Zawartość

• Kroki
• Porady
• Ostrzeżenia

Przyjmowanie i realizowanie nieporozumień jest bardzo trudne dla osób, które cały czas poszukują harmonii i współpracy. W każdym razie bez sprzeciwu i różnorodności opinii świat byłby bardzo miękkim i konformistycznym miejscem. Rozpoznawanie niespójności to cenny sposób uczenia się nowych rzeczy, temperowania własnych pomysłów i osiągalnych wyników, znajdowania odpowiedzi, z których każdy może skorzystać. Użyj poniższych danych, aby objąć nieprzyjemne.

Kroki

1. 1 Pamiętaj, niezgoda nie oznacza konfliktu. Czasami może to prowadzić do kontrowersji, a czasami może prowadzić do dyskusji i percepcji. Rzeczywiście, jeśli jesteś gotowy do udziału w dyskusji, to najprawdopodobniej zdobycie wiedzy na dany temat lub punkt widzenia, odmienny od twojego, znacznie rozszerzy postrzeganie problemu.
2. 2 Zawsze skupiaj się na problemie, a nie na osobie. Nieustannie powracając do sedna niezgody i skupiając się na nim, możesz złagodzić niepotrzebnie lekką tendencję do zniesławiania i skupiania się na wzajemnych osobistych cechach. Przez większość czasu, gdy jesteś prawdziwy i przestrzegasz właściwych zasad, podczas sporów te cechy pozostaną niezachwiane - to jest problem i jest to konieczne do poprawy i determinacji, ale nie dla ludzkości! Jeśli masz tendencję do przywoływania i mówienia nieuprzejmie, przeczytaj poniższe:
   • Zadaj sobie pytanie: czy to naprawdę dobre? Czy to naprawdę prawda? Czy to naprawdę konieczne?
   • Jak to pogorszyć dla nas obojga, wybierając nawzajem swoje indywidualne cechy, przekonania lub cechy fizyczne / osobowościowe i problem jako taki (nie będzie).
   • Zawsze bądź przygotowany, aby zrobić sobie przerwę, jeśli czujesz się przytłoczony, zły lub skłonny do gróźb i napaści. Schładzanie to zasada i odpowiedzialność, a nie refleksja.
3. 3 Wyraź grzecznie różnice zdań. Kiedy ktoś wyraża opinię, z którą się nie zgadzasz, istnieje wiele sposobów wyrażenia swojego punktu widzenia.Nie ma potrzeby krzyczeć „zupełnie się mylisz”. Nigdy nie zakładaj, że twoja opinia jest jedyną słuszną, mówiąc „tak łatwo jak łuskanie gruszek”, depcząc każdą inną opinię i unieważniając własny proces myślowy. To ostateczna odpowiedź, jeszcze bardziej przerażająca, jeśli osoba jeszcze nic nie zdecydowała i pracuje nad opcjami; Twój komentarz poprowadzi drugą osobę na twój sposób myślenia. Zamiast tego zrób wstępne „rozbrajające” oświadczenie przed wyrażeniem własnej opinii, w przeciwieństwie do reszty:
   • „Interesujące oznacza, że ​​masz różne punkty widzenia. Czy masz coś przeciwko, jeśli wyjaśnię, co mam na myśli?”
   • "Naprawdę? Poczyniłem różne obserwacje, bo okoliczności były inne..."
   • Doceniam Twoje pomysły w tej sprawie i rozumiem, dlaczego niepokoi Cię rozwiązanie problemu w inny sposób. Być może możemy rozważyć sposób na zmniejszenie obciążenia pracą i dać ci więcej wolnego czasu na wypróbowanie tego nowego podejścia ”.
   • "Chciałem tylko spróbować w inny sposób niż twój, dzięki czemu można zaoszczędzić czas i pieniądze. Jeśli jesteś zainteresowany, chętnie udzielę więcej informacji."
4. 4 Nie mów ludziom, że twoja opinia jest „dla ich dobra”. Jest jeszcze inna taktyka, dzięki której możesz zamknąć nieporozumienia, musisz traktować przeciwnika jak małe dziecko. Pomyśl, jak skuteczna jest ta metoda na dzieciach - jeszcze mniej skuteczna na dorosłych! Zasadniczo mówiąc: „Jesteś zbyt głupi, aby wymyślić lepsze wyjście z sytuacji. Wiem lepiej i zamierzam narzucić ci swoją opinię”. Może to pogorszyć niezgodę, zamiast ją stłumić. W momencie, w którym wypowiadasz to zdanie, konflikt najprawdopodobniej jest już w punkcie wrzenia, więc zgaś płomień, stając się bardziej przychylnym. Spróbuj nigdy więcej nie używać tego wyrażenia. Zamiast tego uznaj prawo drugiej osoby do swojej opinii, zwróć uwagę na jej sukcesy i zastąp chęć narzucenia swojej woli czymś:
   • „Podziwiam to, co robisz i nie chcę przerabiać tego, co zrobiłeś. Chciałem tylko podzielić się moim doświadczeniem na wypadek, gdyby niektóre z moich pomysłów się przydały”.
5. 5 Ćwiczenia z otwartym umysłem. Zadawaj dużo pytań - spróbuj zrozumieć, dlaczego i dlaczego dana osoba doszła do wniosku, z którym się nie zgadzasz. Możesz dowiedzieć się, że próbował czegoś, czego ty nie zrobiłeś, a to doświadczenie może rzucić światło na twoje własne przekonania. Wiele pytań i aktywne słuchanie to najlepszy sposób, aby dowiedzieć się, co wiedzą i zapewnić wytchnienie od wszelkich bieżących sporów.
