Zawartość

• Do kroku
• Część 1 z 3: Zrozumienie zwyczajowych przeprosin
• Część 2 z 3: Śledzenie i zmienianie przeprosin
• Część 3 z 3: Zajęcie się źródłem problemu dla trwałej zmiany

Kiedy cały czas przepraszamy, wysyłamy wiadomość do wszystkich, że jesteśmy w stanie „przepraszam”. Chociaż istnieje wiele okoliczności, w których przeprosiny są właściwe, nadmierne przepraszanie może zinternalizować poczucie winy po prostu dlatego, że jesteśmy tym, kim jesteśmy. Możemy zacząć od najlepszych intencji. Ważne jest, aby być miłym, troskliwym i wrażliwym. Jak na ironię, nadmierne przepraszanie może powodować izolację i dezorientować ludzi wokół nas. Kiedy zrozumiesz podstawową przyczynę nawyku przepraszania, możesz podjąć kroki, aby to zmienić.

Do kroku

Część 1 z 3: Zrozumienie zwyczajowych przeprosin

1. Zrozum, jak nadmiernie przepraszający sprawia, że ​​wydajesz się Przepraszanie zbyt często sygnalizuje nam i innym, że wstydzimy się lub żałujemy czegoś z powodu naszej obecności. Jest to najbardziej zauważalne, gdy najwyraźniej nie zrobiłeś nic złego w tym czasie (na przykład opadając na krzesło i przepraszając za to). Jeśli nie zrobiłeś nic złego, dlaczego miałbyś przepraszać?
   • Osoby wrażliwe emocjonalnie, które uważają uczucia i doświadczenia innych za ważniejsze niż własne, mogą być skłonne do nadmiernego przepraszania. Może to skutkować uporczywym, ale trudnym do rozpoznania, lekceważeniem lub zaprzeczeniem poczucia własnej wartości.
   • Badania wykazały, że przeprosiny są częściej odzwierciedleniem wstydu niż przekonania, że ​​zrobiłeś coś złego.
2. Zwróć uwagę na różnice między mężczyznami i kobietami. Mężczyźni znacznie rzadziej przepraszają niż kobiety, a badania sugerują, że dzieje się tak, ponieważ kobiety mają znacznie szersze poczucie tego, co stanowi niewłaściwe zachowanie. Mężczyźni często mają bardzo ograniczoną świadomość tego, co może wydawać się niewłaściwym zachowaniem. Ponieważ postrzeganie kobiet jest bardziej podatne na potencjalnie obraźliwe zachowania, są one bardziej skłonne czuć się odpowiedzialne niż mężczyźni.
   • Przepraszanie za przeprosiny jest po części problemem uwarunkowań społecznych, któremu nie można pomóc. Zmiana tego nawyku wymaga wysiłku, ale pocieszająca jest świadomość, że nie ma w tobie nic „złego”.
3. Zbadaj wpływ na innych. Jak twoje niepotrzebne przeprosiny wpływają na innych? Nie tylko będzie bardziej prawdopodobne, że zostaniesz uznany za nieodpowiedniego lub niekompetentnego, ale może to również dotyczyć bliskich Ci osób. Przepraszanie może sprawić, że inni poczują się odizolowani, ponieważ nie rozumieją, co było nie tak w twoim zachowaniu, lub sprawią, że poczują się tak groźni i bezceremonialni, że ich zachowanie powoduje, że tak często przepraszasz.
   • Na przykład, jeśli powiesz coś w stylu „Przepraszam, jestem trochę spóźniony, niż powinienem”, druga osoba może się zastanawiać, dlaczego czujesz, że musisz chodzić wokół niej na paluszkach. Taka osoba może również czuć, że jej wielki uśmiech jest ignorowany lub niedoceniany, kiedy wchodzisz.

