Zawartość

• Kroki
• Część 1 z 3: Odpowiednio wyrażaj swoje stanowisko
• Część 2 z 3: Zachowanie podczas kłótni
• Część 3 z 3: Unikaj fałszywych logicznych argumentów
• Porady
• Ostrzeżenia

Wchodzenie w kłótnię może być niezwykle stresującym doświadczeniem. Skupianie się na „wygraniu” kłótni czasami pozbawia nas możliwości prawdziwego usłyszenia tego, co mówi druga osoba. Sytuację można poprawić, zachowując spokój, robiąc sobie przerwy i komunikując swój punkt widzenia spokojnie i racjonalnie (zamiast krzyczeć, krzyczeć lub płakać). Chociaż nie gwarantujemy, że wygrasz kłótnię, ten artykuł pomoże ci przeprowadzić ją z godnością i być może przenieść tę dojrzałą debatę do przyszłych udanych debat.

Kroki

Część 1 z 3: Odpowiednio wyrażaj swoje stanowisko

1. 1 Zachować spokój. Kluczem do wygrania kłótni jest zachowanie spokoju.Im bardziej jesteś zły i zdenerwowany, tym trudniej będzie ci przekazać swoją opinię drugiej osobie. Zachowanie chłodu wymaga praktyki, ale im lepiej możesz kontrolować swój temperament, tym bardziej produktywne będą twoje argumenty.
   • Jeśli nie jest to możliwe, pamiętaj, aby przynajmniej oddychać podczas kłótni. Możesz chcieć przedstawić swoją sprawę tak szybko i jak najgłośniej, ale im wolniej to zrobisz, tym spokojniejszy będzie Twój udział w konflikcie.
   • Staraj się, aby twój niewerbalny język ciała i gestów był otwarty i miły dla drugiej osoby. Jest w tym mała sztuczka: swoim ciałem możesz zrelaksować swój umysł. Nie krzyżuj rąk na klatce piersiowej; niech zwisają luźno po bokach lub gestem podtrzymują argumentację słowną.
   • Nie podnoś głosu. Pracuj, aby utrzymać poziom głosu. Jeśli masz tendencję do krzyczenia, gdy jesteś zdenerwowany lub zły, popracuj nad swoim oddechem. Na przykład, wdech w 4 zliczeniach (1-i-2-i-3-i-4-i), wydech w 6 zliczeniach. Pomoże ci to zachować spokój.
2. 2 Pozbądź się chęci pozostawienia sobie „ostatniego słowa”. Zanim wpadniesz w poważny konflikt, pamiętaj: ostatnie słowo nie zawsze musi należeć do Ciebie, nawet jeśli masz rację. Zadowolić się prawidłowym i racjonalnym wyrażaniem swojego punktu widzenia, nawet jeśli nie zmieniło to opinii drugiej osoby. Tak więc spór nie przerodzi się w niekończącą się potyczkę o próbę zakończenia dyskusji przez każdą ze stron.
   • Twój ostatni atak może cię zranić, zwłaszcza jeśli jesteś w związku z tą osobą (a nawet jeśli nie, ludzie komunikują się ze sobą i na dłuższą metę może ci zaszkodzić). Jeśli spór doszedł do punktu końcowego – obie strony wyraziły swoje zdanie i nie ma nic do dodania – po prostu zostaw tę sytuację i idź dalej.
3. 3 Zrób sobie przerwę. Najlepiej zrobić to przed rozpoczęciem kłótni – da to obojgu szansę na złapanie oddechu i wyeliminowanie nieistotnych lub niegrzecznych kłótni. Pozwala to spojrzeć na sytuację z zewnątrz i zobaczyć cały problem (lub problemy).
