Popraw swoje małżeństwo - Wskazówki

Wideo: Oto 10 oznak jak rozpoznać fałszywych ludzi | wiem

Zawartość

Kroki
Rada
Ostrzeżenie

Zdrowe nawyki są nieodzownym czynnikiem zapewniającym najwyższą jakość małżeństwa między dowolnymi dwiema osobami. Porzuć obawy, które są niesprawiedliwe dla Ciebie lub Twojego partnera - mogą one zakłócić Twoje małżeństwo. Jeśli twoje małżeństwo jest w złym stanie, dobra wiadomość jest taka: możesz je stopniowo poprawiać. Przeprowadzono liczne badania, aby dowiedzieć się, co składa się na dobre małżeństwo. Poprawa twojego małżeństwa wymaga czasu i wysiłku. Jednak gdy jesteś wytrwały, elastyczny i wytrwały, odniesiesz z tego wiele korzyści.

Kroki

Metoda 1 z 5: Budowanie mocnego fundamentu

Zwiększ wiedzę o swoim partnerze. Każdy chce być zrozumiany i łatwo uwierzyć, że wiedział o kimś wszystko, kiedy jest z nim od dawna. Czujesz, że nie masz już nic do odkrycia. Rzadko jest to prawdą. Spróbuj podzielić się swoimi przemyśleniami, zmartwieniami, cennymi wspomnieniami, marzeniami i celami ze swoim partnerem. Zachęć ich też, aby zrobili to samo z tobą.
- Zadawaj pytania otwarte. Lista 36 słynnych pytań dr Arthura Arona może być bardzo pomocna w odkrywaniu poglądów partnera na życie, marzenia, nadzieje i lęki. Pytania takie jak: „Co może sprawić, że dzień będzie dla Ciebie idealny?” lub „Jakie wspomnienie cenisz najbardziej?” specjalnie zaprojektowany, aby wzmocnić intymność i „osobistą intymność”. Instytut Badań nad Relacjami dr Johna Gottmana oferuje również różnorodne narzędzia ułatwiające rozpoczęcie rozmowy.
- Słuchać. Nie zwracaj uwagi tylko na słowa przeciwnika. Naprawdę ich posłuchaj.Zwracanie uwagi za każdym razem, gdy się wypowiadają, pomoże ci zapamiętać ważne informacje. Na przykład, kiedy żona powie ci o złej rozmowie z twoją siostrą podczas ich ostatniego spotkania, lepiej zrozumiesz, dlaczego może nie chcieć cię odwiedzać w czasie wakacji. Będziesz bardziej pomocny, kiedy naprawdę będziesz słuchać tego, co ma do powiedzenia twój współmałżonek.
Popraw życie pary. Koncentracja pieczenia podczas seksu stopniowo maleje, gdy czas spędzany jest razem bardziej niż jest to naturalne - organizm nie jest w stanie wytrzymać długotrwałego tego ciągłego podniecenia. Jednak badanie potrzeb i pragnień seksualnych swoich i twojego partnera może wzmocnić twoje małżeństwo i sprawić, że będziesz bardziej połączony.
- Rozmawiaj ze swoim partnerem na temat seksu otwarcie i nie oceniaj. Może to być onieśmielający temat i łatwo wywołać poczucie winy w dyskusji. Pozwól drugiej osobie zrozumieć, że naprawdę chcesz wiedzieć, jakie są jej życzenia i co ją podnieca.
- Badania pokazują, że pary prowadzą bardziej satysfakcjonujące życie małżeńskie, jeśli chodzi o zaspokajanie potrzeb seksualnych partnera - nawet jeśli same ich nie mają. Nazywa się to „wspólnotową siłą w seksie” i jest oznaką zdrowego i aktywnego życia seksualnego.
- Odkrywajcie razem. Porozmawiajcie razem o swoich marzeniach. Wypróbuj nową technikę lub zabawkę. Oglądajcie razem licealne filmy lub czytajcie erotyczne historie. Postrzeganie seksu jako wspólnego doświadczenia, które przynosi przyjemność obojgu.
Reklama

