Jak radzić sobie z samolubną matką

Autor: Joan Hall
Data Utworzenia: 6 Luty 2021
Data Aktualizacji: 28 Czerwiec 2024
Anonim
Samolubna matka chciała oddać córkę do domu dziecka [Szkoła odc. 545]
Wideo: Samolubna matka chciała oddać córkę do domu dziecka [Szkoła odc. 545]

Zawartość

Samolubstwo macierzyńskie może wydawać się czymś nieistniejącym w prawdziwym życiu. Niestety może to być bardzo realne i szkodliwe, a w tym przypadku walka z nim będzie bardzo trudna. Trudność w przeciwstawianiu się matczynemu egoizmowi polega na tym, że ludzie egoistyczni dbają tylko o własne interesy, ignorując interesy innych ludzi, tym samym znacznie komplikując możliwość negocjacji i dokonywania zmian w obecnej sytuacji. Wiele osób ma ukryte lub wyraźne uprzedzenia dotyczące opieki nad matką, co sprawia, że ​​faktyczne spotkanie z matczynym egoizmem jest szczególnie mylące i bolesne.

Kroki

Metoda 1 z 3: Ujawnianie egoizmu

  1. 1 Zrozum, że egoizm to nie to samo, co odmowa dawania ci tego, czego chcesz. Kiedy ludzie nazywają kogoś samolubnym, często sugerują, że ta osoba nie daje im tego, czego chcą. Na przykład, jeśli poprosiłeś mamę o zakup Playstation 4, a ona odmówiła, ale wydała pieniądze na zakup nowych butów dla siebie, możesz pomyśleć: „Ona jest samolubna”. Jednak niekoniecznie będzie to prawda; może naprawdę potrzebuje nowych butów do pracy, podczas gdy Twój Playstation 3 nie potrzebuje jeszcze drogiego zamiennika. Wiele osób nie lubi nie dostawać tego, czego chcą, i to jest naturalne. Jednak poświęć trochę czasu, aby zastanowić się, czy naprawdę widzisz egoizm w zachowaniu matki, czy jest to coś innego.
    • Czasami też możesz wziąć za egoizm odmowę zaspokojenia swoich potrzeb (w twoim rozumieniu). Na przykład, chcesz codziennie odrabiać pracę domową z matką, ale w niektóre dni ona nie może tego zrobić, ponieważ musi pracować. Z tego powodu możesz uznać ją za samolubną, ponieważ odmawia zaspokojenia twoich potrzeb. Masz prawo chcieć odrabiać lekcje z mamą, ale musisz też zrozumieć, że ma inne obowiązki, więc czasami po prostu nie może ci pomóc.
    • W przeciwieństwie do powyższych przykładów, jeśli poprosisz mamę, aby kupiła ci nowe trampki, ponieważ stare są już dla ciebie za małe, a ona odmawia, ale jednocześnie kupuje dla siebie coś, co nie jest szczególnie potrzebne, może to bądź przykładem samolubnego zachowania, ponieważ nie zaspokaja twojego prawdziwy wymagania.
  2. 2 Zwróć uwagę na pojawienie się sytuacji zwycięzca-przegrany. Egoizm bardzo często prowadzi do pojawienia się sytuacji z kategorii „zwycięzca i przegrany”, kiedy jedna osoba zawsze wygrywa, a druga zostaje w tyle. Czasami takich sytuacji nie da się uniknąć: jeśli poprosisz mamę o zakup alkoholu, ale jednocześnie nie masz jeszcze osiemnastu lat, a ona ci odmówi (co powinna zrobić), znajdziesz się w pozycji „zwycięzca i przegrany”. ” sytuacja z powodu tego, co osiągnęła pożądany wynik sytuacji, a ty nie. Jednak w większości przypadków można osiągnąć kompromis, który będzie odpowiadał obu stronom. Jeśli twoja matka nigdy lub bardzo rzadko jest skłonna do kompromisu, może zachowywać się samolubnie.