   • Zrozum, że ludzie z różnych środowisk i kultur mogą mieć zupełnie odmienne poglądy ze względu na swoje wychowanie i doświadczenie. Ich doświadczenie jest tak samo ważne jak twoje. Staraj się znaleźć kontakt, a nie szukaj różnic. Łącząc różne punkty widzenia, możesz znaleźć bardziej uniwersalne i stabilne rozwiązanie niż tylko narzucanie opinii pasującej tylko Tobie i Twojemu doświadczeniu.
6. 6 Używaj komunikacji bez przemocy. Aby zapobiec eskalacji konfliktu do punktu wrzenia, komunikuj się empatycznie, wyrażając obserwacje, uczucia, prośby i potrzeby bezpośrednio w tej kolejności.
   • Nie myl wyrażenia „rozumiem cię” z wrażliwością. Mów banalne zwroty: „Rozumiem cię, ale ...” Na przykład: „Rozumiem wszystko, ale nadal zamierzam robić X, Y, Z, niezależnie od twoich działań”. W wyniku nadużycia tego terminu większość ludzi zinterpretuje „rozumiem” jako twoją obojętność na ich uczucia lub preferencje i na tym etapie będziesz chciał zakończyć rozmowę. Zastąp „Widzę” lub „Mogę powiedzieć” lub sparafrazuj to tak, jakbyś zrozumiał ich punkt widzenia: „Powinieneś być…” na „Prawdopodobnie jesteś zdenerwowany tym, co się stało”.
   • Aby naprawdę okazać empatyczną solidarność, spróbuj wyrazić zrozumienie problemu na podstawie własnego doświadczenia.Na przykład powiedz: „Przeszedłem przez coś podobnego w przeszłości i czułem się tak samo jak ty teraz”. Oczywiście musi to być prawda, niczego nie wymyślaj.
7. 7 Staraj się nie wyrażać swojej niezgody, przepraszając kogoś za poddanie się. „Przepraszam” ma tylko przeprosić za zrobienie czegoś złego lub zranienie osoby. Tego wyrażenia nie można użyć, aby zapobiec pogorszeniu sytuacji lub usprawiedliwić się za sugerowaniem swojego pomysłu. Na przykład „przepraszam, że zraniłem twoje uczucia” jest w porządku, ale „przepraszam, ale jesteś zwolniony” lub „przepraszam za niedogodności” jest całkowicie nie do przyjęcia. W ostatnich zdaniach mówca dystansuje się od słuchacza i próbuje przeprosić za akcję lub bezczynność, jaką podejmuje w stosunku do rozmówcy. To są „odchylenia” i najprawdopodobniej od razu poczujesz się tak samo jak Twój przeciwnik, dzwoniąc do Call Center z pytaniem o niedawny zakup! Zamiast tego wypróbuj następujące zwroty, aby wyrazić swój sprzeciw:
   • Zdanie „Przepraszam, że nie podoba ci się to, co powiedziałem, ale…” oznacza: „Czuję się okropnie, powodując nieporozumienie między nami. Co mogę zrobić, aby naprawić sytuację?”
8. 8 Zaakceptuj różnice. W pewnym momencie podziękuj drugiej osobie za odwagę w wyrażaniu swojej opinii. Brak porozumienia oznacza, że ​​twój przeciwnik wyraża inny punkt widzenia i oferuje ci szansę poszerzenia horyzontów. Oznacza to również, że druga osoba bardzo Cię ceni i ufa Ci na tyle, aby w Twojej obecności wyrażać różnice zdań (możesz sobie pogratulować tak otwartej postawy). Zasada numer jeden, licz się z cudzym punktem widzenia, nie zgadzając się z nim. Na przykład:
   • „Wiesz, chociaż nadal uważam, że nasze podejście jest inne, myślę, że twoje jest znacznie lepsze. Dziękuję za omówienie tego ze mną”.
   • „Naprawdę doceniam, że poświęciłeś swój czas, aby wyjaśnić mi swoją wizję sytuacji. Nie patrzyłem wcześniej na problem z tego punktu widzenia i dało to dużo do myślenia. Zdecydowanie rozważę aspekty, które podniesione do dalszych rozważań."
   • „Doceniam twoją opinię. W sprawach bieżących jestem zobowiązany do działania zgodnie z kartą, ale być może w przyszłości będziemy mogli popracować nad lobbowaniem za tymi zmianami, jeśli nadal będą dla ciebie interesujące”.
9. 9 Wiedz, kiedy się zgodzić, a kiedy nie. Jeśli dyskusja utknie w ślepym zaułku, prawdopodobnie najlepiej będzie porozmawiać o tym, z czym się zgadzasz. Rzeczywiście, im bardziej będziesz się upierać, by mieć rację, tym bardziej uparty będzie twój przeciwnik. Jeśli naciskasz zbyt mocno, druga osoba może się zasadniczo nie zgodzić. Odpowiedź na to zawiera:
   • Bądź taktowny i dyplomatyczny. Wiedz, gdzie zrobić krok w tył lub zrobić sobie przerwę, niż kontynuować bezsensowną kłótnię.
   • Potwierdź, co myślisz o problemie i poszukaj alternatywnych rozwiązań, z którymi się nie zgadzasz. Wygraj dzięki negocjacjom, a nie zaprzeczeniu i odmowie ustąpienia.
   • Pamiętaj, że słuchacz jest w stanie przepracować szczegóły, jeśli się cofniesz. Wyraź swoje preferencje, ale pozostaw je otwarte na jego chęć rozwiązania problemu w bardziej konstruktywny sposób. Na przykład, zamiast mówić: „Jesteś zbyt skupiony na tym pomyśle; kierownictwo wyższego szczebla nie słucha młodzieży”, powiedz: „Wiem, dlaczego chcesz, aby pan Preston to zrozumiał. Aby znaleźć wolny czas, ale możemy przekaż mu swój pomysł za pośrednictwem zaufanej osoby, jeśli zgodzisz się go udostępnić.”

