Zawartość

• Do kroku
• Metoda 1 z 3: Opracuj zdrowsze wzorce relacji
• Metoda 2 z 3: Skoncentruj się na sobie
• Metoda 3 z 3: Rozwiąż podstawowe problemy

Czy masz nieustanną potrzebę ratowania lub ulepszania ludzi wokół ciebie? Kompleks zbawiciela lub syndrom białego rycerza to konstrukt osobowości, który na pierwszy rzut oka wydaje się być motywowany wyłącznie chęcią pomocy. W rzeczywistości kompleks ratownika jest niezdrowy i często może dać osobie ujście, na którym może się skupić, tak aby nie zajmował się własnymi problemami. Jeśli cierpisz z powodu kompleksu Zbawiciela, możesz zostać uzdrowiony. Pozbądź się potrzeby ratowania innych, zmieniając sposób interakcji z innymi, koncentrując się na własnych potrzebach i szukając przyczyn kompulsywnego pragnienia pomocy.

Do kroku

Metoda 1 z 3: Opracuj zdrowsze wzorce relacji

1. Zostań aktywnym słuchaczem. Zauważ, że inni często chcą po prostu dać upust i nie chcą, aby im dalej pomagano. Dużym problemem dla wielu „ratowników” jest założenie, że inni są bezradni i niezdolni do rozwiązania własnych problemów. Jeśli będziesz słuchać bardziej aktywnie, może się okazać, że twoja pomoc nie jest potrzebna, ale potrzebujesz ramienia, na którym możesz się oprzeć, i słuchającego ucha.
   • Jeśli partner lub przyjaciel przychodzi do ciebie z problemem, spróbuj zrozumieć, zamiast natychmiast odpowiadać. Od czasu do czasu nawiązuj kontakt wzrokowy z tą osobą. Zwróć się do drugiego. Zbadaj mowę ciała drugiej osoby, aby zrozumieć stan emocjonalny drugiej osoby (np. Napięte ramiona mogą wyrażać strach lub wahanie).
   • Daj niewerbalne wskazówki, takie jak skinienie głową, aby pokazać, że słuchasz. Spróbuj oddzielić to, co słyszysz, od własnych osądów, aby lepiej zrozumieć, co przekazuje mówca. Jeśli nie jesteś pewien, co chce powiedzieć rozmówca, zadaj wnikliwe pytania, takie jak „Czy masz na myśli to ...?”
2. Poczekaj, zanim zainterweniujesz. Oprócz słuchania tego, co mówi ukochana osoba, przeciwstawiasz się chęci odgrywania roli zbawiciela i czekania. Przekonasz się, że ludzie często mogą sobie pomóc, gdy nadarzy się taka okazja. W rzeczywistości możesz nieświadomie reagować na wyuczoną bezradność od bliskich, zawsze przylatując, by wyciągnąć pomocną dłoń.
   • Rzuć sobie wyzwanie, aby nie oferować pomocy lub porady, gdy ukochana osoba przychodzi do ciebie z problemem. Powtarzaj w swoim umyśle mantrę, na przykład „Mogę być obecny dla przyjaciela bez ratowania lub naprawiania”.
   • Jeśli ktoś przeżywa trudny okres, spróbuj złożyć mu kondolencje, zamiast oferować pomoc. Na przykład możesz powiedzieć: „Przepraszam, że teraz przez to przechodzisz. To pokazuje empatię bez angażowania się w problem.
3. Oferuj pomoc tylko na żądanie. Ważnym aspektem kompleksu Zbawiciela jest zakorzenione pragnienie pomocy, nawet jeśli nie jest ona pożądana lub o którą nie prosi się. Automatyczne założenie, że każdy chce być zbawiony, może w rzeczywistości być obraźliwe, ponieważ wskazuje, że nie wierzysz w zdolność drugiej osoby do pomagania sobie. Unikaj tego, podejmując działania dopiero po wyraźnym wezwaniu pomocy.
   • Na przykład, jeśli znajomy opowiada ci o złym dniu, po prostu posłuchaj, nie oferując własnego rozwiązania. Tylko wtedy, gdy przyjaciel zapyta: „Co o tym myślisz?” Lub „Co powinienem zrobić?” Powinieneś wcielić się w rolę pomocnika.
   • Kiedy przyjaciel prosi o pomoc, udzielaj tylko takiej pomocy, jaką jesteś gotów udzielić. Ustaw granice, aby nie popełniać zbyt wiele. Na przykład możesz powiedzieć: „Nie sądzę, żebym mógł porozmawiać za Ciebie z Twoim przyjacielem. Mogę pomóc ci oderwać myśli od konfliktu.
4. Przestań brać odpowiedzialność za innych dorosłych. Pomimo bliskich relacji, które możesz mieć z partnerami, krewnymi lub przyjaciółmi, musisz zdać sobie sprawę, że te osoby są oddzielnymi bytami odpowiedzialnymi za własne życie. Kiedy wcielasz się w rolę zbawiciela, każdego stawiasz w roli podobnej do bezbronnych dzieci czy inwalidów.
   • Trudno jest patrzeć, jak ukochana osoba rani lub popełnia błąd, ale Twoim zadaniem nie jest ich ratowanie lub korygowanie każdej negatywnej sytuacji, z którą się spotka.
   • W rzeczywistości przeciwności losu są często kamieniem węgielnym pozytywnego wzrostu i rozwoju. Wszyscy musimy walczyć z trudnościami, aby się uczyć i doskonalić. Jeśli odbierasz to ludziom, pozbawiasz ich możliwości uczenia się.
   • Aby pomóc innym w uzyskaniu niezależności, zadawaj im pytania o to, jak mogą sobie poradzić w tej sytuacji. Możesz zapytać takie rzeczy, jak „Jak myślisz, co możesz z tym zrobić?” Lub „Jakie opcje rozważałeś?”
5. Zaakceptuj własną nieadekwatność. Wiele osób z kompleksem Zbawiciela wydaje się dobrym hendrikiem, pouczającym innych o ich niewłaściwym postępowaniu i wielu negatywnych nawykach. Chociaż może to nie być Twoim zamiarem, Twoi bliscy mogą postrzegać Twój stały nawyk „naprawiania” ich jako wskazówkę, że myślisz, że nie są „całe” lub nie są w błędzie.
   • Każdy ma wady. Nie (chęć) uznania własnych wad jest jedną z tych wad!
   • Uświadom sobie, że „sukces” jest definiowany subiektywnie. To, co jest dobre dla jednej osoby, może być złe dla innej. Możesz mieć określony sposób oceniania tego, co jest najlepsze dla danej osoby, ale to niekoniecznie oznacza, że ​​druga osoba też to widzi.
   • Przeanalizuj swoje przypuszczenia dotyczące tego, co jest dobre dla kogoś innego. Dotyczy to zwłaszcza relacji z rówieśnikami. Istnieją pewne rzeczy, takie jak nadużywanie, nadużywanie narkotyków, skłonności samobójcze i tym podobne, które są dość oczywiste, że są złe dla osoby i wymagają natychmiastowego działania.
   • Zaakceptuj swoje mocne i słabe strony. Możesz być osobą, która musi wykonać zadanie lub udzielić porady lub nie. Nikt nie może zrobić wszystkiego dobrze.