    • Na przykład, jeśli twoja mama nigdy nie pozwala ci jechać samochodem w odwiedziny do przyjaciół, ponieważ chce spędzać z tobą czas, może to być przykładem egoizmu. Jeśli jednak pozwala ci jechać samochodem tylko w weekendy, ponieważ chce, abyś szedł wcześniej spać w dni szkolne, jest to kompromis: masz okazję czasem porozmawiać z przyjaciółmi, a mama jest pewna, że ​​nie szkodzić zdrowiu i utrzymywać wydajność na odpowiednim poziomie.
    • Innym przykładem matczynego egoizmu jest sytuacja, gdy twoja matka wraca do domu z pracy i żąda, abyś przestał robić wszystko, co robisz, aby z nią porozmawiać, nawet jeśli masz inne obawy i obowiązki. To normalne, że chce z tobą porozmawiać o twoim dniu, ale nie jest to w żadnym wypadku żądanie ciągłego zwracania uwagi na nią na jej własnych warunkach. Jeśli nie spełnisz jej wymagań w formie, w jakiej żąda, może nazwać cię niewdzięcznym.
    • Jednak pragnienie rozmowy z tobą nie jest samo w sobie samolubne, ani wyrażanie tego pragnienia bez przymusowego tonu. Jeśli twoja mama prosi cię o oderwanie się od pracy domowej i porozmawianie z nią, a ty jej odmawiasz, bo chcesz dokończyć pracę, powinna to zaakceptować i poprosić cię o rozmowę w innym czasie. To zdrowy przykład kompromisu, który bierze pod uwagę was oboje. Nie ma to nic wspólnego z egoizmem, nawet jeśli pierwsza komunikacja z matką była denerwująca lub podobna do egoizmu.
    • Pamiętaj, że w niektórych przypadkach ktoś może być „przegrany” (nie dostaje tego, czego chce), ale generalnie zdrowe relacje (w tym między dziećmi a ich rodzicami) powinny opierać się na wzajemnym szacunku i kompromisie.
    • Przykładem sytuacji „zwycięzca-przegrany” może być przypadek, gdy osoba nie mieszka już z matką, ale ona cały czas pożycza od niego pieniądze, nigdy ich nie zwraca i przeznacza na hazard.
  3. 3 Zwróć uwagę na manipulację emocjonalną. Manipulacja emocjonalna to kolejna cecha egoizmu. Klasycznym przykładem w tym przypadku jest użycie „winy urojonej” wobec rodziców. Wpajanie wyimaginowanej winy może być nieświadomie samolubne (twoja mama może myśleć, że w ten sposób wyraża swoją miłość do ciebie), ale jest gwałtowne i niezdrowe, co może wywołać u ciebie urazę.
    • Na przykład szukasz instytucji do przyjęcia, a kilka rozważanych opcji znajduje się wystarczająco daleko od miejsca zamieszkania. A twoja mama próbuje manipulować tobą, aby pozostać bliżej domu, mówiąc coś w stylu: „Dobra, jedź do Moskwy. Przypuszczam, że nie obchodzi cię to, że będę samotny ”.
    • Innym przykładem jest nadmierna wrażliwość matki, gdy zostaje odrzucona. Na przykład, jeśli poprosi cię o zrobienie czegoś, a ty powiesz, że nie możesz jej pomóc, może ci przypomnieć: „Tak wiele dla ciebie zrobiłam. Nikt nie zrobi dla ciebie więcej niż ja ”. Może sprawić, że poczujesz się, jakbyś jej nie doceniał, lub porówna cię do kogoś, kto „kocha” swoją matkę.
    • Narzucanie poczucia winy i inne sztuczki emocjonalnej manipulacji są samolubne, ponieważ nie traktują potrzeb obu osób na równi. W manipulacji emocjonalnej lub matczynym samolubstwie matka w większości przypadków stawia na pierwszym miejscu własne interesy, a nie twoje.
    • Jeśli twoja matka przypisuje ci wyimaginowane poczucie winy, jest bardzo prawdopodobne, że nawet nie zdaje sobie sprawy, że ten rodzaj komunikacji może wyrządzić prawdziwą krzywdę. Według badań osoby, które często działają z wyimaginowaną winą, są często tak skoncentrowane na uzyskaniu tego, czego chcą za pomocą tej techniki, że nawet nie zdają sobie sprawy, że to nie tylko krzywdzi drugą osobę, ale może później obrócić się przeciwko niej, podpowiadając dziecku zerwać stosunki z matką...