Metoda 2 z 5: Codzienne podejmowanie działań

Spędzaj czas ze swoim partnerem. Kiedy ty lub twój partner (lub oboje) ciągle zaniedbujecie, nie czujecie się już priorytetem w życiu partnera. Nie spędzanie czasu ze swoim partnerem, niezależnie od tego, czy chodzi o spędzanie czasu razem, ciesząc się dobrą nocą w filmie, czy też będąc fizycznie intymnymi, może prowadzić do poczucia rozłąki i rozczarowania.
- Bliskość fizyczna jest często pierwszą kwestią, kiedy jesteś zajęty. Jeśli zauważysz, że ostatnio nie masz już takiego samego związku seksualnego jak wcześniej, spróbuj zaplanować czas na aktywność seksualną. Chociaż wydaje się, że to z pewnością zabija romans, badania wykazały sprzeczne wyniki. 80% małżeństw planuje seks i naprawdę może dać ci coś, na co możesz się doczekać.
Stwórzcie razem rutynę. Nawyk może być wspólnym doświadczeniem między tobą a twoim partnerem. Jest to bardzo ważne, aby wzmocnić poczucie znajomej, prywatnej relacji z tą osobą w tobie. Nawyk nie musi być drobiazgowy, złożony, a jedynie trwały i utrzymujący więź między nimi. Bądź proaktywny i pielęgnuj ich. Nie pomijaj tego, chyba że jest to naprawdę pilne. Pamiętaj, małżeństwo to inwestycja: otrzymujesz zwrot pieniędzy.
- Codziennie po pracy przytulaj się i pytaj współmałżonka o ich dzień. Okaż swoje uznanie, na przykład: „Lubię, podoba mi się, kiedy mnie odbieram” lub „Świetnie Ci idzie kupować obiad”.
- Pomyśl o wszystkich procedurach, które możesz przejść podczas pierwszej wizyty. Trzeba było zaplanować czas na spotkanie, zaplanować, co robić, przygotować się do spotkania i współdziałać w sposób, który nie jest stereotypowy. Zastanów się, czy możesz włączyć jedną z nich do swoich codziennych interakcji między dwojgiem ludzi.
- Rozpoczęła się tradycja „randek nocnych”. To nie musi być wielka sprawa. To był po prostu czas spędzony razem i kochający się nawzajem.
Znajdź nowe hobby. Znalezienie czegoś, co lubisz robić razem, może być świetnym sposobem na wspólne spędzenie czasu i relaks w tym samym czasie. Może to być aktywność, która oferuje inne korzyści, takie jak ćwiczenia lub aktywność, która sprawia, że czujesz się tak podekscytowany i młodzieńczy, jak granie w grę wideo.
Umów się na pierwszy miesiąc wizyty. Mniej więcej raz w roku powinieneś poświęcić trochę czasu na ponowne zakochanie się we współmałżonku. Rozważ zmiany w swoich ludziach, a także swoje cele. Spędź kilka tygodni, zachowując się jak pierwsza randka. To, co to robi dla małżeństwa, może być zdumiewające.
- Oczywiście może się to zdarzyć w dowolnym momencie, o ile działa dla Ciebie!
Grać w grę. Szachownice powracają i mogą być świetnym sposobem na nawiązanie więzi i wspólną zabawę. Oprócz niektórych klasycznych gier (Puzzle, Billionaire Chess, ...) pojawiło się wiele interesujących nowych gier. Możesz wypróbować Ticket to Ride, Catan lub Once upon a Time.
- Nie musi to być gra dwuosobowa. Zbierz przyjaciół i spędź noc co tydzień lub co miesiąc!
Spędzaj czas na spotkaniach z przyjaciółmi. Nawiąż kilka wzajemnych przyjaźni i zbierz się razem, aby zagrać w szachy, zjeść kolację, obejrzeć film lub zrobić inne fajne zajęcia. Dzięki temu nie tylko miło spędzicie razem czas, ale też połączysz się z innymi i poczujesz się wypoczęty! Możesz także oddzielić czas spędzony z własnymi przyjaciółmi (i czas spędzony z przyjaciółmi).
Ciesz się razem książką. Może to być wspólne czytanie lub czytanie tej samej książki. W rezultacie masz tematy do omówienia i jesteś otwarty na rzeczy, które być może w normalnych okolicznościach nigdy nie zostałyby udostępnione. Może to być książka o bieżących wydarzeniach, strategiach rodzicielskich, książka historyczna, a nawet ciekawa powieść!
- Jeśli lubisz telewizję lub filmy, oglądaj ulubione programy lub filmy innych osób. Oglądaj nowe filmy lub rozmawiaj o tym, co dzieje się w Twoim ulubionym programie telewizyjnym. W rezultacie istnieje wspólne porozumienie, aby omawiać wzajemne pasje.
Spróbuj zrobić sztukę. Może to być wspólne lekcje tańca, nauka gry na muzyce lub nauka rysowania. Nie tylko pomagają w tworzeniu więzi, ale są również doskonałą okazją do wykazania się kreatywnością. Nauka nowych umiejętności, takich jak te, przyniesie poczucie dumy tobie i twojemu partnerowi.
Iść gdzieś. Chodźmy gdzieś razem, jeśli to możliwe. Nie musisz nawet wyjeżdżać za granicę, przygoda dostępna na podwórku może Cię zaskoczyć. Po prostu wychodzisz z domu. Stworzy nowe doświadczenia, które jednoczą te dwie rzeczy.
Przygotuj posiłek dla drugiej osoby. Na zmianę przygotowując dla siebie pyszne obiady. Jeśli oboje jesteście złymi szefami kuchni, weźcie razem kurs gotowania lub poszukaj pomocy online. W ten sposób nie tylko pomaga pozostać w kontakcie, ale także dobrze pasuje do napiętego harmonogramu (jedzenie jest koniecznością, prawda?). Reklama