   • Możesz to zrobić ze współmałżonkiem, szefem, przyjacielem itp. Jeśli chodzi o tarcia między wami, poproś o trochę miejsca i czasu na przemyślenie. Następnie zaproponuj konkretną godzinę rozwiązania problemu.
   • Na przykład: ty i twój współmałżonek / partner spieracie się o to, czyja kolej na zmywanie naczyń (konflikt, który następnie prowadzi do tego, że oskarżacie drugą osobę o odmowę równego udziału w pracach domowych, jest częstym problemem). Powiedz: "Wiesz, chciałem z tobą porozmawiać o ważnej sprawie, ale zastanawiam się, jak to zrobić szybko i bez nerwów. Czy możemy wrócić do tego jutro po pracy?". Następnie powoli wyjaśniasz przyczyny swojego zachowania i przyczyny swoich uczuć, podajesz konkretne przykłady i sugerujesz możliwe rozwiązanie problemu.
   • Możesz wykorzystać ten czas, aby sprawdzić, czy to wszystko jest warte dyskusji. Czasami problem rozwiązuje się sam i widzisz, że pytanie jest naprawdę banalne – a przecież wystarczyło tylko cofnąć się o krok i spojrzeć na sytuację z zewnątrz.
4. 4 Bądź otwarty na opinie drugiej osoby. Zwykle, gdy pojawia się spór, nie ma „słusznego” i „niesłusznego”. Zwykle mamy do czynienia z dwoma różnymi punktami widzenia i interpretacją tego, co się dzieje. Powinieneś być gotowy do zaakceptowania innej wersji wydarzeń i wysłuchania przeciwnych przykładów, nawet jeśli zdecydowanie się z tym nie zgadzasz. Twój rozmówca może (i prawdopodobnie zrobi) wygłaszać istotne, rozsądne komentarze.
   • Na przykład: masz spór ze swoim przełożonym – uważasz, że szef źle cię traktuje (nieustannie zastrasza cię i mówi niesamowicie obraźliwe rzeczy). Twierdzi, że to twoje zachowanie spowodowało problem. Rozważmy teraz sytuację. Być może twoje zachowanie pogorszyło sytuację (zamiast od razu zacząć się kłócić, wybierasz ścieżkę pasywno-agresywną).Przyznając się do winy, uwolnisz stres, którego doświadcza Twój szef, a jednocześnie będziesz w stanie powiedzieć, w jaki sposób Twoje zachowanie wynika z jego złego stosunku do Ciebie.
   • Oceń swoją natychmiastową odpowiedź (dlatego czas na myślenie jest tak przydatny). Twoje pierwsze myśli w odpowiedzi mogą nie być całkowicie poprawne (na przykład w sytuacji, gdy ktoś podaje ci argumenty, które są sprzeczne lub kwestionują twój światopogląd). Zanim zaczniesz głośno krzyczeć o swojej niewinności, przestudiuj tę kwestię, korzystając z wiarygodnych źródeł informacji.
   • Takich sytuacji w Twoim życiu może być kilka, kiedy będziesz kłócić się z osobą, która absolutnie i niewątpliwie się myli (zazwyczaj dotyczy to kwestii rasizmu, seksizmu itp.). Nie wygrasz takiej kłótni, bo zazwyczaj ci ludzie nie są w stanie spojrzeć na świat z innej perspektywy (przyznaj na przykład, że po prostu nie ma powodu do rasizmu i seksizmu). Nie wdawaj się w kłótnie z tymi ludźmi.