  4. 4 Szukaj oznak zaniedbania. Trudno w to uwierzyć, ale czasami rodzicielski egoizm może przejawiać się w dawaniu dziecku nadmierny wolność w wyborze tego, co chce robić. Zasady twojej matki mogą wydawać ci się zbyt surowe lub bez znaczenia, ale najprawdopodobniej wymyśliła je dla twojego własnego bezpieczeństwa, zdrowia i dobrego samopoczucia.Jeśli twoja matka pozwala ci robić wszystko, kiedy chcesz, bez omawiania barier i konsekwencji, może być samolubna w tym sensie, że woli nie zastanawiać się nad wyjaśnieniem wszystkiego, do czego musisz dojść sam.
    • Na przykład, jeśli twoja matka pozwala ci palić i pić jako nieletnia, ponieważ nie chce dbać o twoje wychowanie lub pomóc ci w walce ze złymi nawykami, to jest to przykład samolubnego zachowania.
    • Zaniedbanie emocjonalne to kolejna oznaka egoizmu rodziców. Jeśli często masz wrażenie, że idziesz wzdłuż linii przed nią, ponieważ łatwo traci cierpliwość, wpada w złość, zaczyna nad tobą panować, lub czujesz beznadziejność wszystkich twoich prób zadowolenia jej w celu uzyskania aprobaty lub zgody , wtedy twoja matka może być osobą narcystyczną. Oznacza to, że w jej rozumieniu twoja relacja z nią jest całkowicie zbudowana wokół niej. Narcystyczne zachowanie rodziców jest również samolubne, ponieważ mają trudności z empatią lub próbą wyobrażenia sobie siebie na miejscu dziecka, aby zrozumieć jego uczucia.
    • Inną oznaką zaniedbania emocjonalnego jest poczucie, że twoja matka nie uznaje twojego prawa do własnej opinii. Może pyta cię o twoje uczucia, ale w rzeczywistości nie służy ci i szybko przechodzi od tego tematu do omawiania własnych uczuć i doświadczeń. To przejaw egoizmu i narcyzmu.

Metoda 2 z 3: Organizowanie samoobrony

  1. 1 Pomyśl o swoim własnym zachowaniu. Możesz myśleć, że twoja matka jest samolubna, ale ten osąd w żadnym wypadku nie powinien opierać się wyłącznie na fakcie, że nie dostajesz od niej tego, czego chcesz. Zastanów się, czy twoje zachowanie i oczekiwana na nie reakcja matki są właściwe i uzasadnione.
    • Nie jest to wcale konieczne, aby wstrząsnąć lub zlekceważyć swoją opinię na temat egoizmu matki. Jednak osoba w stanie frustracji może nierozsądnie widzieć ludzi w lekko zniekształconym świetle. Relacja między rodzicem a dzieckiem jest bardzo ważna i nie należy jej lekceważyć; w takim przypadku wymagane są dodatkowe środki ostrożności w celu prawidłowej oceny sytuacji i podjęcia decyzji, w jakim kierunku dalej iść.
    • Na przykład myślisz, że twoja matka jest samolubna, ponieważ zmusza cię do zapisania się na określony zawód na uniwersytecie, który szczególnie lubi, ale w ogóle cię nie interesuje. Być może w tym przypadku istnieje egoizm motywowany próbą za wszelką cenę poczuć się przez ciebie pełnoprawną osobą. Możliwe jest również, że matka wierzy, że działa w twoim najlepszym interesie, popychając cię w kierunku tego, co jej zdaniem powinno przynieść ci sukces.
    • Pomyśl o swojej roli w obecnej sytuacji. Powiedziałeś jej, że szanujesz jej opinię, ale sam dokonasz własnego wyboru? A może po prostu usiadłaś i posłusznie kiwałaś głową na jej tysiąc i jeden pomysł? Może nie rozumieć, jaka jest na tobie presja, jeśli nie podzielisz się z nią własnymi pomysłami.