Metoda 3 z 5: Konstruktywna wymiana

Dowiedz się, jak radzić sobie z konfliktami. Konflikt jest bardzo powszechny w każdym związku. Zachęcają nawet do współpracy w relacjach, a na końcu lepszych wyników. Dzięki temu zbliża dwoje ludzi do siebie. Wszystko zależy od tego, jaki jesteś obsługa kiedy pojawia się konflikt. Wyrobienie nawyku budowania zdrowych, konstruktywnych nawyków radzenia sobie z konfliktami z pewnością pomoże poprawić Twój stan cywilny.
- Nie rozmawiaj w złości. Pomimo powszechnego przekonania, że nie zaleca się „kładzenia się do łóżka ze złością”, próba omówienia sytuacji, gdy jedno lub oboje są zdenerwowani, może tylko pogorszyć sytuację. Dzieje się tak, ponieważ kiedy jesteś zły, Twoje ciało wyzwala reakcję „walcz lub uciekaj”, wypełniając je adrenaliną, przez co tracisz zdolność myślenia i nie mówisz spokojnie i racjonalnie. Zwróć uwagę na własne ciało. Jeśli zauważysz przyspieszenie akcji serca, trudności w oddychaniu lub „gorącą twarz”, zatrzymaj się.
- Weź głęboki oddech i szanuj potrzeby innych. Każdy z was może poprosić o ciszę, kiedy jesteście zbyt źli. Szacunek do siebie nawzajem podczas zadawania pytań jest niezwykle ważny. Zamiast mówić: „Ty taki jesteś, ja nie mogę mówić”, porozmawiaj o własnych uczuciach, uznaj wagę problemu i potwierdź, że porozmawiasz o tym później. Na przykład możesz powiedzieć: „W tej chwili jestem bardzo przygnębiony i potrzebuję trochę czasu, aby uporządkować myśli. Zgadzam się, że jest to ważna kwestia do omówienia. Pozwól mi się uspokoić i porozmawiać o tym po godzinie? ”. W ten sposób twój współmałżonek zrozumie, że nie próbujesz ignorować rozmowy. Podobnie, gdy małżonek prosi o przerwę, uszanuj to.Nie próbuj gonić do końca ani przytłaczać przeciwnika.
Podziel się swoimi potrzebami. Nie ukrywaj swoich obaw - w końcu popełniają błędy. Prosimy o wyjaśnienie, co Cię niepokoi lub czego potrzebujesz. Nie oczekuj, że twój współmałżonek „zrozumie”, czego potrzebujesz. Nie są w stanie czytać w myślach innych ludzi i ty też nie możesz!
- Nie okazuj sarkazmu ani poczucia winy, kiedy dzielisz swoje potrzeby. W miarę możliwości używaj prostego sposobu wyrażenia problemu za pomocą stwierdzenia „ja”. Przykład: „Ostatnio nie spędzamy ze sobą dużo czasu i czuję się trochę samotny. Bez tego połączenia czuję, że ja nie jestem już dla ciebie tak ważny jak wcześniej i bardzo mnie to zasmuca.
- Gdy już przedstawisz swoje potrzeby, zachęć drugą osobę, aby zrobiła to samo. Nie pozwól, aby stało się to działaniem jednokierunkowym. Poproś współmałżonka o radę. "Co myślisz?" lub „Co o tym sądzisz?” to doskonałe pytania na początek.
- Znajdź „wspólne obawy”, które mogą występować u obu osób. Możliwe, że masz wspólną potrzebę, ale nie jesteś tego świadomy. Albo każda osoba może mieć potrzebę, która nie jest w pełni zaspokojona.