Część 2 z 3: Śledzenie i zmienianie przeprosin

1. Proszę zanotować. Co to za dużo przeprosin? Jeśli poniższe zdanie brzmi znajomo, być może posuwasz się za daleko. Zwróć uwagę, że wszystkie te wymówki są wymówkami dla normalnego, nieszkodliwego zachowania i warunków.
   • "Przepraszam, nie chcę ci przeszkadzać."
   • „Przepraszam, po prostu poszedłem pobiegać i teraz jestem cały spocony”.
   • „Przepraszam, w tej chwili jest bałagan”.
   • „Przepraszam, chyba zapomniałem posolić popcorn”.
2. Śledź swoje własne przeprosiny. Zapamiętaj lub napisz, za co przepraszasz, i dokładnie je przejrzyj. Zadaj sobie pytanie, czy to, co zrobiłeś, było zamierzone, czy komuś skrzywdziłeś. W końcu w takich okolicznościach przeprosiny są naprawdę właściwe.
   • Śledź swoje przeprosiny w ten sposób przez tydzień.
   • Może się okazać, że wiele z twoich przeprosin ma na celu uniknięcie konfliktu lub możesz chcieć wyglądać na pokornego i miłego.
3. Przekształć się, gdy przeprosiny są uzasadnione. Zwróć uwagę, czy wydaje się, że przeprosiny wyjaśniły coś, o co inna osoba się obraziła, lub jeśli odpowiadały Twoim własnym standardom. Spróbuj wyczuć, kiedy coś wydaje się powierzchowne, tak jakbyś chciał wziąć wszystko pod uwagę, stworzyć przestrzeń lub subtelnie poprosić o pozwolenie na swoje działania i opinie.
   • Jeśli nie wiesz, co robić, zacznij od narysowania linii na temat swojej roli w konkretnym wydarzeniu i na tym poprzestań. Może to być szczególnie trudne, jeśli jesteś kimś, kto przeprasza za to, co zrobili inni, aby zdusić konflikt w zarodku. Ale przepraszanie innych ludzi często prowadzi do urazy, ponieważ bierzesz odpowiedzialność za innych i dodajesz ją do własnej.
   • W jakim momencie przeprosiny są właściwe, jest zawsze dyskusyjne. To nie jest to samo dla wszystkich.
4. Zastąp przeprosiny dziwnym słowem. Jeśli okaże się, że niepotrzebnie chcesz przeprosić, zastąp je słowem takim jak „humdinger” lub „beebop”. To łączy niepotrzebne przeprosiny z bezsensownym uczuciem związanym z dziwnym słowem i poprawia twoją zdolność dostrzegania przeprosin
   • Bez zastępowania częstych przeprosin innymi słowami ryzykujesz, że wrócisz na opłakany ląd.
   • Użyj tej sztuczki, próbując śledzić swoje przeprosiny. Wtedy możesz zacząć zastępować przeprosiny wyrazem zaniepokojenia, który jest bardziej znaczący.
5. Okaż wdzięczność. W niektórych przypadkach bardziej odpowiednie może być po prostu powiedzenie „dziękuję”. Na przykład: załóżmy, że twój przyjaciel wyrzuca śmieci na ulicę, zanim do nich dotrzesz. Zamiast przepraszać za nie wykonanie tego zadania na czas, pokaż, że to doceniasz. Skoncentruj się na fakcie, że twój przyjaciel podjął działanie, zamiast skupiać się na tym, co powinieneś był zrobić sam.
   • Zmniejsza to ciężar poczucia odpowiedzialności i zapewnia, że ​​nie tworzysz poczucia winy tam, gdzie nie jest to konieczne, a także odciąża twojego przyjaciela, że ​​musi upewnić się, że wyrzucenie śmieci nie stanowi problemu.
6. Alternatywnie spróbuj użyć empatii. Empatia to umiejętność postawienia się w sytuacji kogoś innego, coś, czego możesz użyć, aby pracować nad solidarnością (jak być może próbujesz to zrobić, przepraszając). Twoi bliscy docenią empatię bardziej niż okazywanie poczucia winy, ponieważ okazujesz troskę bez poświęcania się w tym procesie.
   • Zamiast sprawiać, że ludzie w twoim życiu czują, że jesteś im coś winien, spraw, by poczuli, że są słuchani i że ich rozumiesz.
   • Na przykład możesz porozmawiać o tym, co czują w danej sytuacji. Jeśli na przykład ktoś miał zły dzień w pracy, powiedz coś w stylu „To brzmi jak ciężki dzień” zamiast „Przepraszam”. Dzięki temu druga osoba wie, że zwracasz uwagę na jej uczucia.
7. Śmiej się z siebie. Jest wiele sytuacji, w których chcemy pokazać, że zdajemy sobie sprawę z własnej niezdarności i możesz to zrobić bez przepraszania. Załóżmy, że przypadkowo rozlałeś kawę lub zaproponowałeś restaurację, która okazuje się być zamknięta. Zamiast szukać wymówek, żeby pokazać, że zauważyłeś błąd, możesz się z tego śmiać. Humor to świetny sposób na rozładowanie napięcia w pewnych sytuacjach i sprawienie, że inni poczują się komfortowo.
   • Jeśli śmiejesz się ze swoich błędów zamiast przepraszać, wszyscy zobaczą, że zauważyłeś błąd. Śmiech czyni najlepszy błąd, pomagając potraktować go trochę mniej poważnie.