  2. 2 Uzyskaj wsparcie społeczne. Jeśli twoja matka jest zaabsorbowana sobą, nie zwraca na ciebie uwagi i nie zapewnia potrzebnego wsparcia emocjonalnego, zwróć się do innych osób o wsparcie społeczne. Oczywiście nikt nie może zastąpić Twojej mamy, ale żeby poczuć się lepiej, taka wymiana nie jest wymagana.
    • Aby poradzić sobie ze stresem macierzyńskiego samolubstwa, skontaktuj się z przyjaciółmi i rodziną. Wsparcie społeczne może uchronić Cię przed stresem i sprawić, że poczujesz się lepiej, a w szczególności.
    • Znajdź w sieci przyjaciół lub inne osoby, które mają podobne problemy z samolubnymi matkami.Uświadomienie sobie, że nie jesteś sam w swoich zmaganiach, może być pomocne i satysfakcjonujące; razem możecie wymyślić nowe rozwiązanie wspólnego problemu.
  3. 3 Określ swoje własne poczucie własnej wartości. Jeśli twoja matka nie jest zainteresowana twoim sukcesem, naucz się go doceniać. Jeśli twoja matka sprawia, że ​​czujesz się źle z samym sobą, ponieważ chce, żebyś był „idealny”, aby mogła czuć się dobrze ze sobą, przypomnij sobie, że to jest jej problem, a nie twój. Nie pozwól innym ludziom, nawet twojej matce, dyktować twojej wartości. Najważniejsze jest to, jak się czujesz, ponieważ tylko Ty jesteś odpowiedzialny za swoje życie i swoją przyszłość.
    • Nikt nie dba o Ciebie lepiej niż o siebie, więc Twoja opinia jest najważniejsza. Skoncentruj się jak najwięcej na osiąganiu ważniejszych celów i nie przejmuj się obecną sytuacją w Twojej relacji z matką.
    • Istnieją różne rodzaje poczucia własnej wartości. Ogólna samoocena reprezentuje ogólny stosunek do siebie samego, tego kim jesteś jako pełnoprawna osobowość. Prywatne poczucie własnej wartości reprezentuje Twój związek z określonymi aspektami Twojej osobowości, w tym z sukcesem w nauce lub w pracy oraz wyglądem fizycznym. Oba te typy poczucia własnej wartości są ważne dla rozwijania dobrego nastawienia do siebie.
    • Adaptacyjna samoocena polega na byciu szczerym wobec siebie; z jej pomocą człowiek otrzymuje autentyczny stosunek do siebie, dzięki czemu czuje się dobrze ze sobą. Samoocena nieadaptacyjna jest zewnętrzna, polega na dostosowaniu się do standardów osób trzecich lub porównywaniu się z innymi ludźmi. Jeśli masz samolubną matkę, twoja samoocena może być niska z powodu ciągłego porównywania się z innymi ludźmi lub z zewnętrznymi standardami, które nie mają dla ciebie znaczenia. Postaraj się przeorientować kierunek swoich działań w kierunku osiągania celów i rozwijania tych cech, które mają dla Ciebie realne znaczenie, a nie zostały podyktowane przez kogoś innego. Pomoże ci to zwracać mniejszą uwagę na innych, w tym matkę, i więcej myśleć o sobie.
    • Na przykład, jeśli twoja mama zawsze mówiła ci, że musisz schudnąć, aby być bardziej atrakcyjną, możesz mieć niską samoocenę. Spróbuj znaleźć coś bardziej znaczącego dla siebie zamiast zaszczepionej samooceny. Jeśli zdecydujesz się schudnąć, aby zadbać o formę i zadbać o swoje zdrowie, zrób to. Jeśli zdecydujesz się pozostać takim, jakim jest, bądź z tego również dumny. Twoim celem jest akceptacja siebie i wyznaczanie sobie własnych standardów, a nie pozwalanie innym wyznaczać je za Ciebie.
