Jak reagować na lekceważące zachowanie nastolatków?

Wideo: Rytm dobowy, sen nastolatka i szkoła | Prof. Marek Kaczmarzyk | Podcast EduAkcji #9

Zawartość

Kroki
Część 1 z 4: Natychmiastowe rozwiązanie obecnej sytuacji
Część 2 z 4: Reagowanie na złe zachowanie
Część 3 z 4: Zachęcanie do dobrego zachowania
Część 4 z 4: Rozwiązywanie poważnych problemów behawioralnych
Porady
Podobne artykuły

Jednym z najtrudniejszych wyzwań rodzicielskich jest obserwowanie, jak twój uroczy i uwielbiający maluch stopniowo przemienia się w niegrzecznego, sarkastycznego nastolatka. Nastoletnie dziecko może czasami popychać rodziców na skraj przepaści, ale jeśli chcesz zachować spokojne otoczenie w ścianach domu, musisz opracować żelazny plan, aby ukarać złe zachowanie i nagrodzić dobre zachowanie. Aby poradzić sobie z lekceważącą postawą dziecka, staraj się nie denerwować, ale po prostu postępuj zgodnie z radami zawartymi w tym artykule.

Kroki

Część 1 z 4: Natychmiastowe rozwiązanie obecnej sytuacji

1 Nie podnoś głosu. Według badań krzyczenie na nastolatka, jakkolwiek zasłużone, tylko zaostrza złe zachowanie. Zbesztanie dziecka może sprawić, że poczujesz się lepiej przez chwilę, ale bez pracy nad poprawą jego zachowania niewiele osiągniesz. Bez względu na to, jak trudne może to być dla ciebie, nawet jeśli nastolatek na ciebie krzyczy, nie pozwól sobie podnieść głosu w odpowiedzi.
2 Przekonaj nastolatka, aby był spokojny. Nawet jeśli zachowasz spokój, Twoje dziecko nie będzie zbyt przyjemne, gdy zacznie na Ciebie krzyczeć. Co więcej, nawyk twojego dziecka podnoszącego na ciebie głos musi zostać wykorzeniony, zanim nawet uzna to za dopuszczalne zachowanie.
- Jeśli takie zachowanie zaczęło się stosunkowo niedawno, okaż zrozumienie i wyjaśnij dziecku, dlaczego krzyki mu nie pomagają: "Rozumiem, że jesteś zdenerwowany, ale przeklinanie nikomu nie pomoże, a tylko wypędzi nas oboje z siebie. Im bardziej jesteśmy źli się do siebie nawzajem, tym mniej prawdopodobne będzie pokojowe rozwiązanie ”.
- Jeśli to nie pierwszy raz, kiedy twój nastolatek podniósł na ciebie głos, powiedz: "Robię, co w mojej mocy, aby nigdy nie podnosić głosu na ciebie, bez względu na to, jak bardzo jestem zdenerwowany. Więc oczekuję od ciebie tej samej uprzejmości. ”
- Jeśli niegrzeczne zachowanie stało się już nawykiem u twojego nastolatka, ustal granice dopuszczalnego zachowania pewnym tonem: "Nie wiem, co próbujesz osiągnąć swoim kłującym podejściem do mnie. W końcu jestem twoją matką, i musisz uważać na swój ton, więc przestań na mnie krzyczeć, dopóki nie podwoję twojej kary.
3 Pomysl zanim cos powiesz. Każda osoba miała do czynienia z faktem, że wypowiedział bolesne słowa, których później żałował.Daj sobie kilka sekund, aby poradzić sobie z chwilową, zdenerwowaną reakcją lub gniewem, zanim zareagujesz dziecku. Nastolatkowi trudno jest zarządzać swoimi emocjami, ale ty, jako dorosły i rodzic, powinieneś zachować dyskrecję, kiedy mówisz.