Część 2 z 3: Zachowanie podczas kłótni

1. 1 Pokaż dobre intencje. Aby spór zakończył się dobrze (zwłaszcza jeśli chcesz go zakończyć na swoją korzyść), powinieneś przekonać drugą osobę, że bierzesz pod uwagę jej interesy. Jeśli uważasz, że kłótnia może korzystnie wpłynąć na twoją relację z tą osobą, ona też to odczuje, a ty będziesz mieć większą szansę na przekazanie swojego punktu widzenia.
   • Zanim wdasz się w kłótnię, przypomnij sobie, że nie jesteś obojętny na tę osobę i swoje relacje z nią (może to być proste „to jest mój lider, kiedyś jego lokalizacja będzie dla mnie ważna” lub głębiej „to jest moja córka, ja dbam o jej zainteresowania i martwię się o niektóre z jej decyzji, które ostatnio podjęła ”).
   • To nie znaczy, że musisz być protekcjonalny. Nigdy nie używaj zwrotów takich jak „Robię to dla twojego dobra” lub „Chcę tylko pomóc ci stać się lepszym”. Po takich słowach osoba nie będzie już w stanie dotrzeć.
2. 2 Bądź obecny w tej chwili. Bycie obecnym w chwili - bycie świadomym tego, co się z tobą dzieje w tej chwili i nie myślenie o tym, kiedy kłótnia się skończy. Oznacza to, że nie podniesiesz głosu, jeśli posłuchasz rozmówcy i uważnie rozważysz jego słowa. Oznacza to zwracanie uwagi na uczucia i argumenty przeciwnika.
   • Staraj się unikać kłótni w zatłoczonych miejscach, gdzie oboje możecie łatwo się rozproszyć. Nie rozmawiaj o niczym ważnym w sytuacjach, w których może Ci przeszkodzić telefon lub sygnał SMS (lepiej, jeśli wyłączysz telefon lub przełączysz go w tryb cichy).
   • Użyj słów, aby opisać to, co się z tobą dzieje. Oznacza to, że gdy serce bije ci szybciej, a dłonie się pocą, powinieneś powiedzieć, co się z tobą dzieje (martwisz się, bo boisz się, że po tej kłótni żona cię opuści).
3. 3 Przedstaw wszystkie swoje rozważania i argumenty. Im wyraźniej, bardziej przejrzyście i dokładniej wyrażasz swoją pozycję, tym łatwiej będzie przeciwnikowi zaakceptować twoją pozycję. Naprawdę nie powinieneś wypowiadać ogólnych stwierdzeń, takich jak „Nigdy nie pomagasz mi w domu”, ponieważ twój małżonek nieuchronnie przypomni sobie, że kiedyś ci pomógł i po prostu nie będzie więcej słuchał.
   • Im dokładniejsze, tym lepiej: jeśli na przykład kłócisz się z przywódcą, przypomnij mu o konkretnych przypadkach, kiedy niesłusznie cię dręczy i upokarza, a jednocześnie opowiedz nam o swoich uczuciach (skarcenie cię przy wszystkich, imię- dzwoniąc, te wszystkie nieprzyjemne rzeczy, które mówił za plecami itp.).
   • Dlatego, gdy pojawia się problem w (dowolnym) związku, należy go zapisać. Dzięki temu możesz pokazać partnerowi, że nie jest to odosobniony przypadek, ale wzór jego zachowania.
   • Jeśli kłócisz się o politykę, religię itp., upewnij się, że wiesz, o czym mówisz. Musisz podać konkretne fakty i uniknąć błędów logicznych (omówimy je poniżej). Pamiętaj, kiedy kłótnia dotyczy takich tematów, ludziom bardzo trudno jest zachować spokój i racjonalnie patrzeć na swoje stanowisko.