    • Na przykład, jeśli powiedziałeś matce, że dostałeś awans, a ona odpowiedziała zazdrosną odpowiedzią, że nie masz się z czego być dumnym, zastanów się, jakie są jej powody takiego zachowania. Zastanów się także, co Twój własny sukces w pracy oznacza dla Ciebie osobiście i tylko dla Ciebie! W porównaniu z tobą twoja matka nawet nie ma pojęcia, co dzieje się w twojej pracy i jak to na ciebie wpływa. Pamiętaj, że we własnym życiu ekspertem jesteś tylko Ty, a nie ona!
  4. 4 Daj sobie wsparcie. Będziesz mniej pod wpływem i lepiej radzisz sobie z matczynym egoizmem, jeśli będziesz się wspierać, zamiast polegać we wszystkim na uczuciach matki. Możesz czuć, że twój związek dojrzewa, gdy czujesz się bardziej komfortowo z samodzielnością i własną dojrzałością; Samolubstwo macierzyńskie może ci coraz mniej przeszkadzać, co przyczyni się do normalnych relacji z matką.
    • Możesz wspierać się na różne sposoby. Zacznij od częstszego podejmowania własnych decyzji. Zrozumiesz, że sam jesteś w stanie podejmować dobre decyzje, zanim nie miałeś na to szans.
    • Innym sposobem na wsparcie siebie jest dążenie do zaspokojenia własnych potrzeb.W szczególności nauczenie się, jak się pocieszać, sprawi, że będziesz mniej zależny od matki.
    • Zastanów się dokładnie, co daje ci pocieszenie i szczęście. Na przykład może się okazać, że słuchanie określonej piosenki cię uspokaja. Jeśli czujesz się zdenerwowany, spróbuj od razu rozpoznać własne uczucia i zrób coś, co cię uspokoi.
    • Rozpieszczaj się, gdy jest to wymagane. Jeśli twoja samolubna matka nie okazuje ci wystarczająco dużo miłości, sam okaż tę miłość. Idź do kina lub umów się na lunch w kawiarni. Zafunduj sobie manicure lub wycieczkę na zakupy. Tylko nie pozwól, aby „rzeczy materialne” zastąpiły miłość, to dość bezużyteczna sztuczka, chyba że jest używana jako rzadki sposób na zadowolenie siebie.
  5. 5 Zdystansuj się. Jeśli twoja matka cię nie słucha lub koryguje twoje sprawy, co powoduje ból i frustrację, postaraj się jak najlepiej wydostać się z jej strefy wpływów. Staraj się być mniej zależnym od matki; a jeśli jest zbyt samoświadoma, to nie jest osobą, na której można polegać. Chociaż na początku może to być trudne, na dłuższą metę tylko się poprawisz.
    • Jeśli nie mieszkasz już z matką, spróbuj ograniczyć kontakt z nią do specjalnych wydarzeń i spotkań rodzinnych.
    • Nie czuj się winna zdystansowania się od matki, jeśli wierzysz w jej egoizm, narcyzm lub narcyzm, z których nie może lub nie chce zrezygnować. Chociaż poczucie winy często może motywować ludzi do odbudowy ich związku, pamiętaj, że niektóre relacje (czasem nawet z matką) nie są warte próby odbudowy. Oznacza to, że kluczem w tym przypadku jest uczciwa i dokładna ocena sytuacji, a także bez wątpienia macierzyński egoizm ma destrukcyjny wpływ na twoje życie.

Metoda 3 z 3: Konfrontacja z matczynym egoizmem

  1. 1 Omów swoje obawy z matką. Jeśli matka jest gotowa cię wysłuchać, nie bądź przesadnie agresywny, nie wchodź w konfrontację i nie rzucaj oskarżeń, w przeciwnym razie prawdopodobieństwo, że zgodzi się pomyśleć o zmianie swojego zachowania, będzie niewielkie. Zawsze mów w spokojny, opanowany sposób; nawet jeśli matka zacznie krzyczeć, zachowaj spokój.
    • Pamiętaj, że bardzo trudno jest zmienić zachowanie i sposób myślenia innych ludzi, zwłaszcza jeśli są egocentryczni lub skłonni do narcyzmu.
