Jak zakończyć współzależny związek

Zawartość

Kroki
Część 1 z 3: Zakończ związek
Część 2 z 3: Przeciwdziałanie współzależnemu zachowaniu
Część 3 z 3: Radzenie sobie z konsekwencjami

Relacje współzależne mają wiele przejawów: osoba może pozwolić sobie na alkoholizm partnera lub próbować zadowolić swojego partnera we wszystkim, nie mając zdecydowania, by powiedzieć „nie”. Współzależność może być związana z narkotykami i substancjami psychotropowymi, przemocą emocjonalną, fizyczną, seksualną, przewlekłym bólem lub chorobą psychiczną. Związek współzależny ma miejsce, gdy jeden partner daje miłość poprzez pomoc, a drugi czuje miłość poprzez pomoc. Przez jakiś czas taka wymiana może dawać radość, ale to chwiejny związek i w pewnym momencie jeden z partnerów stanie się nieszczęśliwy. Najczęściej najlepszym wyjściem z sytuacji jest zerwanie związku.

Kroki

Część 1 z 3: Zakończ związek

1 Zaakceptuj, że masz wybór. Może się wydawać, że nie masz wyboru w związku. Jednak człowiek może kochać partnera z własnego wyboru, a nie z powodu zależności. Masz prawo zakończyć destrukcyjny lub niebezpieczny związek. Uświadom sobie możliwość wyboru najlepszego dla siebie.
- Związek może wydawać się służyć nie tyle Tobie, co Twojemu partnerowi. Czy Twoim obowiązkiem jest dbanie o swojego partnera? Zastanów się, jakie masz opcje i co twój partner też jest w stanie wybrać.
PORADY SPECJALISTY
Lauren Urban, LCSW

Licencjonowana psychoterapeutka Lauren Urban jest licencjonowaną psychoterapeutką z Brooklynu w Nowym Jorku z ponad 13-letnim doświadczeniem w pracy terapeutycznej z dziećmi, rodzinami, parami i klientami indywidualnymi. Uzyskała tytuł magistra pracy socjalnej w Hunter College w 2006 roku. Specjalizuje się w pracy z członkami społeczności LGBTQ+ oraz z klientami planującymi lub w procesie pozbywania się uzależnienia od narkotyków lub alkoholu.
Lauren Urban, LCSW
Licencjonowany psychoterapeuta
Relacje współzależne prowadzą do lęku i depresji. Psychoterapeutka Lauren Urban mówi: „Wiele osób w tym związku skarży się na lęki i depresję. Ponadto często czują się uciskani, ale nie wiedzą jak wyjść z związku... Powodem, dla którego taki związek jest współzależny, a nie tylko zależny, jest to, że: specyficzne nierówności szans... Oboje partnerzy uzyskują coś z relacji i wypełnić niezdrową potrzebę».
2 Potwierdź chęć zakończenia związku. Często osoby współzależne są tak zaabsorbowane opieką nad partnerem, że zaczynają ignorować własne potrzeby, pragnienia i marzenia. Jeśli jesteś gotów zakończyć związek, bądź stanowczy i uświadom sobie, że taka decyzja jest Twoim pragnieniem, a nawet potrzebą. Przed rozpoczęciem rozmowy pamiętaj, że podjąłeś decyzję i nie zamierzasz negocjować ani dawać drugiej szansy.
- Prawdopodobnie druga szansa została już dana, ale nic się nie zmieniło.
- Jeśli kończysz współzależny związek, ale osoba pozostaje w twoim życiu (rodzic, brat), ustal twarde granice.
- Pozostań stanowczy, nawet jeśli błaga cię, abyś został. Powiedz: „Przemyślałem to dokładnie i jestem pewny swojej decyzji. Nie możesz mnie przekonać ”.
3 Gadanie. Pod koniec współzależnego związku jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie po prostu odejść i nawet nie rozmawiać. Osoba może być zdezorientowana nagłą zmianą, gdy jej potrzeby nie są już zaspokajane bez dalszego wyjaśnienia. Wybierz odpowiedni moment i porozmawiaj.
- Możesz powiedzieć: „Zauważyłem, że mamy niezdrowy związek. Nie dbam o siebie. Myślę, że musimy wyznaczyć granice i zakończyć ten związek.”
4 Zachować spokój. Twoja decyzja może spotkać się z wrogością. Osoba może być zła, zła, zdenerwowana, zraniona lub smutna. Zachowaj spokój, nawet jeśli jesteś zagrożony. Nie musisz podnosić głosu, krzyczeć ani przeklinać. Odpowiadaj na swoje krzyki miękkim, spokojnym głosem. Możliwe, że rozmówca powtórzy twoje zachowanie.
- W przypadku oskarżeń powiedz: „Nie będę dyskutować o przeszłości ani się kłócić. Po prostu informuję o moich uczuciach i zamiarze zakończenia związku.”
- Radzimy przeczytać artykuł o tym, jak uspokoić zdenerwowaną osobę.
5 Wyraź swoje uczucia. Zdecyduj, co chcesz powiedzieć. Możesz sobie poradzić ze zwrotem „nie możesz tak dalej żyć” lub szczegółowo opisać, co dokładnie Ci nie odpowiada. Mówiąc o swoich uczuciach, najlepiej skupić się na sobie i unikać obwiniania. Spróbuj mówić w pierwszej osobie.
- Na przykład zwroty pierwszoosobowe pozwalają skupić się na swoich uczuciach i nie obwiniać drugiej osoby. Zamiast mówić: „Wymagasz, abym poświęcił ci całą moją uwagę i wykorzystał mnie”, powiedz: „Poświęcam ci cały swój czas i cały czas się męczę. Nie lubię tego".
6 Wyznaczać granice. W niektórych przypadkach po zakończeniu związku współzależnego możesz wstać i odejść na zawsze, ale w innych sytuacjach możesz zakończyć związek współzależny w imię uczynienia ich zdrowszymi (na przykład między krewnymi). Być może czujesz się odpowiedzialny za działania innych lub uważasz, że robisz więcej, niż powinieneś. Ustal granice działań, z którymi się zgadzasz lub nie zgadzasz.
- Na przykład, jeśli twój brat cierpi na kaca i prosi, żeby zadzwonił do niego do pracy i powiedział, że nie będzie mógł przyjść, to powiedz: „Nie myślałem, żeby się wczoraj upić. Sam musisz poradzić sobie z konsekwencjami swoich działań ”.
- Jeśli potrzebujesz przygotować się do egzaminu, a twoja koleżanka chce porozmawiać o swoich problemach, powiedz: „Martwię się o ciebie i zawsze wspieram, ale muszę się przygotować do egzaminu. Spotkajmy się jutro?"
- Poinformuj osobę, jeśli chcesz wyznaczyć konkretne granice. Powiedz: „Musimy omówić pewne kwestie, ale nie chcę spotykać się osobiście.Ograniczmy naszą komunikację do wiadomości tekstowych.”
- Radzimy przeczytać artykuł o tym, jak przestać zadowalać wszystkich wokół siebie.

