Zawartość

• Kroki
• Część 1 z 3: Podejmowanie mądrych decyzji na początku konfliktu
• Część 2 z 3: Radzenie sobie z konfliktem w momencie sporu
• Część 3 z 3: Pomyślne zakończenie konfliktu

Czy kiedykolwiek miałeś sytuację, w której znalazłeś się w konflikcie lub byłeś na kogoś zły i nie wiedziałeś, jak rozwiązać tę sytuację? Radzenie sobie z konfliktem w zdrowy i kreatywny sposób jest kluczową umiejętnością, której większość dorosłych nie potrafi opanować. Niezależnie od tego, czy chodzi o radzenie sobie z potencjalnie szkodliwymi kłótniami między małżonkami, czy rozwiązywanie trudnych problemów w pracy lub szkole, kilka kluczowych wskazówek może być dla Ciebie doskonałym narzędziem w rozwiązywaniu wszelkiego rodzaju konfliktów.

Kroki

Część 1 z 3: Podejmowanie mądrych decyzji na początku konfliktu

1. 1 Przygotuj się na silne uczucia. Konflikt ujawnia naszą emocjonalną naturę, nawet jeśli sam w sobie nie jest emocjonalny. Chociaż może być trudno ochłodzić się bezpośrednio w czasie upału namiętności, warto powiedzieć coś do siebie, na przykład „Więc okej, kłótnia z Kostią zwykle mnie wkurza, więc teraz postaram się zachować spokój.Nie pozwolę kierować się emocjami i dyktować, jak rozwinie się nasza rozmowa. Policzę do trzech, zanim odpowiem na jakiekolwiek oświadczenie, zwłaszcza jeśli wydaje mi się oskarżycielskie.„Przygotowując się na mocne doświadczenia, dasz sobie możliwość obejścia niektórych z nich, zwracając uwagę na ich podejście z dużym wyprzedzeniem.
2. 2 Nie pozwól, aby konflikt stopniowo zatruwał Twój związek. Niektóre (mniejsze) konflikty wygasają i kończą się, jeśli są wystarczająco długo ignorowane; Jak na ironię, poważne konflikty nasilają się tylko wtedy, gdy są ignorowane. Dzieje się tak dlatego, że postrzegamy je jako zagrożenie dla naszego ogólnego samopoczucia, a postrzegane napięcie związane z tym zagrożeniem stale rośnie, gdy dwie lub więcej osób ściera się w opozycji – tak jak w staromodnym pojedynku.
   • Wiele innych nieprzyjemnych rzeczy dzieje się również, gdy pozwalasz, aby konflikt powoli zanikał. Zaczynasz ponownie analizować sytuację, szukając okrutnych intencji tam, gdzie nie było ich na początku. Przyjaciele lub życzeni partnerzy nieumyślnie udzielają ci niewłaściwych rad. I tak dalej.
   • Lepiej podejść do problemu bezpośrednio od początku. Jeśli druga osoba (lub kilka osób) wydaje ci się szczera i szczera, zaakceptuj to. Jeśli druga osoba wydaje ci się nieprzyjazna, zwiększ odległość między wami. To jak zaproszenie miłego faceta/dziewczyny na bal lub wykonanie ważnej pracy na czas – im dłużej to odkładasz, tym trudniej ci to zrobić.
3. 3 Nie koliduj z oczekiwaniami czegoś złego. Osoby, które boją się konfliktu, są zwykle przepełnione wcześniejszymi negatywnymi doświadczeniami, które sprawiają, że ciągle oczekują czegoś złego – niezdrowe związki i pełne przemocy dzieciństwo pozostawiają ludzi z takim lękiem przed konfliktem, że postrzegają każdą potencjalną konfrontację jako zagrażającą związkowi, a zatem nieśmiało go unikają, ignorując jego własne potrzeby. Chociaż to wyuczone zachowanie jest najczęściej racjonalne, nie jest zdrowe i nie pasuje do opisu wszystkich konfliktów. W rzeczywistości wiele konfliktów jest rozwiązywanych z szacunkiem i przyjemnym akcentem.
   • Prostą zasadą jest danie osobie, z którą się skonfliktujesz, korzyści z wątpliwości. Oczekuj, że podczas konfrontacji będzie zachowywał się z szacunkiem i dorosłym. Jeśli ci udowodni, że jest inaczej, tylko następnie możesz ponownie rozważyć swoje stanowisko. Ale nie ma potrzeby spieszyć się do bitwy z wyprzedzeniem.
4. 4 Staraj się radzić sobie ze stresem (napięciem) podczas samego konfliktu. Konflikty mogą być bardzo stresujące – martwimy się, jak w rezultacie wpłynie to na naszą relację z daną osobą (czy pęknie, a co w rezultacie stracimy). Na pewno przychodzi ze stresem. Jednak chociaż stres jest bardzo pomocny w sytuacjach, gdy uciekasz, aby ratować życie lub wydostajesz się z tonącego samochodu, nie jest on zbyt produktywny w kłótni. Popycha nas do zarozumiałych, agresywnych zachowań, natychmiast ujarzmia racjonalne myślenie i wywołuje w nas reakcje obronne - wszystko to nie jest zbyt dobre w sytuacji konfliktowej.