  2. 2 Zrozum podstawowe przyczyny matczynego samolubstwa. Zastanów się dokładnie, co motywuje twoją matkę do samolubnego działania. Być może ona sama została zmuszona do przezwyciężenia własnych trudności i nieumyślnie stała się samolubna. Jeśli twoja matka jest stara i w złym stanie zdrowia, może potrzebować więcej uwagi i pomocy; egoizm może być koniecznością w sytuacji w jej życiu. Jeśli doświadczyła zaniedbania w dzieciństwie, może doświadczyć niepewności w swoich relacjach z innymi, co może przyczynić się do samolubstwa i zaabsorbowania sobą. Jeśli rozumiesz podstawowe przyczyny egoizmu, możesz zmienić zdanie co do stopnia jej egoizmu; w przeciwnym razie będziesz miał przynajmniej kilka pomysłów na konfrontację z matką we właściwym czasie.
    • Na przykład, jeśli obwiniasz egoizm matki za jej spotkanie z zaniedbaniem w dzieciństwie, możesz jej przypomnieć, że również czujesz się zaniedbany z jej strony, że oboje powinniście pracować, aby zerwać z tradycją i poprawić swoje relacje, nie pozwalając jej na wywieranie wpływu. przeszłość określi waszą wspólną przyszłość.
  3. 3 Skoncentruj się na zachowaniu matki, a nie na jej charakterze. Zamiast bezpośrednich oskarżeń: „Jesteś samolubny”. - bądź łagodniejszy w swoich narzekaniach, - „Czasami jesteś samolubny, kiedy ____”. Spowoduje to skupienie się na konkretnym zachowaniu i zdystansowanie się od oceny jej osobowości. Potępienie jej postaci zdenerwuje ją i skłoni do defensywy; jeśli po prostu nazywasz ją samolubną, nie wyjaśniaj w żaden sposób, nad jakimi niedociągnięciami powinna pracować.
  4. 4 Używaj zaimka „ja” w komunikacji. Stwierdzenia w rodzaju: „Jesteś samolubny. Jesteś złą matką ”- zmuszają osobę do przejścia do obrony głuchych. Jeśli podczas rozmowy z matką użyjesz zaimka „ty”, to z dużym prawdopodobieństwem odczuje twoje ataki i zamknie się, nawet jeśli początkowo była gotowa cię wysłuchać. Używaj fraz z zaimkiem „ja”, aby budować rozmowę wokół własnych uczuć. Pamiętaj, możesz nie znać prawdziwych intencji matki, ale doskonale zdajesz sobie sprawę z własnych uczuć.
    • Na przykład zamiast wyrażenia „Jesteś lekkomyślny i samolubny”, użyj wyrażenia zbudowanego na zaimku „ja” - „Czuję twoją pogardę, gdy w ogóle nie jesteś zainteresowany moimi sprawami i zawsze mówisz tylko o sobie. Czułbym się ważniejszy, gdybyś zadał mi pytania o to, co dzieje się w moim życiu.”
    • Unikaj też składania oświadczeń o obowiązku, takich jak: „Powinieneś mnie lepiej słuchać. Powinnaś być lepszą matką ”. Nie zabieraj tematu sobie i własnym odczuciom: „Nie czuję, że mnie słyszysz, kiedy odrzucasz moje argumenty. Denerwuje mnie, gdy ignorujesz moje osiągnięcia ”.
  5. 5 Unikaj przesady. Jeśli twoja matka jest samolubna, to być może dosłownie uważasz ją za najbardziej samolubną osobę na świecie, która… niszczy twoje życie... Nawet jeśli wydaje się to być prawdą, lepiej poradzisz sobie z matką, jeśli unikniesz przesady i zbytniego emocjonalnego języka.
    • Na przykład unikaj zwrotów typu „Twój egoizm rujnuje moje życie”. Zamiast tego powiedz coś spokojnego i rozsądnego: „Mam trudności z porozumiewaniem się z przyjaciółmi, kiedy nie pozwalasz mi jechać samochodem nawet w weekendy”. Fakty pozostają takie same, ale fraza staje się mniej oskarżycielska i osądzająca, dzięki czemu może uzyskać lepszą odpowiedź.
