Zawartość

• Kroki
• Metoda 1 z 3: Rozwijaj zdrowe relacje
• Metoda 2 z 3: Skoncentruj się na swoich potrzebach
• Metoda 3 z 3: Rozwiąż ukryte problemy

Czy stale odczuwasz potrzebę pomagania innym i rozwiązywania cudzych problemów? Taki kompleks zbawiciela, czyli syndrom białego rycerza, na pierwszy rzut oka uzasadniany jest wyłącznie chęcią udzielenia pomocy. W rzeczywistości kompleks zbawiciela jest niezdrowym nawykiem, który ludzie często wykorzystują jako wymówkę, by odłożyć rozwiązanie własnych problemów na później. Jeśli cierpisz na ten kompleks, istnieje rozwiązanie problemu.Zmień swoje nastawienie do innych, skup się na własnych potrzebach, a także znajdź przyczynę kompulsywnej potrzeby pomocy, aby pozbyć się złego nawyku.

Kroki

Metoda 1 z 3: Rozwijaj zdrowe relacje

1. 1 Nauczyć się aktywnie słuchaj. Często ludzie muszą po prostu porozmawiać, a nie znaleźć rozwiązanie. Duży problem ze zbawicielami polega na tym, że wierzą, że inni są bezradni i niezdolni do samodzielnego rozwiązywania problemów. Jeśli nauczysz się aktywnie słuchać innych, zauważysz, że Twoja pomoc nie jest potrzebna, wystarczy, że przyłożysz ramię do wsparcia i wysłuchasz.
   • Jeśli partner lub przyjaciel powie ci o problemie, postaraj się zrozumieć sens, zamiast szukać natychmiastowej odpowiedzi. Stań twarzą w twarz z osobą i utrzymuj kontakt wzrokowy. Zwróć uwagę na mowę ciała, aby poprawnie ocenić stan emocjonalny rozmówcy (na przykład napięte ramiona mogą wskazywać na strach, wątpliwości).
   • Używaj niewerbalnych wskazówek, takich jak kiwanie głową, aby zwrócić uwagę. Oddziel słowa, które słyszysz, i swoje osądy wartościujące, aby lepiej zrozumieć drugą osobę. Jeśli nie jesteś pewien, czy poprawnie rozumiesz istotę, zadaj pytania wyjaśniające: „Czy dobrze zrozumiałem, że ...?”
2. 2 Nie spiesz się z ingerencją. Kiedy aktywnie słuchasz bliskiego przyjaciela, oprzyj się pokusie udzielenia pomocy i czekaj. Jeśli dasz osobie taką możliwość, często sam jest w stanie znaleźć rozwiązanie. Możliwe, że nieświadomie rozwinęłaś w sobie bezradność przyjaciela, gdy raz po raz zmierzyłeś się z jego problemami.
   • Staraj się nie oferować pomocy ani rady, gdy ukochana osoba mówi o swoim problemie. Powtarzaj sobie: „Będę tam, nawet jeśli nie rozwiążę problemów innych ludzi”.
   • Jeśli twój przyjaciel przechodzi przez trudny moment, pokaż, że rozumiesz i współczujesz, ale nie oferuj swojej pomocy. Na przykład powiedz: „Przykro mi, że musiałeś się z tym zmierzyć”. Wystarczy okazywać empatię bez aktywnego udziału w rozwiązywaniu problemu.
3. 3 Oferuj pomoc tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony. Jednym z aspektów kompleksu zbawiciela jest to, że starasz się zapewnić pomoc, nawet jeśli nikt o nią nie prosi. Twoje przekonanie, że wszyscy tylko czekają na pomoc z zewnątrz, może być nawet odbierane jako zniewaga, ponieważ wyzywająco wyrażasz wątpliwości co do zdolności ludzi do samodzielnego rozwiązywania problemów. Pomoc tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony.
   • Na przykład, jeśli koleżanka mówi o trudnościach, to po prostu słuchaj i nie proponuj jej żadnych rozwiązań. Wyraź swoją opinię tylko wtedy, gdy zapyta "Co o tym myślisz?" lub „Jaki jest dla mnie najlepszy sposób postępowania?”
   • Jeśli przyjaciel poprosi cię o pomoc, zaoferuj tylko taką pomoc, jaką możesz. Wyznaczaj granice i nie angażuj się w przytłaczające obowiązki. Na przykład powiedz: „Nie mogę iść dla ciebie do mieszkania twojego przyjaciela, ale mogę pomóc ci zapomnieć o walce”.
4. 4 Nie bierz odpowiedzialności za innych dorosłych. Nawet w najbliższym związku z partnerem, krewnym lub przyjacielem należy rozumieć, że ludzie są odpowiedzialni za własne życie. Próbując wcielić się w rolę zbawiciela, wszystkim innym przypisujesz rolę dzieci bezradnych lub ubezwłasnowolnionych.
   • Patrzenie na ukochaną osobę w bólu lub popełnienie błędu może być trudne, ale nie zawsze musisz przychodzić na ratunek i rozwiązywać każdy problem.
   • W rzeczywistości testowanie jest często podstawą pozytywnej zmiany i rozwoju osobistego. Człowiek uczy się i rozwija, gdy doświadcza trudności. Rozwiązując problemy pozbawiasz osobę możliwości uczenia się i rozwoju.
   • Pomóż ludziom stać się niezależnymi i zapytaj, jak znajdą wyjście z sytuacji. Zadawaj pytania typu „Jak planujesz rozwiązać ten problem?” lub „Jakie rozwiązania uważasz za najbardziej odpowiednie?”
5. 5 Zaakceptuj własną niedoskonałość. Często ludzie z kompleksem zbawiciela próbują wyglądać jak ucieleśniona cnota, pouczając o niewłaściwym postępowaniu i złych nawykach innych ludzi. Wbrew twoim najlepszym intencjom ukochana osoba może postrzegać twoje ciągłe moralizowanie i pomoc jako niską ocenę własnych możliwości.
   • Ludzie nie są doskonali. Osoba, która nie przyznaje się do swoich błędów, też się myli!
   • Należy rozumieć, że sukces jest pojęciem subiektywnym. Robienie właściwych rzeczy dla jednej osoby może nie być właściwe dla innej. Możesz działać z najlepszymi intencjami, ale osoba może postrzegać rzeczy zupełnie inaczej.
   • Czy twoje założenia dotyczące tego, co jest dobre dla drugiej osoby, są prawidłowe? Dotyczy to zwłaszcza relacji rówieśniczych. Jednocześnie są rzeczy jednoznacznie złe i wymagają natychmiastowej interwencji: przemoc, zażywanie narkotyków, tendencje samobójcze.
   • Zaakceptuj swoje mocne i słabe strony. Twoja pomoc i rady mogą być pomocne, ale możliwe jest również odwrotne. Nie ma ludzi, którzy zawsze robią wszystko dobrze.