Część 2 z 3: Radzenie sobie z konfliktem w momencie sporu

1. 1 Zwracaj uwagę na niewerbalne wskazówki. Większość konfliktów powstaje poprzez język, ale to nie znaczy, że musisz zwracać uwagę tylko na słowa – co zresztą jest bardzo ważne. Zwróć uwagę na to, jak się trzymasz - postawa, ton głosu, kontakt wzrokowy. Czy ci się to podoba, czy nie, wszystkie te rzeczy przekazują znacznie więcej niż myślisz o swoim pragnieniu rozwiązania konfliktu:
   • Pozostaw otwartą pozę. Nie garb się, nie siadaj ze skrzyżowanymi rękami ani nie odwracaj się. Nie wierc się, jakbyś się nudził. Usiądź lub stój z plecami do tyłu, ramionami po bokach i twarzą do osoby przez cały czas rozmowy.
   • Utrzymuj kontakt wzrokowy z drugą osobą.Wykaż zainteresowanie tym, co mówi druga osoba, słuchając jej z entuzjazmem, z wyrazem troski na twarzy.
   • Jeśli jesteś w przyjaznych stosunkach z tą osobą, nie bój się delikatnie i uspokajająco dotknąć jego ręki. Fizyczny dotyk osoby jest oznaką wrażliwości, która może nawet aktywować region opioidowy w mózgu odpowiedzialny za utrzymywanie więzi społecznych!
2. 2 Oprzyj się pokusie uogólniania. Generalizacja jest niebezpieczna, ponieważ bez własnej wiedzy zaczynasz atakować całą osobowość osoby, a nie coś, co zrobiła przypadkowo. To poważniejsza bitwa, a ludzie znacznie boleśniej postrzegają takie zagrożenie.
   • Zamiast mówić „Ty zawsze przerywasz mi i nigdy nie pozwól mi dokończyć zdania"spróbuj być bardziej dyplomatyczny" Proszę nie przerywaj mi; Daję Ci możliwość wypowiedzenia się i będę wdzięczna za taką samą uprzejmość wobec mnie.”
3. 3 Użyj „Oświadczeń Ja” zamiast „Oświadczeń Ciebie”. Pozwala to na osiągnięcie dwóch rzeczy. Po pierwsze, semantycznie zwraca problem ku tobie, a nie jemu, zapraszając go do mniej defensywnego zachowania. Po drugie, pozwala na lepsze wyjaśnić sytuacjędając tej osobie możliwość zrozumienia, jakimi myślami, motywami i uczuciami się kierujesz.
   • Podczas konstruowania I-statementów użyj następującego formularza: „Czuję [emocje], gdy [opis jego zachowania], bo [Podaj powód]. "
   • Przykład dobrego samooświadczenia może wyglądać tak: „Czuję się upokorzony, kiedy prosisz mnie o takie zmywanie naczyń.
4. 4 Słuchaj uważnie tego, co jest ważne dla danej osoby i odpowiadaj na nie. Nie myl osoby z jego główną myślą, rozpraszaną przez drobiazgi. Posłuchaj, z czego dana osoba nie jest zadowolona, ​​skupiając się na naprawdę ważnych przesłaniach i spróbuj na nie odpowiedzieć. Jeśli dana osoba nie czuje, że jesteś gotowy, aby dostrzec istotę jego wypowiedzi, najprawdopodobniej zacznie eskalować konflikt lub po prostu przestanie cię słuchać i odrzuci wszelkie próby rozwiązania sporu.
