jest mi niezręcznie, że to robię” lub: „Tak, widzę, że masz inny punkt widzenia. Nie rozmawiajmy o tym ”.
   • W sytuacjach, w których ważne jest szybkie wyjście z sytuacji, sprawdzi się prosty: „Nie” - lub: „Nie mogę tego zrobić”. Nie musisz nikomu nic wyjaśniać. Osoba może reagować emocjonalnie, ale nie musisz uczestniczyć w jej dramacie.
2. 2 Ćwicz komunikację bez przemocy. Wymuszona komunikacja to forma komunikacji, która powoduje szkody, często poprzez wymuszony lub manipulacyjny język. Można zacząć odrywać się od współzależnej dynamiki, praktykując komunikację bez przemocy. Odbierze to siłę brutalnej komunikacji i pomoże odejść od regulatorów współzależności.
   • Komunikacja bez przemocy polega na wyjaśnianiu, jak się czujesz, bez obwiniania i krytyki, oraz wyrażaniu swoich potrzeb z empatią.
   • Na przykład zamiast mówić: „Zawsze próbujesz mnie kontrolować! Przestań! ”- możesz powiedzieć:„ Kiedy słyszę, jak mi to mówisz, mam wrażenie, że nie mam niezależności. Doceniam umiejętność samodzielnego podejmowania tych decyzji. Czy pozwolisz mi to zrobić? Używanie wypowiedzi pierwszoosobowych pomoże ci przekazać swój punkt widzenia bez obwiniania członka rodziny lub zmuszania go do samoobrony.
3. 3 Cofnij się na dłuższy czas. Jeśli współzależność członka rodziny dominuje i dominuje w twoim życiu, możesz nie chcieć selektywnie się odłączać. Są szanse, że zdecydujesz, że bardziej korzystne będzie całkowite wycofanie się na dłuższy okres. Może to trwać od jednego dnia do kilku lat, w zależności od zachowania danej osoby i Twoich potrzeb.
   • W takich sytuacjach możesz wybrać, jak daleko chcesz być. Na przykład możesz zdecydować, że nie chcesz być sam na sam z krewnym lub że nie chcesz być z nim od czasu do czasu.
   • Zawsze wychodź z sytuacji, jeśli uważasz, że jest ona potencjalnie niebezpieczna.

Metoda 3 z 3: Utrzymuj zdrowy związek

1. 1 Przygotuj się na to, że zmiany będą następować powoli. Zmiany w zachowaniu współzależnym są powolne, ale ufaj, że Twoja postawa może stymulować ten proces. Biorąc to pod uwagę, pamiętaj, że zmiana często wymaga radzenia sobie z intensywnymi emocjami i przezwyciężania głównych osobistych lęków. Nie jest to łatwe i wymaga czasu.
   • Początkowo osoby współzależne mogą reagować gniewem lub wybuchami agresji. Postaraj się na to nie reagować. Są to reakcje wywołane strachem, którym nie należy sobie pozwalać ani pozwolić, aby miały na ciebie wpływ.
   • Jeśli są chwile, które cię denerwują, staraj się nie denerwować. Lepiej weź głęboki oddech i zastanów się, co powiesz, zanim otworzysz usta. W razie potrzeby możesz nawet wyjść na chwilę, aż uspokoisz się na tyle, aby powrócić do sytuacji.
2. 2 Skoncentruj się na zdrowiu i samopoczuciu. Jeśli masz do czynienia z współzależnym członkiem rodziny, czasami bardzo łatwo jest zbłądzić na ścieżce do własnego dobrego samopoczucia. Staraj się, aby działania Twojej rodziny nie odciągały Cię od codziennych obowiązków, takich jak praca i szkoła. Oprócz codziennych obowiązków, wybierz kilka rzeczy, które będziesz robić codziennie tylko dla siebie i rób je.
   • Na przykład możesz wyrobić sobie nawyk biegania wieczorami, a następnie brać gorącą kąpiel. Poszukaj rzeczy, które zarówno nadają priorytet Twojemu zdrowiu osobistemu, jak i pomogą Ci się zrelaksować i uwolnić od stresu związanego z współzależnym członkiem rodziny.
   • Działania te staną się formą samoopieki, która ma kluczowe znaczenie dla przezwyciężenia i pozbycia się współzależności.
3. 3 Traktuj innych członków rodziny tak, jakby byli emocjonalnie dojrzali. To, że jeden członek rodziny jest współzależny, nie oznacza, że ​​wszyscy w rodzinie są tacy sami. Staraj się nie dopuścić, aby zachowanie twojego współzależnego krewnego dyktowało ci, w jaki sposób wchodzisz w interakcje z innymi. Traktuj innych tak, jakby byli emocjonalnie dojrzali, chyba że dadzą ci powód do innego myślenia.
   • Na przykład możesz po prostu poprosić osobę bezpośrednio o to, czego chcesz, zamiast przechodzić przez proces oderwania, aby uniknąć manipulacji.