Metoda 2 z 3: Skoncentruj się na swoich potrzebach

1. 1 Być samotnym. „Zbawiciele” i „biali rycerze” często zmieniają partnerów, „ratując” bezradnych i bezbronnych. Jeśli to brzmi jak ty, spróbuj wstrzymać. Jeśli nie jesteś obecnie w związku małżeńskim lub w długotrwałym związku, spróbuj chwilowo cieszyć się samotnością i zadbać o własne potrzeby.
   • Od czasu do czasu spędzaj czas w samotności, aby stać się bardziej świadomym swojego przymusu pomagania lub ratowania innych. Poznaj przyczyny takiego zachowania.
   • Możesz określić, jak długo powinieneś powstrzymywać się od związku, aby osiągnąć swój cel. Na przykład daj sobie sześć miesięcy. W tym okresie wyznacz osobiste cele samodoskonalenia.
2. 2 Wyznaczaj obiektywne cele. Ludzie, którzy mają maniakalny stosunek do pomagania innym, często stawiają tę potrzebę przed rozwojem osobistym. Co więcej, uważając się za zbawiciela, człowiek wyznacza sobie nieosiągalne cele, co negatywnie wpływa na samoocenę. Wyznacz sobie realistyczne cele, aby ponownie uwierzyć w siebie.
   • Wybierz cel, który pozwoli Ci skupić się na sobie. Cel może być dowolny: przynajmniej schudnąć, przynajmniej napisać książkę. Wyznacz cele SMART: konkretne, mierzalne, osiągalne, odpowiednie, ograniczone w czasie.
   • Na przykład zdecyduj: „Chcę schudnąć 7 kilogramów w 10 tygodni”. Następnie ustal, w jaki sposób możesz osiągnąć ten cel: „Będę jadł warzywa trzy razy dziennie, ćwiczę 5 dni w tygodniu i piję tylko wodę”.
   • Omów swoje cele z ukochaną osobą. Z zewnątrz łatwiej zrozumieć, jak realistyczne są takie cele. Ponadto osoba może udzielić przydatnych rad, jak osiągnąć cel.
3. 3 Stwórz system samopomocy. Osoby z kompleksem zbawiciela często poświęcają cały swój czas i energię innym, ignorując własne potrzeby. Odzyskaj równowagę i pomóż sobie. Stwórz rutynę obejmującą różne procedury i czynności odzyskiwania.
   • Stwórz relaksujący wieczorny rytuał, który pomoże Ci lepiej spać. Nabierz nawyku ćwiczeń (takich jak bieganie lub joga). Dbaj o swoje paznokcie lub włosy co tydzień. Możesz po prostu wziąć ciepłą kąpiel podczas słuchania kojącej muzyki. Zwróć uwagę na siebie.
   • Poproś znajomego lub krewnego, aby Cię śledził. Wybierz kogoś, kto od czasu do czasu sprawdzi, jak dbasz o siebie. Omówcie razem częstotliwość tych kontroli.