Metoda 2 z 3: Skoncentruj się na sobie

1. Być singlem. Zbawiciel i rycerz w lśniącej zbroi często przeskakują z relacji do związku, aby „uratować” bezbronnego lub uszkodzonego. Jeśli rozpoznasz w sobie ten obraz, może nadszedł czas, aby przez chwilę nie rozpoczynać kolejnego związku. Jeśli nie jesteś w długotrwałym lub zaangażowanym związku, poświęć trochę czasu, aby cieszyć się faktem, że jesteś singlem i masz czas na własne potrzeby.
   • Bycie singlem przez chwilę może pomóc ci stać się bardziej świadomym swojej kompulsywnej chęci pomocy lub uratowania kogoś. Może również dać ci czas na zbadanie tych części siebie, które wyzwalają ten nawyk.
   • Możesz zechcieć uzgodnić okres, w którym pozostaniesz singlem, aby pomóc Ci pamiętać o tym celu. Na przykład możesz dać sobie sześć miesięcy. W tym czasie wyznacz sobie cele, które pozwolą Ci się poprawić.
2. Wyznacz sobie obiektywne cele. Kompulsywni pomocnicy często pozwalają, aby ich wysiłki mające na celu naprawienie innych przeszkodziły im w rozwoju osobistym. Ponadto, postrzegając siebie jako zbawiciela, rozwijasz nierealistyczne cele i oczekiwania, które ostatecznie obniżają twoją samoocenę. Tworząc realistyczne cele, możesz się odbudować.
   • Wybierz sobie cel, który pozwoli ci skupić się tylko na sobie. To może być wszystko - od utraty wagi po napisanie powieści. Niech będzie to cel SMART - konkretny, mierzalny, możliwy do osiągnięcia, realistyczny i określony w czasie.
   • Można powiedzieć: „Chcę stracić 20 funtów w 10 tygodni. Następnie zaplanuj, jak osiągniesz ten cel: „Zjem porcję warzyw do każdego posiłku. Będę trenować pięć dni w tygodniu. Piję tylko wodę ”.
   • Omów swoje cele z inną osobą. Mogą również być w stanie powiedzieć Ci, czy Twoje cele są realistyczne, czy nie. Ta osoba może również być w stanie przedstawić pomysły na osiągnięcie twoich celów.
3. Stwórz zestaw narzędzi do samoopieki. Osoby z kompleksem ratownika często poświęcają cały swój czas i energię innym, pozostawiając ich z brakiem dbania o siebie. Zrównoważyć nadmierną pomoc innych, robiąc dla siebie coś miłego. Stwórz rutynę, która obejmuje różne czynności związane z samoopieką.
   • Możesz zrobić kojący rytuał na noc, który pomoże ci lepiej spać. Nabierz nowego nawyku ćwiczeń, takiego jak bieganie lub joga. Codziennie czyść włosy lub paznokcie. Lub po prostu weź ciepłą kąpiel i posłuchaj relaksującej muzyki. Wróć do siebie.
   • Poproś znajomego lub członka rodziny, aby Cię powstrzymał. To osoba, która przychodzi od czasu do czasu i dba o siebie. Poproś osobę, aby często się meldowała.