- Nie martw się, jak wyjaśnić, że jesteś zdenerwowany. Zamiast tego skup się na tym, co można powiedzieć, co doprowadzi do pożądanego zachowania nastolatka.
4 Oddychaj głęboko. Wykonanie kilku głębokich oddechów znormalizuje Twój oddech i tętno. Celowo zmniejszając objawy podrażnienia, możesz ustawić się na spokojniejszy tok myślenia. Pomocne będzie również liczenie do dziesięciu, ale zapanowanie nad sobą zajmie więcej czasu.
5 Spróbuj zdystansować się od sytuacji. Jeśli twoje reakcje są tak silne, że głębokie oddychanie i liczenie nie pomagają, musisz odłożyć rozmowę z nastolatkiem, o co powinieneś go poprosić. Aby się odprężyć, zrób coś, co uwolni Cię od niepotrzebnego stresu: przeczytaj książkę, zacznij robić na drutach, gotować, połóż się z zamkniętymi oczami – zrób coś, co sprawi, że poczujesz się lepiej.
- Możesz powiedzieć: „Jestem teraz, tak jak ty, zbyt zdenerwowany, by mówić spokojnie. Obawiam się, że możemy powiedzieć sobie nawzajem zbyt wiele krzywdzących rzeczy, więc lepiej byłoby przerwać”.
- Możesz również użyć następującego zdania: „Bardzo cię kocham, ale wydaje mi się, że potrzebujemy piętnastu minut, aby odpocząć od siebie, zanim będziemy kontynuować tę rozmowę”.
- Możesz też powiedzieć: „Chodźmy do naszych pokoi i uspokój się. Kiedy będę gotowy z tobą porozmawiać, przyjdę do holu, a ty zrobisz to samo”.
- Nie wznawiaj rozmowy, dopóki oboje nie uspokoicie swoich emocji.
6 Nie używaj wyrażeń oceniających. Aby wyrazić swój punkt widzenia, używaj w rozmowie zaimka „ja” zamiast zaimka „ty”. Kiedy emocje są napięte, każda osoba poczuje się atakowana, jeśli stale słyszy w swoim adresie zaimek „ty”. Ale wcale tego nie potrzebujesz. Zamiast atakować nastolatka za złe traktowanie, spróbuj mu wyjaśnić, w jaki sposób jego słowa i czyny utrudniają życie innym, w tym tobie. Na przykład wypróbuj poniższe wyrażenia.
- Zamiast mówić „źle mnie traktujesz”, powiedz: „Nienawidzę, kiedy tak do mnie mówisz”.
- Zamiast mówić: „Nigdy nie posprzątasz bałaganu”, powiedz: „Jestem strasznie zmęczony sprzątaniem bałaganu po pracy”.
- Zamiast mówić: „Powinieneś bardziej szanować swojego ojca/matkę”, powiedz: „Twój ojciec/matka przeżywa trudny okres”.
7 Naucz się przewidywać okresy problemów. Zwróć uwagę na sytuacje, które prowadzą do pogorszonego zachowania nastolatka. Na przykład może być najbardziej rozdrażniony zaraz po szkole, ale spokojniejszy po przekąsce lub odrobinie odpoczynku. Ponadto nastolatek może zachowywać się gorzej podczas dużego obciążenia pracą w szkole lub z powodu kłótni z przyjaciółką lub dziewczyną.
- Znając sytuacje, które prowadzą do najgorszego zachowania Twojego dziecka, będziesz miał wybór między daniem nastolatkowi większej swobody w takich sytuacjach lub podejmowaniem proaktywnych środków w celu zmniejszenia jego stresu.