Porady

• Poznaj swój limit i moment, w którym jesteś gotowy „przegrać” spór. Wiele osób, które aktywnie unikają kontrowersji, zbyt łatwo obraża się i irytuje, ponieważ nie nauczyłeś się konstruktywnej profilaktyki.Jeśli tak, warto pracować nad samokontrolą w takich rzeczach jak pokojowa komunikacja czy uczęszczać na kursy na temat radzenia sobie z nieporozumieniami, a także uczyć się zwrotów i sposobów odpowiadania w każdej sytuacji, w której odczuwasz nadmierną presję ze strony rozmówcy .
  • W „podcaście Joela Osteena” jest pięć kroków, które składają się na słowo P.E.A.C.E., aby uzyskać konstruktywne rozwiązanie sporu z innymi. Składa się ona z:
  • Zaplanuj odpowiedni czas, zastanów się, co zamierzasz powiedzieć, aby nie zaszkodzić próżności osoby, z którą się nie zgadzasz.
  • Zaakceptuj punkt widzenia drugiej osoby.
  • Aktywnie szukaj wyjścia
  • Skoncentruj się na porozumieniu. Nie chodzi o wygraną czy własną satysfakcję. Chodzi o uregulowanie stosunków.

Ostrzeżenia

• Nigdy nie wyrażanie sprzeciwu będzie oznaką bierności lub braku zainteresowania innymi. Będąc pasywnym, możesz być używany przez innych; nikt nie lubi obcować z takimi osobami – dr Henry Cloud powiedział: „Trudno być intymnie z osobą bierną, bo trzeba się domyślać, czego ona potrzebuje”. Brak zainteresowania innymi może wynikać ze strachu, nieśmiałości lub innych ważnych powodów, ale bądź ostrożny, ponieważ takie zachowanie często może być mylone z arogancją i brakiem szacunku. Spróbuj popracować nad umiejętnościami relacji, jeśli boisz się kontaktu z ludźmi.
• Nie myl niezgody z umniejszaniem pomysłów drugiej osoby. Zawsze okazuj szacunek ich myślom i punktom widzenia, nawet jeśli się z nimi nie zgadzasz.