Metoda 3 z 3: Rozwiąż ukryte problemy

1. 1 Zbadaj powtarzające się wzorce zachowań w poprzednich związkach. Czy zdajesz sobie sprawę z wewnętrznej potrzeby ratowania lub kontrolowania innych? Niektórzy czytelnicy tego artykułu mogą nie przyznać, że mają problem. Oceń swoje relacje z ludźmi i spróbuj znaleźć przykłady obsesyjnego pragnienia pomagania innym.
   • Czy pozostałeś w związku tylko dlatego, że twój partner cię potrzebował, kiedy sam nie byłeś szczęśliwy?
   • Czy często martwisz się o innych ludzi i ich problemy?
   • Czy czujesz się winny, gdy inni ci pomagają lub pomagają?
   • Czy czujesz się niezręcznie, gdy pozwalasz innym doświadczać negatywnych emocji, aby zacząć rozwiązywać problemy innych ludzi?
   • Czy powiedziałbyś, że kończysz niezdrowy związek i natychmiast ponownie łączysz się z kimś podobnym do twojego poprzedniego partnera?
   • Jeśli odpowiedź na przynajmniej jedno pytanie brzmi twierdząco, powinieneś skontaktować się z psychoterapeutą. Może pomóc zidentyfikować niezdrowe zachowanie.
2. 2 Zwróć uwagę na osobiste aspekty, które zaniedbywałeś przez długi czas. Możliwe, że twoje pragnienie pomocy wszystkim wokół ciebie doświadczyło głodu emocjonalnego, psychicznego lub duchowego. Przestudiuj się i dokładnie rozważ swoje osobiste potrzeby. Możliwe, że zaprojektowałeś własne niedociągnięcia na innych ludzi.
   • Określ swoje osobiste wartości. Jakie przekonania, postawy i zasady kierują Tobą przy podejmowaniu decyzji i wyznaczaniu celów? Czy żyjesz zgodnie ze swoimi osobistymi wartościami?
   • Zbadaj swoją inteligencję emocjonalną. Czy wiesz, jak rozpoznać i znaleźć skuteczne ujście dla emocji?
   • Spójrz na swoją samoocenę. Czy twoja opinia o sobie zależy od tego, jak bardzo inni doceniają twoją pomoc?
3. 3 Uznaj i pogódź się z traumą lub obojętnością z dzieciństwa. Przymus snu lub pośpiechu, by pomóc innym, często ma swoje źródło w doświadczeniach z dzieciństwa. Naukowcy uważają, że osoby z kompleksem zbawiciela lub zespołem białego rycerza próbują pozbyć się negatywnego postrzegania siebie, które pojawiło się w dzieciństwie. Niska samoocena, obojętność lub złe traktowanie przyczyniają się do rozwoju tego kompleksu. Osoba może wybrać partnerów lub przyjaciół, którzy borykają się z problemami podobnymi do jego doświadczeń z dzieciństwa.
   • Świadomość to pierwszy krok w kierunku zwiększenia poczucia własnej wartości. Zwróć uwagę na powtarzalny charakter związku i okaż sobie współczucie. Powiedz głośno: „Przyciągają mnie nieszczęśliwi i toksyczni ludzie, ponieważ staram się pomóc tej części siebie, że zostałam skrzywdzona jako dziecko”.
   • Oprócz uświadomienia sobie tego związku powinieneś skontaktować się ze specjalistą, który pomoże wyleczyć rany psychiczne.
4. 4 Zobacz terapeutę w celu uzyskania współzależnego związku. W głębi człowiek z kompleksem zbawiciela lub cydrem białego rycerza może doświadczyć patologicznego uzależnienia od innych ludzi. Współzależność występuje, gdy osoba czuje potrzebę polegania na innych, aby wypełnić emocjonalną pustkę. W pewnym sensie zaniedbuje siebie ze względu na innych, ponieważ o jego własnej wartości decyduje pragnienie poczucia, że ​​ludzie go potrzebują.
   • Zobacz doświadczonego profesjonalistę, który rozwiąże problemy ze współzależnością.
   • Możesz także uczestniczyć w spotkaniach grup doradczych dla osób z podobnymi problemami.
   • Przestudiuj informacje na temat współzależnych relacji, aby lepiej zrozumieć swój problem. Spróbuj znaleźć indywidualne rozwiązanie.