- Proaktywne środki ułatwią życie Twojemu dziecku. Zostaw mu gotową przekąskę w kuchni, aby mógł jeść po szkole, pomagać w odrabianiu zadań domowych i tak dalej.
8 Nie bierz do siebie tego, co mówi Twoje dziecko. Chociaż trudno jest patrzeć, jak urocze i kochające dziecko zmienia się w agresywnego nastolatka, powinieneś pamiętać, że do pewnego stopnia jego ostre słowa mają z tobą niewiele wspólnego. Już we wczesnym okresie dojrzewania (12-14 lat) dziecko zdaje sobie sprawę, że dorośli, w tym rodzice, nie są idealni.W okresie, gdy dziecko próbuje przyzwyczaić się do tego, że jego rodzice są zwykłymi ludźmi, a nie takimi, jakimi mu się wcześniej wydawali, normalne jest, że okresowo się załamuje, dopóki nie nauczy się komunikować z tobą w sposób dorosły .
- Pamiętaj, że problemy dotyczą nie tylko Twojego dziecka. Porozmawiaj z rodzicami innych nastolatków, wtedy zrozumiesz, że wszystkie dorastające dzieci mają pewien stopień problemów z zachowaniem.
9 Zmień swoją perspektywę na zachowanie dziecka. Złe zachowanie dziecka zawsze wkurza rodziców, w takiej sytuacji bardzo trudno jest przezwyciężyć ich zdenerwowane uczucia, które są całkiem uzasadnione. Jednak znacznie łatwiej będzie Ci zachować spokój, jeśli spróbujesz spojrzeć na sytuację z punktu widzenia nastolatka. Pomyśl o swoim okresie dorastania: istnieje duże prawdopodobieństwo, że również powiedziałeś rodzicom krzywdzące rzeczy. Aby zrozumieć punkt widzenia dziecka, pomocne będzie zapamiętanie następujących faktów.
- Egocentryzm, czyli wiara we własny punkt widzenia jako jedyny słuszny, jest normalnym elementem rozwoju poznawczego nastolatka.
- Mózg dziecka stopniowo się rozwija, aby następnie przezwyciężyć egocentryzm, ale w okresie dojrzewania proces ten nie jest jeszcze zakończony. Na przykład, gdy dziecko w wieku trzech lat staje przed telewizorem i ogląda to, co dzieje się na ekranie, nie zdaje sobie jeszcze sprawy, że pozostali obecni w pokoju nie widzą przez jego ciało tego samego obrazu. W okresie dojrzewania dochodzi do zrozumienia niektórych rzeczy, ale proces rozwoju wciąż trwa.
- Mózg nastolatka rozwija się w sposób, który pozwala mu po raz pierwszy na zupełnie nowe spojrzenie na abstrakcyjne pojęcia. Ale bez mądrości, która pojawia się przez lata i bez zdolności poznawczych do odsiewania niektórych wniosków, które abstrakcyjne myślenie prowadzi do nastolatka, wszystko wokół niego wydaje się mu niesprawiedliwe.
- To dlatego nastolatek jest niesamowicie sfrustrowany rzeczami, które wydają się zupełnie nieistotne z punktu widzenia osoby dorosłej. W każdym razie pamiętaj, że w okresie dojrzewania mózg Twojego dziecka nadal rozwija ważne funkcje poznawcze, które ostatecznie umożliwią mu zrozumienie procesu myślowego osoby dorosłej.