- Nie „statystyka”. Nie używaj wiecznie tego, co zrobił twój współmałżonek zeszłego lata, aby odrzucić je teraz lub wymienić drobne niezadowolenie. Ciągłe statystyki zmienią współmałżonka w rywala. Jesteście drużyną! Nigdy tego nie zapomnij.
- Przeprowadzanie cotygodniowych sesji „sprzeczności” może być bardzo pomocne. Zapewnia poczucie bezpieczeństwa, dzięki czemu możesz wyrazić swoje obawy i wiedzieć, że zostaniesz wysłuchany z szacunkiem i miłością. Może to być również czas na wspólną pracę nad rozwiązaniem problemów.
- Znajdź odpowiedni czas i miejsce. Chociaż znalezienie idealnego czasu i miejsca na poważną rozmowę może nie zawsze być możliwe, staraj się jak najbardziej unikać rozpraszania uwagi. Nie próbuj uważnie mówić o problemie, gdy któreś z was jest wyjątkowo zmęczone lub czymś rozprasza. Wybierz czas, w którym oboje możecie skupić się na słuchaniu i dzieleniu się.
Rozwiązuj problemy jeden po drugim. Kiedy osoba stwarza problem, z którego nie jest usatysfakcjonowana, nie próbuj odwracać sytuacji przez: „Ach, może ty ____, ale ja byłem ______... wczoraj”. Jeśli coś Ci nie odpowiada, możesz o tym porozmawiać w innym czasie. O ile nie jest to bezpośrednio związane, w dyskusji nie należy poruszać więcej niż jednego zagadnienia.
- Podobnie, kiedy chcesz podzielić się swoimi obawami, nie przytłaczaj drugiej strony sutrą skargami. Skoncentruj się na jednej rzeczy, która Cię niepokoi. Dzięki temu oboje poczuli, że naprawdę mogą rozwiązać problem.
Unikaj obwiniania. Obwinianie języka stawia przeciwnika w defensywie i jest bardziej prawdopodobne, że niczego nie słucha, nawet jeśli są zadowalające sugestie. Zgłaszając problem, upewnij się, że nie skupiasz się na „błędach” lub na drugiej stronie.
- Na przykład zamiast: „Dlaczego nigdy więcej nie jesteś blisko mnie?”, Powiedz: „Naprawdę lubię być blisko Ciebie. Naprawdę chcę, żebyśmy robili to częściej. Jak się czujesz?". W pierwszym języku obwiniasz drugą osobę i dajesz poczucie ataku. Poniższy sposób pokazuje, że jesteś tak zainteresowany czymś od swojego partnera, że chcesz więcej.
Natychmiast rozwiązuj konflikty. Ważne jest, aby zwracać uwagę na sposób interakcji, zwłaszcza podczas omawiania drażliwych lub frustrujących problemów. Kiedy zauważysz, że jeden lub oboje jesteście emocjonalnie „zalani”, zwolnij. Zwracanie uwagi na konflikt pomoże ci uniknąć konstruktywnych argumentów lub uników, które zranią was oboje.
- Zwróć uwagę, co działa u Ciebie. Każda para jest inna i to, co sprawdza się w rozwiązywaniu konfliktów w jednej parze, nie będzie takie samo jak w innych parach.
- Humor to powszechny sposób na przekierowanie gniewu. Należy jednak zachować ostrożność podczas korzystania z niego, unikać lekceważącego humoru, ponieważ generalnie pogorszą sytuację.