  6. 6 Podkreśl własne potrzeby. Samolubstwo twojej matki może wynikać z niezrozumienia twoich potrzeb. Istnieje możliwość, że po prostu nie zauważy swojego zachowania, ale chętnie je zmieni. Powiedz matce, czego oczekujesz od swojej relacji z nią; skoncentruj się na tych rzeczach, bez których nie możesz sobie wyobrazić tego związku. Na przykład potrzebujesz, aby twoja mama była gotowa od czasu do czasu cię wysłuchać. Niektórzy mogą chcieć, aby matka była bardziej wspierająca lub mniej krytyczna i naganna. Być może chcesz, aby przestała budować twój związek wyłącznie dla własnych zainteresowań.
    • Przekazując matce listę własnych potrzeb, poinformuj ją o rzeczach, których będziesz potrzebować w związku w przyszłości, ale które nie są konieczne do dyskusji w teraźniejszości. To zademonstruje twoją gotowość do kompromisu i brak nieuzasadnionych żądań natychmiastowej zmiany zachowania matki zgodnie z twoimi życzeniami w absolutnie wszystkich dziedzinach.
    • Na przykład możesz powiedzieć: „Mamo, chciałbym od czasu do czasu porozmawiać z tobą w zachęcający sposób. Boli mnie, gdy nie zauważasz żadnego z moich osiągnięć i nie chcesz słuchać opowieści o wydarzeniach minionego dnia. Chciałbym, abyś co tydzień dawał mi przynajmniej trochę czasu na słuchanie tego, co dzieje się w moim życiu ”.
  7. 7 Ustaw bariery. Jeśli na przykład twoja matka ma skłonność do natrętnego egoizmu, może przyjść do twojego domu bez ostrzeżenia lub bez zaproszenia, albo odmawia ci prywatności, gdy z nią mieszka, daj jej znać, że takie zachowanie jest niedopuszczalne. Powiedz jej, że takie zachowanie bardzo Ci przeszkadza i jest niedopuszczalne.
    • Zacznij od ustawienia małych barier. Sztuka polega na tym, aby zacząć od małych rzeczy, aby położyć podwaliny pod zmiany, a następnie przejść do ustawiania bardziej namacalnych barier, gdy te małe są dobrze zinternalizowane.
    • Na przykład, jeśli Twoja mama w większości przypadków pojawia się u Ciebie w domu bez zaproszenia i wyraża niezadowolenie lub niechęć, ponieważ jesteś zajęty, to ustawienie małych barierek będzie wyrażone w prośbie o telefon przed jej własnym przyjazdem. Większą barierą byłoby omówienie, że chcesz spędzić z nią trochę czasu, ale musi zadzwonić przed przyjazdem i może cię odwiedzać tylko we wtorki.
    • Pamiętaj, że twoja matka chce spędzać z tobą czas i robić rzeczy, które nie są z natury egoistyczne. Egoizm objawia się tylko wtedy, gdy odmawia zrozumienia twoich potrzeb i pragnień, kiedy jej o nich mówisz. Często otwarta i jasna rozmowa ze sobą sprawi, że oboje będziecie szczęśliwi.
  8. 8 Mów przekonująco. Poinformuj matkę, że mówisz poważnie o jej samolubnym zachowaniu, aby mogła lepiej zrozumieć wagę rozmowy. Przekonująca komunikacja wcale nie oznacza agresji. Wymaga raczej prostolinijności i otwartości w omawianiu uczuć, myśli i przekonań z należytym szacunkiem dla potrzeb i perspektyw drugiej osoby.