Część 2 z 4: Reagowanie na złe zachowanie

1 Nie ignoruj złego zachowania. Chociaż rodzicielstwo wymaga od rodziców całkowitego szczerego zaangażowania, istnieje duża różnica między zachowaniem spokoju a pozwoleniem nastolatkowi na złe zachowanie. Chociaż nie powinieneś wdawać się w bójkę z dzieckiem za każdym razem, gdy mówi coś przez zęby lub przewraca oczami, powinieneś regularnie rozpoczynać z nim rozmowy, że takie zachowanie jest niedopuszczalne.
- Sam zdecyduj, jakie zachowanie będziesz tolerować i z jakim zachowaniem będziesz walczyć.
- Na przykład możesz dopuścić niewerbalny brak szacunku w postaci ostentacyjnych westchnień lub przewracania oczami, ale zabronić słownej niegrzeczności i kłótni.
2 Jasno określ swoje oczekiwania. Jeśli dziecko nie widzi wyraźnych granic akceptowalnego zachowania w środowisku rodzinnym, to nie będzie w stanie ich w żaden sposób zaobserwować. Dobrym sposobem na ustanowienie barier jest stworzenie jasnej, pisemnej zgody na karanie określonych rodzajów kar za kłótnie z rodzicami i inne rodzaje złego zachowania. Chociaż konflikt może być męczący dla wszystkich, bardzo ważne jest, aby rozpocząć komunikację werbalną, gdy dziecko złamie umowę. Spróbuj w zrozumiały sposób wytłumaczyć nastolatkowi, że to w jego zachowaniu lub słowach przekroczyła granicę między akceptowalnym zachowaniem a problematycznym brakiem szacunku dla dorosłych. Na przykład możesz użyć poniższych fraz.
- Powiedz: „To całkiem w porządku, jeśli mi powiesz, że jesteś zbyt zmęczony, aby teraz posprzątać swój pokój. Rozumiem, że masz bardzo dużo pracy w szkole.Jednak niedopuszczalne jest podnoszenie na mnie głosu, a to zawsze będzie karane ”.
- Albo powiedz tak: „Możesz nie być w stanie kontrolować siebie, kiedy przewracasz oczami, ale nie jesteś w stanie podnieść głosu ani nie podnosić głosu ani nie sarkastycznie. To wykracza poza wszelkie granice”.
- Możesz również powiedzieć: „Rozumiem twoje zdenerwowane uczucia związane z umieszczeniem cię w areszcie domowym. Ale nie wolno ci mówić do mnie bez szacunku”.
3 Ustal konkretne kary za złe zachowanie. Jeśli stosujesz karę przypadkowo, nastolatek nie będzie miał jasnego pojęcia o konsekwencjach swojego lekceważącego zachowania. Wyjaśnij dziecku, jaka kara czeka go za określone rodzaje złego zachowania, aby dobrze rozumiało konsekwencje. Na przykład możesz użyć następujących pomysłów.
- Powiedz dziecku: „Rozumiem, że jesteś bardzo młody i czasami tracisz kontrolę nad sobą. Jeśli jednak podniesiesz na nas głos dwa razy w tygodniu, zmniejszymy o połowę kwotę otrzymywanego przez Ciebie kieszonkowego”.
- Lub zgłoś następujące stwierdzenie: „Przekleństwa prowadzą do tygodnia aresztu domowego bez wyjątków”.
4 Bądź konsekwentny w swojej karze. Możesz pomyśleć, że będziesz musiał wymierzać kary przez cały dzień, jeśli zareagujesz na wszystkie przypadki złego zachowania nastolatka, ale nikt nie powiedział, że rodzicielstwo będzie łatwe! Jeśli stosujesz kary nieregularnie, czasami pomijając złe zachowanie, a czasami karząc, dasz swojemu nastolatkowi mieszane sygnały i zdezorientujesz go. Nastolatki zawsze starają się przekraczać wyznaczone dla nich granice, więc te granice muszą być niezmienne.