Część 3 z 3: Zajęcie się źródłem problemu dla trwałej zmiany

1. Zadawaj sobie pytania. Co robisz ze swoimi przeprosinami? Czy próbujesz zmniejszyć się lub wyglądać inaczej? Być może próbujesz uniknąć konfliktu lub szukasz uznania. Zbadaj wszystkie te opcje tak dokładnie, jak to możliwe. Spróbuj zapisać swoje odpowiedzi na piśmie, aby dowiedzieć się, jakie są Twoje spontaniczne opinie na temat problemu.
   • Zastanów się też, kogo najczęściej przepraszasz. Twój partner? Twój szef? Zbadaj te relacje i to, co osiągniesz, przepraszając te osoby.
2. Zbadaj swoje uczucia. Jeśli przepraszasz zbyt często, twój wewnętrzny kontakt z uczuciami może zostać stłumiony. Ostatecznie przeprosiny mogą skupiać się na wydawaniu komuś odmienności, a mniej na własnych odczuciach związanych z sytuacją. Kiedy znów poczujesz pokusę, by przeprosić, przeszukaj swoje uczucia i zwróć uwagę na to, co znalazłeś.
   • Często przeprosiny odpowiadają poczuciu nieadekwatności, które można rozwiązać, akceptując siebie i patrząc na swoje mocne strony i swoją wartość w nowy sposób.
   • Kiedy pracujesz nad dostosowaniem zakorzenionych nawyków związanych z poczuciem własnej wartości, pomoc terapeuty lub innego eksperta w dziedzinie zdrowia psychicznego może być pomocna.
3. Zaakceptuj swoje błędy. Jak wszyscy wiemy, wszyscy popełniamy błędy. Oznacza to, że nie musisz przepraszać za plamę na koszuli ani próbować tego trzy razy, zanim uzyskasz prawidłowe parkowanie równoległe. Te błędy mogą być głupie lub zawstydzające, ale świadomość, że wszyscy są omylni, pomaga ci zdać sobie sprawę, że popełnianie błędów nie jest takie złe i że nie musimy zbytnio zajmować się naszymi błędami. To skupienie uniemożliwia nam rozwój i zmianę.
   • Wiedz, że twoje błędy pomagają ci się rozwijać. Jeśli błąd powoduje dyskomfort lub ból, zawsze istnieje możliwość wyciągnięcia wniosków z doświadczenia i rozwoju poprzez nie.
4. Wyeliminuj nadmierne poczucie winy. Niekończące się przeprosiny i oskarżenia skierowane pod Twój adres wskazują, że jesteś winny osoba zamiast po prostu czuć się winnym za złe uczynki. Zacznij przetwarzać swoje poczucie winy, okazując sobie więcej współczucia, dostosowując nierealistyczne standardy i rozpoznając, nad czym nie masz kontroli.
   • Na przykład: Możesz być przekonany, że „powinieneś” zawsze być szczęśliwy i czuć się winny, gdy tak nie jest. Jest to jednak nierealistyczny standard, który sobie wyznaczyłeś. Zamiast tego miej trochę współczucia, gdy nie jesteś swoim zwykłym szczęśliwym ja. Powiedz sobie: „Dzisiaj mam wolny dzień i to jest w porządku”.
   • Nie zapominaj, że możesz wysyłać tylko własne działania i reakcje. Na przykład, jeśli wyszedłeś na spotkanie z dużą ilością czasu, ale nadal spóźniłeś się z powodu nieprzewidzianego wypadku drogowego, to nie była Twoja wina. Nie miałeś nad tym kontroli. Możesz wyjaśnić, co się stało, ale nie musisz mieć z tego powodu poczucia winy.
5. Rozwijaj własne wartości. Czasami zachowanie społeczne, które jest nadmiernie przepraszające, może wskazywać na brak dobrze zdefiniowanych wartości. Dzieje się tak, ponieważ przeprosiny są skierowane na czyjąś reakcję, aby dowiedzieć się, co jest, a co nie jest w porządku. Zamiast opierać swój system wartości na aprobacie innej osoby, podejmij kroki w celu rozwinięcia własnych wartości.