- Przyznaj, że do pewnego stopnia małżonek ma rację. Aby dać znać drugiej osobie, że „rozumiesz”, dlaczego czuje się w określony sposób, nie musisz w pełni rozumieć ani zgadzać się ze wszystkim, co mówi. Na przykład możesz powiedzieć: „Wiem, że to ma sens, że nie całowanie na dobranoc może sprawić, że poczujesz się, jakbym nie był dla Ciebie ważny”. Pamiętaj: nie musisz się zgadzać, że druga osoba miała „rację” lub że chciałeś ją skrzywdzić. Po prostu je uznasz đã Poczuj to. Jest to po prostu pomaganie drugiej osobie w poczuciu zainteresowania nawet konfliktem.
- Poproś o „ponów”. Jeśli druga osoba mówi coś bolesnego, poproś ją, aby to odłożyła. Nie złość się, po prostu zamień swoje uczucia: „To naprawdę mnie boli. Czy możesz to powiedzieć w inny sposób? ”.
- Odpowiedzialny. W większości przypadków problem nigdy nie jest jednostronny. Przyjmowanie odpowiedzialności nawet za niewielką część problemu, z którym się zmagasz, może być bardzo pomocne w wywołaniu poczucia uznania u drugiej osoby.
Zaakceptuj, że są rzeczy, których nie można zmienić. Jeśli Ty lub Twój partner wielokrotnie macie te same problemy, mogą one być związane z osobowością i trudno je zmienić. Na przykład, kiedy jesteś ekstrawertykiem, uwielbiasz spędzać czas z przyjaciółmi, a twój małżonek jest wyjątkowo introwertyczny, zawsze możesz mieć konflikt co do tego, co robić w weekendy. Jeden z nich jest po prostu nieodwracalny i oboje muszą nauczyć się akceptować, budować elastyczną postawę, aby nie stali się źródłem konfliktów.
- Brak personalizacji. Jednym z powodów, dla których działania przeciwnika mogą powodować konflikt, jest to, że chociaż nie są one całkowicie poprawne, postrzegamy je jako osobiste. Na przykład, gdy druga osoba naprawdę nie dba o wakacje i nie wydaje się być zainteresowana wyjazdem, spersonalizowane podejście sprawi, że będzie to dla Ciebie problem: „Jeśli ona / on naprawdę Kochaj mnie, ona / on będzie szczęśliwszy na wakacjach ”. Takie podejście do problemu jest niesprawiedliwe dla obu stron: może cię niesłusznie zranić i może spowodować, że będziesz obwiniać się za rzeczy, które nie pochodzą od ciebie.
Zadaj pytanie. Nie zakładaj, że „bardzo dobrze wiesz”, co myśli lub czuje druga osoba. Łatwo jest popaść w „czytanie w myślach” - czytanie sytuacyjne oparte na autointerpretacji i subiektywności. Jest to niezwykle szkodliwe dla związku.
- Zamiast próbować „poprawiać” lub „bronić” swojego punktu widzenia, miej na uwadze uczucia i myśli drugiej osoby. Uświadom sobie, że prawie każda sytuacja jest subiektywna i możesz mieć bardzo różne interpretacje. Nikt nie jest „dobry” ani „zły”. Ważne jest, aby słuchać siebie nawzajem, aby wspólnie rozwiązywać problemy.
- Pytania są również przydatną formą aktywnego słuchania. Kiedy druga osoba podzieli się swoimi przemyśleniami lub uczuciami, poświęć trochę czasu na potwierdzenie tego, co właśnie usłyszałeś. Proszę o wyjaśnienie. Przykład: „Rozumiem, że jesteś zła, ponieważ zapomniałem o naszej ostatniej randce. To znaczy, prawda? ”.