- Na przykład powiedz dziecku: „Doskonale wiesz, że za dwa przypadki podniesienia głosu w tym domu twoje kieszonkowe zostanie odcięte. Natychmiast ostudź swój zapał, w przeciwnym razie sam zobaczysz, co będzie dalej”.
- „Obietnica, że nie będziesz się ze mną kłócić, w żaden sposób nie przeszkodziła ci po prostu zacząć się ze mną kłócić. Wiesz o konsekwencjach swojego zachowania. I tylko ty sam jesteś odpowiedzialny za swoje zachowanie”.
5 Nie idź na ustępstwa bez konkretnego powodu. Jeśli Twoje dziecko zrobi coś w dniu balu maturalnego, co zasługuje na areszt domowy, możesz odłożyć jego karę do przyszłego tygodnia. W końcu chcesz dać mu nauczkę, a nie okraść go z ważnego życiowego doświadczenia. W zwykłych sytuacjach nie należy wprowadzać praktyki korzystania z odpustów. Chęć wyjścia z przyjaciółmi nie jest wystarczającym powodem do zmiany ustalonych zasad karania za niewłaściwe zachowanie.
6 Nakładaj produktywne kary w odpowiedzi na złe zachowanie. Dla nastolatka prosty areszt domowy i pozwolenie mu na relaks w swoim pokoju niekoniecznie przyczynia się do dobrego zachowania. Niektóre nastolatki lubią nawet ciche, leniwe lenistwo w domu. Zamiast tego stosuj dyscyplinę, która uczy Twoje dziecko lekcji życia. Na przykład możesz użyć następujących pomysłów.
- Powiedz obrażonemu nastolatkowi, co następuje: "Rozumiem, że jesteś zdenerwowany, że nie dostałeś gry komputerowej, której chcesz. Ale musisz zrozumieć, że istnieje duża różnica między tym, czego chcesz, a tym, na co zasługujesz. Każdy zasługuje na dach nad ich głowami, ubraniami, jedzeniem, miłością od swoich bliskich, ale nie każdy też ją ma. W weekend ty i ja będziemy wolontariuszami w stołówce dla bezdomnych, abyś uświadomił sobie, ile masz, za co powinieneś być wdzięczny”.
- W odpowiedzi na wulgarny język powiedz: „Myślę, że nawet nie rozumiesz, jak obraźliwe mogą być słowa, więc twoją karą będzie napisanie eseju o historii przekleństw. Udowodnij mi, że rozumiesz moc słów wypowiadasz."
- Odpowiedz na brak szacunku w następujący sposób: "Wierzę, że masz pewne problemy z produktywną komunikacją ze mną. Chcę, żebyś napisał do mnie list o tym, co o tym myślisz, i poświęć trochę czasu na napisanie tego listu z szacunkiem. "
7 Jeśli to konieczne, odbierz dziecku uprawnienia. Przygotuj się na urazę do dziecka, jeśli zdecydujesz się zabrać nastolatkowi coś, co ceni. W każdym razie zrobienie tego w najskuteczniejszy sposób powie twojemu nastolatkowi, że nie będziesz tolerować od niego pewnych zachowań. Wybór rodzaju przywileju, którego pozbawisz nastolatka, zależy od preferencji samego dziecka - postaraj się znaleźć coś, co najbardziej ceni, a najmniej chce stracić w dającej się przewidzieć przyszłości.
- Na przykład możesz pozbawić nastolatka telefonu komórkowego, laptopa, telewizora i tak dalej.
- Ustaw dokładną godzinę, kiedy przywilej powinien zostać zwrócony. Spełnienie warunków przywrócenia przywileju musi opierać się na dobrym zachowaniu w okresie kary.
- Powiedz dziecku: „Następnym razem, gdy będziesz zachowywać się w ten sam sposób, zostaniesz pozbawiony tego przywileju na (x) dni dłużej.