   • Zdefiniowanie wartości da ci jasny obraz tego, jak radzić sobie w różnych sytuacjach i podejmować decyzje na podstawie własnego wewnętrznego kompasu.
   • Na przykład pomyśl o niektórych ludziach, których podziwiasz. Co jest w nich takiego, że szanujesz? Jak możesz dopasować te wartości do swojego życia?
6. Pracuj nad swoimi relacjami. Regularne przepraszanie ma wiele szkodliwych skutków w związkach. Gdy zmieniasz sposób mówienia, rzadziej przepraszając, poinformuj ludzi, których kochasz, co robisz i dlaczego. Bez przepraszania Powiedz swoim bliskim, że dokonujesz zmiany, która - jak masz nadzieję - wywrze na ciebie pozytywny wpływ, i miejmy nadzieję, że na nich również.
   • Możesz powiedzieć coś w stylu: „Zdałem sobie sprawę, że przepraszam zbyt często, a to może sprawić, że ludzie wokół mnie, których kocham, poczują się nieswojo.
   • Porozmawiaj o tym, czego nauczyłeś się o nadmiernym przepraszaniu lub o sobie, co Twoim zdaniem ma znaczenie dla drugiej osoby. Wyjaśnij, że wraz ze wzrostem wiary w siebie mogą zacząć dostrzegać w tobie zmiany, które - jak masz nadzieję - zaakceptują.
   • Jeśli któryś z twoich związków zależy od twojej przepraszającej postawy lub że zrobiłeś coś złego, to jest to niezdrowe i należy się tym zająć.
7. Wykorzystaj swoją siłę. Możesz również użyć słowa „przepraszam” jako bezpośredniej wiadomości lub powiedzieć, co myślisz, nie sprawiając wrażenia apodyktycznej lub agresywnej. Jest więc duża szansa, że ​​przesadne przepraszanie sprawi, że będziesz mniej stanowczy i złagodzisz to, co robisz. Przyjmij swoją siłę, zdając sobie sprawę, że siła nie oznacza bycia gwałtownym lub samolubnym.
   • Wręcz przeciwnie, twoja siła pozwala ci wywierać wpływ na innych, po prostu będąc tym, kim naprawdę jesteś. To jest moc wywierania wpływu, który chciałbyś mieć na otaczający Cię świat.
   • Zwróć uwagę i doceń, że masz umiejętności i cechy, które ludzie uznają i że jest to coś, co należy cenić, a nie odmawiać.
   • Następnym razem, gdy masz pomysł, którym chcesz się podzielić, nie zaczynaj od czegoś w rodzaju: „Przepraszam, że przeszkadzam, ale ...” Po prostu bądź bezpośredni, pewny siebie i pełen szacunku. Na przykład: „Mam kilka pomysłów, które chciałbym omówić z tobą na temat nowego kierunku firmy. Kiedy masz kilka minut, aby o tym porozmawiać?” Nie jest to przymusowe ani agresywne, ale nie jest też niepotrzebnie przepraszające.
8. Szukaj innych źródeł zapewnienia. Przeprosiny to często prośby o zapewnienie od osób, na których nam zależy. Kiedy słyszymy znajomych, rodzinę lub inne osoby, które mówią „W porządku” lub „Nie martw się”, wiemy, że nadal nas kochają i akceptują, pomimo zauważonych wad. Oto kilka narzędzi, dzięki którym możesz się uspokoić, abyś nie musiał ich szukać, przepraszając innych:
   • Afirmacje są osobistymi mantrami, które pomagają ci stać się bardziej pewnym siebie, a następnie możesz użyć tej pewności siebie, aby wpłynąć na pozytywną zmianę, na przykład: „Jestem wystarczająco dobry taki jaki jestem”.
   • Pozytywne mówienie do siebie pozwala zamienić negatywne myśli, które karmią niepewność, w zachętę i pomocne myśli. Na przykład, gdy następnym razem usłyszysz, że wewnętrzny krytyk mówi coś negatywnego, rzuć mu wyzwanie pozytywnym stwierdzeniem: „Mam dobre pomysły i ludzie uważają, że warto je usłyszeć”.