5. 5 Kontroluj, jak reagujesz na słowa drugiej osoby. Podobnie jak rasy - robiąc to, co właściwe, zapewnisz przyjazną wymianę zamiast ognistej erupcji wulkanu.
   • Jak nie musisz zareagować na osobę:
     • Zły, bolesny, zły lub oburzony.
   • Jak zareagować na inną osobę:
     • Spokojnie, rozważnie, nie defensywnie, z szacunkiem.
6. 6 Nie przetrzymuj tej osoby jako zakładnika, nie manipuluj nią ani nie próbuj uciec w inny sposób od istoty problemu. To jest coś, czego nie powinno się robić w żadnych okolicznościach, ale wielu z nas tak się zachowuje, absolutnie nie rozumiem... Możemy przetrzymywać kogoś jako zakładnika, na przykład pozbawiając go miłości i nie okazując naszych uczuć, dopóki nie otrzymamy od niego tego, czego potrzebujemy. Możemy manipulować osobą, próbując na przykład zawstydzić i krytykować jej potrzeby, aby przedyskutować coś, co uważamy za raczej nieistotne. Możemy odciąć się od istoty problemu, odmawiając na przykład słuchania, o czym dana osoba rzeczywiście mówi, i kurczowo trzymać się drobiazgów, zamiast postrzegać główną ideę.
   • Wszystkie te rzeczy przekazują człowiekowi absolutnie jasną ideę: nie jesteśmy zainteresowani polepszeniem sytuacji, zależy nam tylko na tym, co jest potrzebne nas, ale nie obydwa... To zabójczy zwrot dla pomyślnego rozwiązania konfliktu.
7. 7 Nigdy nie zachowuj się tak, jakbyś mógł czytać w myślach lub pochopnie wyciągać wnioski. Nienawidzimy ludzi, którzy ciągle kończą za nas zdania, ponieważ wierzą, że znają nasze uczucia lepiej niż my. Nawet jeśli wydaje ci się, że rozumiesz, o czym ta osoba mówi i co ma na myśli, pozwól mu dokończyć. Dla rozwiązania konfliktu i samej komunikacji ważne jest, aby obie strony sporu miały poczucie, że mają wszystko pod kontrolą.Nie bądź wszechwiedzącym Houdinim, który nie potrafi trzymać gęby na kłódkę wystarczająco długo, by zrozumieć i poczuć, co mówi druga osoba.
8. 8 Nie próbuj igrać z poczuciem winy. Kiedy czujemy się zaatakowani przez inną osobę, często atakujemy w samoobronie. Bo najlepszą obroną jest atak, prawda? Dotyczy to par, które znamy aż za dobrze: „Jestem tak zdenerwowany, że nie dotrzymałaś obietnicy. Wiedziałeś, że chcę posprzątać dom przed przybyciem moich rodziców."" Wiesz, nie masz prawa się denerwować. Zaplanowałam ten dzień z kilkumiesięcznym wyprzedzeniem i co, byś zdenerwował się kroplą brudu? Przez cały czas masz te szalenie wysokie oczekiwania ”.
   • Czy widzisz, co się tutaj dzieje? Jeden z małżonków jest zdenerwowany, a drugi małżonek próbuje wywołać u niego poczucie winy. No cóż, pewnie wiecie, jak to się skończy: istota problemu jest głęboka (słowo niepohamowane), ale w związku z tym, że drugi małżonek zaczął bawić się poczuciem winy, ta okoliczność przepadła podczas konfliktu.