Część 3 z 4: Zachęcanie do dobrego zachowania

1 Zachęcaj do dobrego zachowania. Nie czekaj z nagradzaniem za dobre zachowanie, aż dziecko w jakiś sposób cię zdenerwuje. Kiedy nastolatek sprawia, że jesteś z niego dumny lub ułatwia ci życie, myjąc naczynia z własnej woli lub wstawiając się za kimś, kto jest skrzywdzony, bądź jeszcze bardziej zręczny w pochwałach niż tym, jak szybko wymierzasz kary, gdy dziecko cię zawiedzie.
- Od szczerego „dziękuję” z uściskiem i pocałunkiem nastolatek będzie chciał dalej zachowywać się w ten sposób, aby czuł się kochany i doceniany.
- Czasami, jeśli nastolatek jest dobry w stresowaniu lub od dłuższego czasu nie kłóci się z rodzicami, możesz przygotować dla niego specjalną nagrodę.
- Nagrody mogą obejmować zdobycie czegoś, co nastolatek chce otrzymać (na przykład gry), pozwolenie na rozpoczęcie robienia czegoś, co nastolatka lubi (nauka gry w tenisa, gra na gitarze itp.), uczestnictwo w imprezie towarzyskiej z nastolatkiem (np. impreza sportowa) lub pozwolenie na pójście tam, gdzie normalnie trzymasz swoje dziecko (np. pójście na koncert z przyjaciółmi).
2 Przekup dobre zachowanie nastolatka, ale rób to mądrze. Badania nad przekupstwem dobrych zachowań u dzieci są mylące, niektórzy twierdzą, że jest to dobry sposób na wyrobienie pozytywnych nawyków, podczas gdy inni twierdzą, że prowadzi to do dzieci, które zachowują się dobrze tylko wtedy, gdy obiecuje się im jakąś nagrodę. Przekupstwo może być skuteczne, ale tylko wtedy, gdy dokładnie rozważysz pomysł, który zamierzasz przedstawić dziecku.
- Nie przedstawiaj tego jako przekupstwa. Na przykład, możesz zacząć regularnie dawać swojemu dziecku kieszonkowe, które zostanie wycofane, jeśli okaże ci brak szacunku.
- W ten sposób dziecko nie odbierze nagrody jako przekupstwa za dobre zachowanie, ale będzie urażone pozbawieniem nagrody za złe zachowanie. Nie będzie postrzegał nagrody jako nagrody za dobre zachowanie, ale stanie się dla niego oczywiste, że złe zachowanie jest karane.
3 Zostań dobrym słuchaczem. Problemy nastolatka mogą wydawać się trywialne w porównaniu z dorosłymi, ale twoje dziecko będzie mniej wojownicze, jeśli pokażesz mu, że ci zależy, gdy jest zdenerwowane. Spróbuj znaleźć sposób na nawiązanie kontaktu z dzieckiem i omówienie typowych problemów w okresie dojrzewania.
- Na przykład powiedz: „Pamiętam, jak trudno było mi nie zasnąć w klasie w twoim wieku.Cholera, nadal mam z tym trudności w pracy. Jednak twoje oceny spadają, więc pozwól, że podzielę się z tobą kilkoma sztuczkami, które pomogą ci oszczędzać energię przez cały dzień ”.
- Lub zacznij następującą rozmowę: „Nie ma nic gorszego niż świadomość, że twoi przyjaciele rozmawiają o tobie za twoimi plecami. Powiedz mi, jak sobie z tym radzisz”.
4 Być wzorem do naśladowania. Zastanów się, jak zachowujesz się przed dzieckiem. Czy przewracasz oczami, czy kłócisz się ze współmałżonkiem przed dzieckiem? Jeśli tak, to robiąc to, pokazujesz dziecku, że takie zachowanie jest dopuszczalne. Dzieci uczą się naśladując zachowanie osób wokół nich. Pomimo tego, że nie możesz całkowicie kontrolować otoczenia dziecka (w szkole, kiedy ogląda telewizję itp.), jesteś w stanie kontrolować swoje własne zachowanie, które mu się pokazuje.
5 Jedzcie razem przy stole. Pomiędzy pracą, pracami domowymi, rozmowami z przyjaciółmi, hobby internetowym i oglądaniem telewizji, trudno jest zebrać całą rodzinę przy stole. Niemniej jednak liczne badania wykazały, że praktyka regularnego dzielenia się posiłkami w rodzinie ma udowodniony pozytywny wpływ na utrzymanie pożądanych zachowań u dzieci w każdym wieku. Dlatego postaw na rodzinne śniadania, obiady i kolacje.
- Wykorzystaj ten czas, aby zapytać dziecko o to, co mu się ostatnio przydarzyło i co je denerwuje.
- Pomoże to dziecku pozbyć się frustracji i jednocześnie poczuć silniejszą więź z rodzicami.
- Bez regularnej komunikacji dowiesz się o frustracji dziecka tylko wtedy, gdy negatywne uczucia gromadzą się i eksplodują, powodując nieprzyjemne kłótnie.