Część 2 z 3: Przeciwdziałanie współzależnemu zachowaniu

1 Pomyśl o tym, co dał ci ten związek. Pomimo myśli o włożonym wysiłku, w tym opiece, z pewnością zyskałeś coś na związku. Jeśli związek nie przynosi człowiekowi satysfakcji, kończy go znacznie wcześniej. Zastanów się, co dał ci związek i dlaczego już ci nie odpowiada.
- Na przykład postrzegałeś cel jako troskę o kogoś, kto cierpi na alkoholizm lub inną chorobę. Być może podobało Ci się poczucie potrzeby danej osoby lub kontrola nad sytuacją.
2 Rozważ strach przed odrzuceniem. Osoby w związkach współzależnych często boją się porzucenia. Z tego powodu mogą wybrać rolę pomocnika: troska o człowieka i jego zależność od Ciebie sprawia, że wierzy, że Cię nie opuści. Jeśli doświadczasz tego strachu, skontaktuj się z psychoterapeutą. Poprzez terapię możesz pozbyć się tego problemu, nauczyć się dbać o siebie i ufać innym.
- Często ten strach ma korzenie w dzieciństwie lub traumatycznym wydarzeniu. Przepracuj takie problemy, aby pozbyć się strachu.
3 Naucz się cenić siebie. Jest bardzo prawdopodobne, że przynajmniej część twojej samooceny zależy od troski o innych. Przestań polegać na osądach z zewnątrz i naucz się szanować siebie bez pomocy z zewnątrz. Może się wydawać, że po prostu niezbędnyaby inni uznali twoją wartość, ale tak nie jest.
- Jeśli zamierzasz zakończyć współzależny związek, zastanów się, na czym opiera się twoja samoocena. Jak siebie postrzegasz? Jak myślisz, kim jesteś i na co zasługujesz? Czy łatwiej jest innym osiągnąć sukces lub dobre samopoczucie?
4 Zaspokój swoje potrzeby. Czasami jesteśmy tak zajęci potrzebami innych ludzi, że zapominamy o własnych. Ta druga osoba może wydawać się zależna od ciebie, ale musisz pamiętać o innych obowiązkach. Jest bardzo prawdopodobne, że poświęcając czas, uwagę i energię drugiej osobie, zapominasz o sobie. Możesz odnieść wrażenie, że wszystko, co możesz zrobić, to opiekować się nim, lub o to właśnie chodzi.
- Zastanów się nad własnymi potrzebami. Na przykład, czy musisz być sam, aby nabrać sił po ciężkim dniu? Jak radzisz sobie ze stresem? Kiedy ostatnio stosowałeś normalną dietę lub ćwiczyłeś? A co ze zdrowym snem?