Metoda 3 z 3: Rozwiąż podstawowe problemy

1. Zbadaj wzorce relacji z przeszłości. Czy rzeczywiście zdajesz sobie sprawę ze swojej wrodzonej potrzeby naprawiania lub kontrolowania innych? Niektórzy czytający to mogą fałszywie zaprzeczać istnieniu kompleksu zbawiciela. Badając swoje relacje z innymi, możesz zacząć dostrzegać wzór, który wskazuje na kompulsywnego pomocnika.
   • Czy byłeś w związku, w którym byłeś nieszczęśliwy, ponieważ myślałeś, że druga osoba cię potrzebuje?
   • Czy często martwisz się o innych i ich problemy?
   • Czy czujesz się winny, gdy inni pomagają ci lub znajdują dla ciebie czas?
   • Czy czujesz się nieswojo, gdy inni doświadczają negatywnych emocji, więc szybko próbujesz rozwiązać problem?
   • Czy zrywasz niezdrowe relacje tylko po to, by ponownie nawiązać kontakt z tymi samymi ludźmi?
   • Jeśli odpowiedziałeś „tak” na którekolwiek z tych pytań, warto porozmawiać z terapeutą. Mogą pomóc Ci określić, czy jest to dla Ciebie niezdrowe zachowanie.
2. Zwróć uwagę na aspekty siebie, które zaniedbałeś. Możesz nie zdawać sobie sprawy, że starając się pomóc wszystkim wokół siebie, zaniedbałeś siebie emocjonalnie, psychologicznie i duchowo. Przeprowadź samoocenę, aby określić własne potrzeby. Może się okazać, że rzutowałeś swoje własne potrzeby na ludzi wokół ciebie.
   • Poznaj swoje osobiste wartości. Jakie przekonania, idee i zasady są siłą napędową twoich decyzji i celów? Czy żyłeś tymi wartościami?
   • Przestudiuj swoją inteligencję emocjonalną. Czy potrafisz skutecznie rozpoznawać i wyrażać swoje emocje?
   • Spójrz na swoją samoocenę. Czy Twoja samoocena jest związana z tym, jak bardzo inni Cię doceniają lub potrzebują?
3. Rozpoznaj i pogódź się z potencjalną traumą lub zaniedbaniem swojego dzieciństwa. Kompulsywna potrzeba ratowania lub pomagania innym jest często zakorzeniona w dzieciństwie. Naukowcy uważają, że ci, którzy cierpią na zespół zbawiciela lub syndrom „rycerza na białym koniu”, próbują przywrócić negatywne poczucie siebie, które pojawiło się na wczesnym etapie ich życia. Do kompleksu mogło przyczynić się niska samoocena, znęcanie się lub zaniedbanie. Możesz wybrać przyjaciół lub partnerów z cierpieniem podobnym do tego, czego ty sam doświadczyłeś w dzieciństwie.
   • Świadomość jest pierwszym krokiem do przywrócenia zniszczonej samooceny. Zwróć uwagę na formowane przez siebie wzorce relacji i zaakceptuj własne. Można nawet powiedzieć na głos: „Pociągają mnie uszkodzone lub toksyczne osoby, ponieważ próbuję ocalić tę część siebie, która była wykorzystywana jako dziecko”.
   • Oprócz uznania tego związku, pomocne może być zatrudnienie profesjonalnego terapeuty, który będzie współpracował z Tobą, aby wyleczyć przeszłe rany.
4. Skontaktuj się z terapeutą w sprawie problemów związanych ze współzależnością. W głębi duszy ludzie z zespołem zbawiciela lub syndromem „rycerza na białym koniu” mają problem ze współzależnością. Współzależność opisuje twoją zależność od innych, aby poczuć emocjonalną pustkę. W pewnym sensie zaniedbujesz siebie, by zrobić coś dla innych, ponieważ twoja samoocena opiera się na pragnieniu bycia potrzebnym.
   • Możesz wyzdrowieć ze współuzależnienia, pracując z kompetentnym psychoterapeutą, który ma doświadczenie w tej dziedzinie.
   • Pomocne może być również uczestnictwo w grupach samopomocy dla osób z problemami ze współzależnością.
   • Czytanie o współuzależnieniu może pomóc ci rozpoznać własne wzorce i potrzeby. Może pomóc Ci znaleźć rozwiązanie, które będzie dla Ciebie odpowiednie.