Część 4 z 4: Rozwiązywanie poważnych problemów behawioralnych

1 Koordynuj swoje wysiłki z innymi dorosłymi. Jak mówi powiedzenie, „wychowanie dziecka wymaga wysiłku całej wioski”, co jest w dużej mierze prawdą. Dziecko styka się z wieloma dorosłymi i prawdopodobnie traktuje ich równie lekceważąco, jak ciebie. Porozmawiaj z nimi, aby połączyć siły w ustanawianiu barier dla dopuszczalnego zachowania i kar dyscyplinarnych, usystematyzować stosowane podejście i radzić sobie z problemami behawioralnymi nastolatka.
- Umów się na spotkanie z wychowawcą Twojego dziecka, aby omówić pojawiające się problemy w szkole i opracować plan działania w celu rozwiązania problemu niepożądanego zachowania.
- Jeśli to możliwe, porozmawiaj z nauczycielami na określone tematy. Opracuj system kar za kłótnie w domu iw szkole i przekaż go wszystkim nauczycielom.
- Na przykład możesz poprosić nauczycieli, aby powiadomili Cię, gdy Twoje dziecko kłóci się z dorosłym w szkole, abyś mógł ukarać go dodatkowymi obowiązkami, aresztem domowym i tak dalej.
- Jeśli Twoje dziecko spędza dużo czasu w domu konkretnego przyjaciela, regularnie utrzymuj kontakt z jego rodzicami. Jeśli czujesz się komfortowo z praktykami wychowawczymi tych rodziców i poziomem ich wykształcenia, możesz dać im pozwolenie na ukaranie dziecka, gdy źle się zachowuje w ich domu.
2 Zapisz swoje dziecko w dziale sportowym. Według danych z badań systematyczne sporty zespołowe przez długi czas mogą nie tylko doprowadzić dziecko do dobrej kondycji fizycznej, ale także poprawić wyniki w nauce, zmniejszyć przejawy niechcianych zachowań i zwiększyć samoocenę. Sporty zespołowe pomogą również Twojemu dziecku dostrzec w trenerze pozytywną, autorytatywną osobę. Dobry trener rozwinie zdrowe interakcje społeczne w zespole i zapewni nastolatkom wsparcie emocjonalne, o które mogą nie chcieć prosić rodziców.Co więcej, więź między Twoim dzieckiem a kolegami z drużyny wytworzy poczucie przynależności i dumy (zarówno w zespole, jak i w szkole), co doprowadzi do lepszej koncentracji i poprawy zachowania.
- Wybierz sport, który naprawdę lubi twoja nastolatka. Zmuszanie dziecka do robienia czegoś, co mu się nie podoba, nie pomoże ci wpłynąć na jego zachowanie.
- Zanim umieścisz dziecko w drużynie, dowiedz się więcej o trenerze. Umów się z nim na rozmowę. Porozmawiaj również o trenerze z rodzicami innych dzieci, aby upewnić się, że cele trenera dotyczące rozwoju charakteru są zgodne z Twoimi celami.
- Bądź szczery z trenerem odnośnie problemów z zachowaniem dziecka w domu, aby wiedział, czego się spodziewać i mógł przygotować plan radzenia sobie z takimi problemami.
- Wykaż zainteresowanie pasją zespołu nastolatka. Przy każdej okazji bierz udział w jego grach, bądź aktywnym fanem. Razem radujcie się ze zwycięstw i wspólnie opłakujcie straty.
3 Skorzystaj z terapii rodzinnej. Nawet jeśli uważasz, że problem leży wyłącznie po stronie Twojego dziecka, jako rodzic musisz wykonać poważną pracę, aby poprawić zachowanie swojego dziecka. Sesje terapii rodzinnej z psychoterapeutą są zalecane dla dzieci w wieku 11-18 lat, które mają poważne problemy behawioralne, w tym przestępczość i przemoc. Terapia ta opiera się na pięciu elementach: zaangażowaniu, motywacji, perspektywie pokrewieństwa, zmianie zachowania i uogólnieniu.