Naucz się iść na kompromis. Bardzo często postrzegamy kompromis jako sytuację „oni wygrywają, ja przegrywam”. W rzeczywistości kompromis jest bardzo ważnym czynnikiem w tworzeniu stabilnego i szczęśliwego małżeństwa. Kompromis jest poszukiwaniem porozumienia między wami i jest potrzebny, aby móc rozwiązać problem. Kompromis nie oznacza rezygnacji z rzeczy, które naprawdę są dla Ciebie ważne - może prowadzić do ciepła lub żalu. Oznacza to identyfikację punktów akceptowalnych i rzeczy „niepodlegających negocjacjom”.
- Dr John Gottman zasugerował, aby każda osoba narysowała dwa kółka, mały w środku. Wypisz w małym kółku rzeczy, których jesteś pewien potrzeba. To są rzeczy niezbędne i niezbędne dla Ciebie. W dużej rundzie zrób listę tego, co możesz zaakceptować.
- Podziel się ze swoim partnerem. Poszukaj wspólnej płaszczyzny między dwoma wielkimi kręgami. Tutaj możesz znaleźć podstawy do kompromisu.
- Porozmawiaj ze swoim współmałżonkiem o swoich negocjowalnych i niepodlegających negocjacjom sprawach.Dzielenie się może poszerzyć obszar negocjowalny lub pomóc drugiej stronie zrozumieć, dlaczego coś jest dla Ciebie tak ważne.
Spójrzmy na przykład. Rozważ poniższy przykład, aby lepiej zrozumieć powyższe techniki komunikacji. Chcesz spędzić wolny czas na rozwijaniu projektu non-profit - to projekt, który wiele dla Ciebie znaczy. Twój współmałżonek chce oboje spędzać wolny czas na wakacjach. Ta różnica w pragnieniach może wywołać konflikt. Jednak konstruktywne przetwarzanie może pomóc lepiej się zrozumieć i wspólnie znaleźć rozwiązania.
- Zacznij od poinformowania drugiej osoby, że chcesz porozmawiać, abyś mógł zrozumieć swój punkt widzenia. Nie stawiaj oskarżeń ani nie używaj języka obwiniającego. Zamiast tego powiedz: „Wygląda na to, że mój mąż i ja mamy różne opinie. Porozmawiajmy, aby zrozumieć, dlaczego ty i ja tak bardzo ich pragniemy ”.
- Zachęć drugą osobę do zakwestionowania Twojego punktu widzenia. Na przykład może to być otwarte pytanie, dlaczego chcesz zrealizować ten projekt: co zrobi on dla Ciebie, co to oznacza lub o co możesz się martwić ... potrafi ćwiczyć aktywne słuchanie i przeformułowywać to, co słyszy, sprawdzając, czy dobrze zrozumieli. Mogą podsumować to, co uważają za ważne dla Ciebie w tym projekcie, a jednocześnie wyrazić swoją opinię na jego temat.
- Następnie zapytaj drugą osobę, jak wygląda. Dowiedz się, dlaczego chcą wakacji. Używaj pytań i umiejętności aktywnego słuchania, aby wysłuchać punktu widzenia drugiej osoby w taki sam sposób, w jaki zrobiła to z tobą.
- Kiedy już zrozumiesz punkt wyjścia swojego partnera i jego znaczenie dla niego, znajdź sposób na zaspokojenie obu swoich potrzeb. Oznacza to, że może pójść na kompromis lub zdecydować się na wstrzymanie planu dla kogoś innego. Ważne jest, aby wspólnie podejmować decyzje, a druga strona wie, że jesteś po ich stronie.
Reklama