Część 3 z 3: Pomyślne zakończenie konfliktu

1. 1 Wypowiadaj kompromisowe pomysły wcześnie i często. Porzuć myśl o uzyskaniu 100% tego, czego chcesz, bez poświęcania czegokolwiek. Najprawdopodobniej tak się nie stanie. Potrzebujesz kompromisu i chcesz pokazać chęć współpracy, ponieważ obchodzi cię, co czuje ta osoba, nie, ponieważ jesteś do tego zmuszony... Pierwszy impuls pochodzi z najlepszych intencji, drugiego nie można powiedzieć. Kilka rzeczy, o których należy pamiętać, próbując negocjować:
   • Mniej obietnic, więcej działania – przepełnij to, co obiecałeś. To motto menedżerów, ale może być również Twoje. Nie obiecuj nikomu gór złota tylko dlatego, że jesteś zmęczony konfliktem i chcesz jak najszybciej go zakończyć. Obiecaj tej osobie trochę mniej niż możesz – bądź realistą – a potem zaskocz i przekrocz oczekiwania.
   • Nie karz go po swoim kompromisie. Nie musisz celowo wypełniać swojej części kompromisowego zobowiązania tylko dlatego, że nie wierzysz w taki wynik konfliktu. Będzie tylko kontynuował walkę.
2. 2 Używaj bezpiecznego humoru, aby ułatwić sobie życie. Kiedy emocje rosną, a logiczne argumenty stają się bezużyteczne z powodu niezdolności do trzeźwego myślenia, odrobina humoru może naprawdę złagodzić napięcie między dwojgiem ludzi. Spróbuj lekkiego, autoironicznego żartu, aby pokazać drugiej osobie, że nie jesteś „duży i potężny”. I pamiętaj, że musisz się śmiać z człowiek, nie nad go - w ten sposób osiągniesz lepsze wyniki.
3. 3 Jeśli zbytnio się zaangażujesz w kłótnię, wycofaj się i daj sobie spokój. Wiele par na przykład daje sobie 20-minutową przerwę, aby emocje się uspokoiły i stres ustąpił, i dopiero wtedy zaczynają rozwiązywać problem. Dzięki temu komunikacja jest łatwiejsza i lepsze wyniki. Czasami, aby oddzielić pszenicę od plew, wystarczy spojrzeć na siebie:
   • Zadaj sobie pytanie - jak ważne jest to pytanie, o które się kłócimy? Ogólnie rzecz biorąc, czy jest to coś, co zrujnuje moje relacje z tą osobą, czy mogę po prostu pozwolić, aby zostało to zignorowane?
   • Zadaj sobie pytanie – czy jest coś, co mógłbym zrobić, aby rozwiązać tę sytuację? Czasami denerwujemy się problemami, nad którymi druga osoba po prostu nie ma kontroli.
4. 4 Wybacz i zapomnij. Okaż świadome pragnienie wybaczenia i zapomnienia oraz załóż, że druga osoba jest w konflikcie z podobną pozycją. Wiele konfliktów, choć wydają się one ważne w momencie ich rozkwitu, zostaje zdmuchniętych do rozmiarów prostych nieporozumień. Bądź mądry i pożegnaj się, bo to jest dokładnie to, co chciałbyś otrzymać od przeciwnika.