4. 4 Słuchać. Trzeba naprawdę słuchać ludzi i myśleć o ich wizji. Spór składa się z dwóch (lub więcej) osób o różnych poglądach na daną kwestię. Rzadko się zdarza, że ​​jedna osoba ma całkowitą rację, a druga całkowicie się myli. Aby wygrać kłótnię, musisz upewnić się, że przeciwnik czuje, że jego argumenty są słuchane i dokładnie ważone.
   • Kiedy druga osoba wyraża swoje stanowisko, pamiętaj, aby spojrzeć jej w oczy i naprawdę słuchać tego, co ma do powiedzenia. Nie ma potrzeby zastanawiania się nad kolejnym argumentem, dopóki osoba w pełni się nie wyrazi.
   • Jeśli jesteś zdezorientowany lub zdezorientowany, zadawaj pytania wyjaśniające, aby poprawnie zrozumieć stanowisko drugiej osoby.
   • Dlatego warto prowadzić kłótnie w miejscu, w którym nic nie będzie cię rozpraszać, a całą swoją uwagę możesz poświęcić osobie, z którą się komunikujesz. Jeśli nie możesz znaleźć lokalizacji, spróbuj znaleźć zakątek; upewnij się, że Twój spór nie toczy się przed wszystkimi.
5. 5 Zarządzaj swoimi reakcjami. Bardzo łatwo stracić kontrolę w środku kłótni. Możesz być zdenerwowany lub zły. To zupełnie normalne, ale w takiej sytuacji lepiej próbować zachowywać się spokojnie i pamiętać o ciągłym oddychaniu brzuchem.
   • Czasami pomocne może być powiedzenie drugiej osobie, jak się czujesz. Powiedz coś takiego: „Wybacz mi, ale twoje stwierdzenie, że jestem leniwy, bardzo mnie zdenerwowało. Jak doszedłeś do wniosku, że jestem leniwy?”
   • NIGDY nie używaj wyzwisk ani przemocy fizycznej. Jest to niezwykle szkodliwe i obraźliwe zachowanie i dosłownie nie ma powodu, aby stosować pierwszą lub drugą taktykę (jedynym usprawiedliwieniem jest sytuacja, w której ktoś cię krzywdzi, a ty boisz się o swoje życie; pozostaw tę sytuację jako możliwie najszybciej).
   • Nie musisz traktować swojego rozmówcy jak idiotę (cokolwiek sobie myślisz). Nie mów protekcjonalnie do osoby, nie bądź przesadnie sarkastyczny, nie naśladuj osoby, gdy mówi, nie śmiej się, gdy wyraża swoje uczucia.
6. 6 Unikaj pewnych fraz. Istnieje kilka fraz, które wydają się być przeznaczone do irytowania ludzi. Jeśli chcesz mieć prawdziwą sensowną kłótnię (a nie próbę skarcenia, tłumienia rozmówcy, narzucania mu swojego punktu widzenia), uciekaj przed nią jak zaraza:
   • „Tak, w końcu! ...” To zdanie jest w zasadzie nieszkodliwe, ale może zainspirować rozmówcę chęcią uderzenia cię w twarz.
   • „Nie rób z siebie najmądrzejszego…”. Ludzie, którzy używają tego wyrażenia, myślą, że są ponad uważnym słuchaniem innych ludzi. Udają, że słuchają, ale tak naprawdę tego nie robią; wszystko, czego potrzebują, to przeforsować swój punkt widzenia (zwykle z wyglądem najmądrzejszego). Jeśli im się nie uda, przerywają rozmowę.
   • "Kogo to obchodzi...". Kiedy próbujesz mieć racjonalną argumentację, a Ty lub inna osoba odpowiadasz „Jaka jest różnica” na podane argumenty, lepiej odłożyć dyskusję na chwilę (lub na stałe), ponieważ w tej chwili nie masz spadku szacunku dla siebie.