Metoda 4 z 5: Praca w zespole

Budujcie prawa razem. Przestrzeganie kilku podstawowych praw może pomóc w zapobieganiu problemom w okresie niemowlęcym. Porozmawiajmy o tym, jak chcesz radzić sobie z takimi problemami, jak z kim spędzić dzień, kto jest odpowiedzialny za zmywanie naczyń, sprzątanie domu ... Porozmawiaj o możliwych sytuacjach, zanim się pojawią (a nawet może pomóc ci zrozumieć, jak druga osoba reaguje na decyzje i uniknąć ryzyka przeszkadzania innym.
- Odpowiedzialność rodzinna jest szczególnie stresującą kwestią. W wielu przypadkach zarówno mąż, jak i żona pracują i dbają o finanse rodziny. Jednak normy społeczne często nakładają obowiązki domowe, gotowanie i opiekę nad dziećmi ... na kobiety. Badania pokazują, że w parach heteroseksualnych kobiety wykonują 67% obowiązków domowych i gotują 91% posiłków. Utrzymuj zdrową równowagę, omawiając z małżonkiem, co każdy z was zrobi.
- Badania pokazują, że pary z systemem zarządzania odpowiedzialnością są często dużo szczęśliwsze od pozostałych. Dzieje się tak prawdopodobnie dlatego, że wspólna odpowiedzialność sprawia, że oboje czują się jak zespół.
- Postrzegaj to jako partnerstwo, a nie przypadek, w którym jedna osoba kieruje drugą. Wybierz misje na podstawie zdolności, umiejętności i dostępnego czasu każdej osoby. Możesz także podejmować decyzje w oparciu o zasadę rotacji, gdzie każda osoba wykonuje na zmianę zadania, których oboje nie lubią i unikają uczucia ciężkości i niesprawiedliwości dla obu.
Jako jednolity front. Jest to szczególnie ważne, gdy masz dzieci. Omów i zdecyduj, jak radzić sobie w różnych sytuacjach, dzięki czemu uzgodnij działanie. Uczucie jawnego przytłoczenia przez partnera może być krępujące i stresujące.
- Twój styl rodzicielski może nie zawsze być taki sam i jest to całkowicie normalne. Ważne jest, aby współpracować, aby dzieci nie czuły się zdezorientowane sprzecznymi informacjami lub nie myślały, że ich rodzice są w konflikcie.
Spędź miło czas. Oboje musicie pamiętać, że każda osoba jest nadal osobą z potrzebami, które można zaspokoić tylko ona sama. Poświęcenie czasu na skupienie się na sobie i swoich potrzebach jest bardzo ważne. Upewnij się, że oboje macie szansę to zrobić.
- Dla rodziców oznacza to, że jedno z Was będzie musiało opiekować się dzieckiem, aby inni mieli wolny czas.
Wsparcie finansowe i współpraca. Problemy finansowe są jedną z najczęstszych przyczyn rozwodów. Określmy również kilka podstawowych zasad, które są wspólnie uzgodnione. Postaraj się nie martwić zbytnio o pieniądze, a będziesz miał mniej problemów.
- Kontrowersje finansowe nie ograniczają się tylko do dochodów. To, ile zarabiasz lub ile jesteś winien, nie przewiduje sukcesu twojego małżeństwa. Wsparcie finansowe i współpraca oraz sposób omawiania pieniędzy zadecydują, czy może to zaszkodzić Twojemu małżeństwu.
Reklama