- Uwikłanie. W terapii rodzinnej psycholog rozwija bliskie relacje między wszystkimi członkami rodziny i robi to aktywniej niż w przypadku innych rodzajów terapii. Relacja z samym psychologiem rodzinnym staje się znacznie bliższa niż z innymi rodzajami pomocy psychologicznej.
- Motywacja. Psycholog pomaga wytyczyć czerwoną granicę między winą a odpowiedzialnością, która często się zaciera. Celem jest przeniesienie relacji rodzinnych ze środowiska wzajemnej winy do środowiska wspólnej nadziei.
- Powiązany punkt widzenia. Psycholog poprzez obserwacje i ankiety przeprowadzi obiektywną analizę dynamiki relacji między członkami rodziny. Będzie starał się przełożyć indywidualne punkty widzenia członków rodziny na istniejące problemy na opinię jednej rodziny, dzięki czemu członkowie rodziny czują się jak jedna rodzina, rozumieją, jak wspólnie funkcjonują, zamiast skupiać się na sobie jako odizolowanych przedstawicielach rodziny .
- Zmiana zachowania. Psycholog nauczy członków rodziny technik rozwiązywania konfliktów i technik komunikacji, aby pomóc im przezwyciężyć złe nastroje i problemy rodzinne w konstruktywny sposób.
- Uogólnienie. Zaplanujesz, jak przenieść wiedzę zdobytą podczas terapii rodzinnej do realnego życia poza terapią.
- Terapia rodzinna składa się zwykle z 12-14 sesji w ciągu 3-5 miesięcy.
4 Skorzystaj z psychoterapii opartej na przywiązaniu, jeśli Twoje dziecko ma problemy spowodowane brakiem przywiązania do rodziców. Teoria przywiązania sugeruje, że relacje, jakie rozwijają małe dzieci ze swoimi opiekunami, wpływają na ich późniejsze zachowanie w okresie dojrzewania i dorosłości. Jeśli jako rodzice nie potrafiliście zapewnić swojemu dziecku bezpiecznego środowiska rodzicielskiego, nierozsądnie jest oczekiwać, że dorastając dziecko będzie w stanie przezwyciężyć problem braku przywiązania, nawet jeśli już to zrobiliście. stać się bardziej odpowiedzialnymi rodzicami.
- Terapia bliskości składa się zwykle z sesji trwających od jednej do półtorej godziny, które odbywają się raz w tygodniu.
- Zajęcia rozpoczynają się od pytania: „Dlaczego ty (dziecko) nie zwrócisz się do rodziców w sytuacjach kryzysowych lub w potrzebie?”
- Terapeuta spotka się z członkami rodziny, zarówno w grupie, jak i indywidualnie.
- Lekcje indywidualne pomogą wydobyć z pamięci nastolatka trudne wspomnienia z dzieciństwa, które należy zrozumieć, aby osiągnąć pozytywną zmianę w zachowaniu.
- Samodzielna praca z rodzicami pomoże im poradzić sobie z problemami z przywiązaniem, na które mogą cierpieć i które mogą mieć wpływ na dziecko.
- Pełnoprawne działania rodzinne posłużą jako miejsce szczerej, otwartej komunikacji między sobą oraz wypracowania planu poprawy atmosfery w rodzinie.

Porady

Nastolatki mogą mówić bardzo bolesne rzeczy, ponieważ nie myślą o konsekwencjach. Jako rodzic masz obowiązek wyjaśnić dziecku konsekwencje bycia niegrzecznym wobec innych ludzi.
Zachowaj spokój, nie okazuj irracjonalnych, agresywnych lub impulsywnych wybuchów gniewu!
Pamiętaj, że w większości przypadków chamstwo nastolatka wynika ze zmian poziomu hormonów. Nie traktuj jego słów poważnie, ponieważ najprawdopodobniej dziecko wcale ich nie myśli.