Część 3 z 3: Unikaj fałszywych logicznych argumentów

1. 1 Zrozumienie istoty błędnego logicznego rozumowania. Logiczne urojenia to argumenty, które podważają twoją pozycję, ponieważ opierają się na fałszywych osądach. Jeśli stwierdzisz, że postąpiłeś zgodnie z niewłaściwym stwierdzeniem, aby przekonać przeciwnika, powinieneś przemyśleć swoje stanowisko.
   • Dlatego warto pomyśleć z wyprzedzeniem, co powiesz. Daje to możliwość sprawdzenia, czy w Twojej pozycji są jakieś błędy lub spacje.
   • Jeśli zauważysz, że osoba, z którą się kłócisz, używa błędnych osądów, zwróć na nią uwagę. Na przykład możesz powiedzieć: „Mówisz, że 70% ludzi nie popiera tej reformy politycznej, ale to samo można powiedzieć o zniesieniu niewolnictwa kilkaset lat temu. Czy na pewno chcesz oprzeć swój osąd na ten argument?”
2. 2 Unikaj „człowieka z wikliny”. Ten rodzaj błędu jest następujący. Po wysłuchaniu opinii rozmówcy upraszczasz ją i uśredniasz, a następnie kłócisz się z tym błędnym powtórzeniem słów przeciwnika, które zrobiłeś, zaniedbując to, co ta osoba faktycznie powiedziała (argument przemawiający za tym, dlaczego bardzo ważne jest słuchanie do przeciwnika).
   • Przykładem może być powiedzenie „Wszystkie feministki nienawidzą mężczyzn”, a następnie spieranie się z tym stwierdzeniem, zamiast skupiania się na konkretnych kwestiach równości płci, które niepokoją feministki (nie zaniedbuj istniejącej różnicy płac, przemocy ze względu na płeć, i badania, które pokazują, że mężczyźni mają tendencję do dominacji).
   • Ten rodzaj argumentacji wyprowadza argumentację z racjonalnej ścieżki, zmuszając rozmówcę (lub ciebie) do wyjaśnienia, że ​​wszystko jest nieco bardziej skomplikowane niż taki uproszczony maksymalizm.
3. 3 Unikaj moralnych odpowiedników. Ten błąd logiczny wyraża się przez zrównanie drobnego, nieistotnego wykroczenia z poważnym, poważnym przestępstwem. W polityce takie sztuczki znajdują się na każdym kroku i należy ich unikać - tylko denerwują i zniechęcają do zrozumienia twojego punktu widzenia.
   • Przykład: porównanie polityka do Hitlera. Czyniąc tak, zrównujesz osobę, która robi coś, z czym się nie zgadzasz, z dyktatorem, który zaaranżował najgorszą masakrę w historii całej ludzkości. Chyba że ktoś systematycznie angażuje się w ludobójstwo, nie nazywaj go Hitlerem.
   • Jeśli twoje stanowisko opiera się na moralnych ekwiwalentach, powinieneś ponownie rozważyć prawdziwą część swojego rozumowania.
4. 4 Unikaj kontaktu osobistego. Jest to technika, w której zamiast analizować pozycję i argumenty przeciwnika, przestawiasz się na jego wygląd lub charakter. Kobiety są szczególnie wrażliwe na takie ataki na swój wygląd, bez względu na argumenty.
   • Na przykład, jeśli kłócisz się z mamą i nazywasz ją głupią lub szaloną, nie ma to nic wspólnego z jej pozycją i jest całkowicie wymierzone w jej osobowość i charakter.
   • Takie ataki zmniejszają tylko prawdopodobieństwo, że dana osoba wysłucha twoich słów. Jeśli zdarzy ci się być obiektem takiego zachowania, wskaż osobie, co robi, lub zostaw kłótnię (najczęściej osoby, które się personalizują, w zasadzie nie są skłonne do opowiedzenia się po drugiej stronie).
5. 5 Nie pochylaj się do „argumentów do ludzi”. Ten rodzaj wadliwego logicznego rozumowania odwołuje się do emocji, używając pojęć takich jak „dobry” i „zły”, zamiast zajmować się prawdziwymi argumentami. Jest to inny rodzaj logicznego błędu, który jest powszechny wśród polityków.
   • Przykład „argumentu do ludu”: „Jeśli nie popierasz wojny w Iraku, nie jesteś prawdziwym Amerykaninem, jesteś terrorystą”. Wypowiadając takie wypowiedzi, nie dyskutujesz o prawdziwym problemie (czy wojna w Iraku jest uzasadniona, czy nie), ale stawiasz pytania o patriotyzm inaczej myślących, co w rzeczywistości jest bezużyteczne i absolutnie nic nie znaczy.
6. 6 Nie używaj „wielu pasów”. To potworne złudzenie jest stale wykorzystywane w różnych sferach: politycznej, osobistej, społecznej. Śliski tor może brzmieć bardzo przekonująco, ale nie wytrzymuje szczegółowej analizy. To rozumowanie opiera się na założeniu, że zdarzenie A prowadzi do serii małych kroków (B, C, D ... X, Z), które następują. Błąd zrównuje A z Z, argumentując, że zrobienie A spowoduje konsekwencję Z (lub odwrotnie, jeśli nie zrobisz A, Z się nie wydarzy).
   • Na przykład: „Zakaz palenia w miejscach publicznych oznacza, że ​​rząd chce odebrać nam wszystkie prawa obywatelskie”. A – zakaz palenia, Z – pozbawienie wszelkich praw obywatelskich. Zdarzenie A nie ma bezpośredniego związku z Z (pomiędzy nimi musi być sporo kroków).
7. 7 Unikaj pochopnych uogólnień. Mówimy o uogólnieniach opartych na niedostatecznej, fałszywej lub stronniczej argumentacji.Dzieje się tak, gdy spieszysz się z wnioskami lub argumentami bez uprzedniego przestudiowania wszystkich niezbędnych faktów.
   • Przykład: „Twoja nowa dziewczyna mnie nienawidzi, chociaż rozmawiałem z nią tylko raz”. Problem polega na tym, że widziałeś dziewczynę tylko raz. Może być nieśmiała, może mieć zły dzień. Nie masz wystarczających dowodów, by pokazać, że ta dziewczyna cię nienawidzi.

Porady

• Najlepiej jest pokłócić się twarzą w twarz (chyba że boisz się o swoje życie). Jeśli musisz się kłócić przez telefon, postępuj zgodnie z instrukcjami - zachowaj spokój, oddychaj głęboko i bądź jak najbardziej konkretny.

Ostrzeżenia

• Nie kwestionuj za pośrednictwem sieci społecznościowych (VK, Facebook, Tumblr, Twitter itp.). Takie spory nigdy nie wygrywają, a osoba, która je sprowokowała, często zaczyna trollować.
• Pamiętaj, że ten artykuł zawiera porady, jak zwiększyć swoje szanse na wygraną w kłótni. Nie daje 100% gwarancji wygranej.