Część 3 z 3: Radzenie sobie z konsekwencjami

1 Zdystansuj się fizycznie. Zacznij spędzać mniej czasu z daną osobą i nie rezygnuj z firmy, aby zaspokoić jej potrzeby. Spróbuj się przeprowadzić, jeśli mieszkasz z taką osobą. Wspólne mieszkanie może zaostrzyć potrzebę opieki. Poruszanie się stworzy fizyczną odległość między wami i zmniejszy potrzebę opieki. Spędzaj razem mniej czasu, aby zdystansować się emocjonalnie i fizycznie.
- Możesz także stworzyć dystans emocjonalny. Wyraźnie zaznacz, że nie chcesz odbierać wiadomości, e-maili ani połączeń telefonicznych. Powiedz: „Chcę zmienić nasz związek. Nie zrozum mnie źle. Myślę, że potrzebujemy czasu, żeby wszystko przemyśleć. Z tego powodu nie będę odpowiadać na wiadomości, telefony ani listy.”
2 Przeanalizuj swoje uczucia. Nie musisz tłumić swoich emocji ani wmawiać sobie, że wszystko jest w porządku. Przeanalizuj swoje uczucia i emocje, a następnie pomyśl o związkach i własnej osobowości. Zidentyfikuj i przeanalizuj każdą emocję, której doświadczasz, i nie ignoruj swoich uczuć.
- Możesz zapisać swoje uczucia w dzienniku, przedyskutować je z przyjacielem lub terapeutą.
3 Zaakceptuj swój smutek. Nie ma wątpliwości, że zakończenie współzależnego związku nie jest łatwe. Zaakceptuj fakt, że będzie to dla Ciebie trudne, a nawet bolesne. Nie powstrzymuj żalu, aby uniknąć depresji. Zaakceptuj i poczuj tę emocję. Smutek może obejmować zaprzeczenie, złość, strach i smutek.Inne oznaki żalu to uczucie zmęczenia, zestresowania, pustki oraz zmiana wzorców snu lub diety.
- Niech smutek sam się wyczerpie. Pozbądź się konsekwencji i przyjmij rzeczywistość.
- Możesz patrzeć na ciało, aby smutek przeszedł przez ciebie. Tym bardziej myśleć, tym mniej czujesz się związany z doświadczeniem emocjonalnym. Podczas przeżywania emocji monitoruj odczucia w ciele. Co dokładnie czujesz iw której części ciała? Pozwól swoim emocjom i odczuciom ciała przejść przez ciebie.
4 Znajdź wsparcie. Wyjście ze współzależnego związku może być bardzo trudne. Znajdź kogoś, z kim możesz porozmawiać o swoich zamiarach i uzyskaj wsparcie. Uzyskaj wsparcie emocjonalne od przyjaciela lub krewnego. Zaufany przyjaciel może pomóc ci w podejmowaniu trudnych decyzji i wesprzeć cię w radzeniu sobie z konsekwencjami.
- Radzimy przeczytać artykuł o tym, jak poszerzyć swój krąg społeczny.
5 Zobacz psychoterapeutę. Jeśli masz trudności z samodzielnym poradzeniem sobie z zakończeniem związku, poszukaj pomocy u terapeuty. Pomoże ci zrozumieć twoje myśli, emocje, postawy i zachowanie oraz zidentyfikować korzystne i szkodliwe działania. Dzięki terapii zdobędziesz umiejętności introspekcji i rozwiązywania problemów.
- Terapeuta rzuci Ci wyzwanie i zapewni wsparcie. Przygotuj się do pracy nad sobą i zmierzenia się z różnymi aspektami swojej osobowości.