Metoda 5 z 5: Radzenie sobie z problemami

Poszukaj profesjonalnego doradcy małżeńskiego. Czasami problemy małżeńskie wydają się zbyt duże, by sobie z nimi radzić samodzielnie. Na szczęście profesjonalnie wyszkolony specjalista może pomóc Ci nauczyć się radzić sobie z konfliktami i nieporozumieniami, komunikować się konstruktywnie i bez kłótni oraz okazywać swoją miłość i szacunek drugiej osobie. . Jeśli napotkasz którykolwiek z poniższych problemów, istnieje duża szansa, że pomoże Ci profesjonalna konsultacja.
- Krytykować. Krytyka to osobisty atak na czyjąś postać, na przykład: „Zawsze robisz to źle” lub „Nigdy nie pamiętam, żebym to robił”. Poradnictwo pomoże ci nauczyć się przedstawiać swoje potrzeby i pragnienia w bardziej elastyczny sposób.
- Obrona. Strategia obrony obejmuje oburzenie („Nie mogę uwierzyć, że możesz to powiedzieć!”) I odpowiedzi („Cóż, nie jestem tak dobry w X, jak ty z Y” ) lub obiekt („To nie moja wina!”). Obrona może zostać rozwiana, na przykład: „Rozumiem, dlaczego to powiedziałeś” lub „Powinienem był zrobić X lepiej”.
- Pogarda. Pogarda jest formą znęcania się i nie ma miejsca w szczęśliwych związkach. Przewracanie oczami, sarkazm, obelgi lub protekcjonalność zabijają związek. Zamiast tego okazuj miłość i szacunek.
- Impas w dialogu. Dzieje się tak, gdy słuchacz nie może już tego znieść, ponieważ kaszel jest przytłoczony adrenaliną i traci zdolność koncentracji. Poradnictwo pomaga ci nauczyć się radzić sobie z konfliktami, dzięki czemu możesz słuchać i uczyć się od siebie nawzajem.
- Kilka grup specjalistów może zaoferować terapię małżeńską lub par. Powszechnie są to psychiatrzy, psycholodzy, licencjonowani terapeuci socjalni oraz licencjonowani lekarze małżeńscy i rodzinni. Upewnij się, że terapeuta ma licencję i doświadczenie w poradnictwie małżeńskim.
- Chociaż może to być kosztowne, znalezienie cichego miejsca, w którym można porozmawiać i uczyć się lub uczestniczyć w weekendowych seminariach, może być skutecznym sposobem na „zapoczątkowanie” nowych nawyków. Nie polegaj wyłącznie na weekendzie, aby rozwiązać wszystkie problemy. Musisz nieustannie dążyć i uczyć się.
Szukaj pomocy w radzeniu sobie z traumą. Nauka powoli rozumie, jak traumatyczne urazy z przeszłości wpływają na małżeństwo. Jeśli któreś z was przeżywa traumę i nie jest leczone, może to wywołać gniew lub niepokój i bardzo utrudnić konstruktywną komunikację. Poszukaj pomocy psychologa.
- Zespół stresu pourazowego (PTSD) może być szczególnie trudny, zwłaszcza dla par w wojsku. Jednak wykazano, że terapia małżeńska i rodzinna jest skuteczna w przypadku par lub osób po traumie.
Szukaj pomocy w uzależnieniu. Uzależnienie, w tym alkoholizm, hazard lub nadużywanie narkotyków, jest szkodliwe dla małżeństwa. Uzależnienie to choroba, która kumuluje się i pogarsza z czasem. Szukaj wsparcia u lekarza i / lub profesjonalnej porady.
- Jeśli nałóg Twojego partnera zagraża Tobie lub Twojej rodzinie, masz prawo do poczucia bezpieczeństwa.Podejmij kroki, aby chronić swoje zdrowie i bezpieczeństwo i nie pozwól, aby druga osoba sprawiała, że czułeś się winny.
- Istnieje wiele programów dla rodzin, których członkowie są uzależnieni. Jeśli osoba, którą kochasz, odmawia pomocy, organizacje te mogą pomóc. Takich jak Al-Anon z „grupą rodzinną”. Centrum Medycyny Społecznej Edukacji Pracy oferuje różnorodne usługi dla członków rodziny.
Miej świadomość przemocy domowej. W niektórych przypadkach nie ma znaczenia, jak dobrze wdrożone są umiejętności i strategie opisane w tym artykule. Jeśli twój współmałżonek go nadużywa, to nie twoja wina. Nie „zmuszasz” ich do tego i nie możesz tego „naprawić” werbalnie. Przemoc może mieć charakter emocjonalny, psychiczny i / lub fizyczny.
- Zadzwoń na infolinię lub skontaktuj się z zaufaną osobą, której możesz zaufać. Jeśli jesteś w związku opartym na przemocy, musisz uważać na swoje bezpieczeństwo osobiste. Obraźliwi małżonkowie będą regularnie bacznie przyglądać się poczynaniom współmałżonka, więc poszukaj informacji w lokalnej bibliotece lub skorzystaj z telefonu znajomego.
- Narodowy Program Przemocy w Rodzinie jest dobrym punktem wyjścia. Możesz zadzwonić na infolinię planu pod numer: 1-800-799-SAFE (7233). Listę numerów międzynarodowych można również znaleźć na HelpGuide.org.
- Przemoc domowa w związkach homoseksualnych jest tak samo powszechna jak w związkach heteroseksualnych.
Reklama

Rada

Nigdy nie oczekuj od swojego partnera więcej niż tego, na co „ty” jesteś skłonny.
Wspólne przeżywanie chwil. Oprócz wspólnych zajęć wykonuj czynności oddzielne od nich, aby czuć się pełnymi.
Pozwól swojemu małżonkowi być tym, kim chce.