    • Nie powinieneś mówić czegoś zupełnie nieprzekonującego, na przykład: „Mamo, czasami robisz coś, co wydaje się, że myślisz więcej o sobie niż o innych ludziach. Może się mylę, ale naprawdę tak myślę. to kiedyś? "
    • Postaraj się być bardziej przekonujący w swoich wypowiedziach: „Mamo, obrażają mnie Twoje kategoryczne żądania wobec mnie, nawet jeśli mam własne plany. Chcę z Tobą o tym porozmawiać. Wierzę, że nasz związek może być lepszy niż jest teraz. Chcę się postarać, jeśli ty też jesteś na to gotowy. ”
    • Możesz uniknąć mowy niejednoznacznej, próbując zmienić swój sposób myślenia, zanim zaczniesz mówić. Unikaj następujących myśli: „Powinienem milczeć, bo nie chcę niepokoić matki swoimi problemami. Jeśli powiem to, co myślę, poczuję się zakłopotany i niezręczny”. Postaraj się przygotować bardziej pewne siebie myśli, takie jak: „Mam prawo wyrazić sprzeciw wobec tego, co mówi moja matka”.
  9. 9 Zaproponuj spotkanie z doradcą rodzinnym. Samodzielne rozwiązywanie problemów rodzinnych może być bardzo trudne. Można to zrobić znacznie łatwiej, skuteczniej i wydajniej, korzystając z pomocy z zewnątrz w celu zidentyfikowania podstawowych przyczyn trudności.
    • Jeśli zasugerujesz matce, aby udała się do doradcy rodzinnego z powodu problemu w relacjach rodzinnych, który Twoim zdaniem może zostać naprawiony, nie obarczaj jej całą winą za ten problem.
  10. 10 Odległość zagrożenia. Samolubni ludzie zapominają, że istniejące relacje nie są trwałe. Każdy związek z natury implikuje zdolność zarówno brania, jak i dawania, to znaczy muszą być wzajemne. Jeśli twoja matka jest samolubna, powiedz jej, czego nie lubisz w jej stosunku do ciebie, powiedz jej, że jeśli się nie zmieni, nie będziesz już mógł traktować jej jak matki. Takie podejście może być bardziej skuteczne, jeśli jesteś osobą dorosłą lub nie mieszkasz już z matką.
  11. 11 Przekreśl przeszłość i idź dalej. Ten krok powinien być ostatnim krokiem, jeśli pozwolisz sobie na taki wynik.Czasami po prostu nie da się uratować związku, nawet jeśli jest to związek z własną matką. Pamiętaj o tym, próbując działać w otaczającej Cię sytuacji.
    • Jeśli mieszkasz z matką, a nie masz środków, aby od niej odejść i dlatego musisz znosić jej egoizm, przygotuj konkretny plan przeniesienia się w inne miejsce lub zacznij dobrze się uczyć, aby w odpowiednim momencie możesz spokojnie opuścić negatywne środowisko....
    • Jeśli masz dzieci i własną rodzinę, zapomnij o problemach z matką i staraj się być jak najbardziej kochającym rodzicem dla własnego dziecka. Przekształć negatywność swojej matki w swój własny pozytyw.
    • Pozwól sobie na żałobę po zakończeniu związku. Jeśli w ocenie sytuacji zdajesz sobie sprawę, że twoja relacja z matką powoli umiera lub już umarła, daj sobie czas na przetrawienie tego wszystkiego. Utrata matki z powodu własnego egoizmu, zaabsorbowania sobą i miłości do siebie to bardzo realny i dość bolesny scenariusz. Nie próbuj zaprzeczać powadze tego, co się dzieje, pozwól sobie na wyrażenie żalu, a następnie skoncentruj się na celowych działaniach mających na celu poprawę własnej sytuacji i samopoczucia.

Porady

  • Nie pozwól matce decydować o twojej samoocenie.
  • Korzystaj ze wsparcia społecznego od przyjaciół, rodziny i innych osób, które również mają problemy z matczynym egoizmem.
  • Strzeż się psychologicznej manipulacji matki. Zadaj sobie pytanie, czy jej myśli i uczucia podczas twoich rozmów są prawdziwe i zaufaj własnemu instynktowi.

Ostrzeżenia

  • Każda kłótnia lub dyskusja, która jest zbyt gorąca, może prowadzić do przemocy w teraźniejszości lub w przyszłości. Wiedz, jak się zatrzymać. Unikaj przemocy fizycznej i psychicznej, w tym obelg i gróźb.