Zawartość

• Kroki
• Metoda 1 z 3: Zbadanie problemu
• Metoda 2 z 3: Zrozumienie swojej roli
• Metoda 3 z 3: Interakcja z innymi
• Porady
• Ostrzeżenia

Od najmłodszych lat uczono cię szanowania innych i czynienia dobrych uczynków, takich jak przyjmowanie gości lub opieka nad dzieckiem krewnego. Jednak czasami ludzie wokół ciebie zaczynają nadużywać twojej dobroci i hojności, oczekując od ciebie więcej, niż mają prawo oczekiwać. Tacy ludzie nieustannie proszą Cię o usługi i sprawiają, że czujesz się do nich zobowiązany, podczas gdy nie dają nic w zamian i nie okazują nawet elementarnej wdzięczności. Kiedy pozwolisz im przekroczyć granicę, nie będzie ci łatwo obronić swoją wolność od zaangażowania i odzyskać szacunek do siebie. Jednak warto to zrobić. Jeśli czujesz, że w Twoim życiu są ludzie, którzy uważają Cię za rzecz oczywistą, czas stanąć w obronie siebie i przywrócić złamane granice.

Kroki

Metoda 1 z 3: Zbadanie problemu

1. 1 Przyznaj swoje uczucia. Na początek ważne jest, aby szczerze powiedzieć sobie, że czujesz się za pewnik. Nie możesz studiować swoich uczuć i pracować nad nimi, dopóki nie uznasz ich istnienia. Badania wykazały, że umiejętność wyrażania i analizowania negatywnych emocji ma korzystny wpływ na zdrowie fizyczne i psychiczne. Tłumienie emocji tylko pogorszy sytuację na dłuższą metę.
   • Jest duża różnica między uznawaniem swoich uczuć a rozpamiętywaniem ich. Jeśli skupisz się na tym, jak złe są rzeczy i nie będziesz próbował znaleźć przyczyn i niczego naprawiać, skończysz z jeszcze gorszym samopoczuciem.
2. 2 Zrozum, że masz prawo do szacunku. Normy społeczne i kulturowe mogą wywierać na ciebie presję, gdy mówisz, że odrzucenie prośby jest niegrzeczne i niegrzeczne. Być może wychowano Cię również w świadomości, że Twoje wysiłki są mniej wartościowe niż inne i nie zasługują na uznanie. (Kobiety częściej spotykają się z tym problemem, zwłaszcza w gospodarstwie domowym.) W rezultacie żyjesz z poczuciem, że jest się pewni. W rzeczywistości każdy ma prawo do bycia docenianym i szanowanym i nie ma nic złego w twoim pragnieniu.
   • W takiej sytuacji naturalne jest odczuwanie złości lub urazy i bardzo łatwo jest pozwolić, aby te emocje Cię przytłoczyły. Zachowaj jednak konstruktywne podejście do problemu i nie wyładowuj swojej złości na innych.
3. 3 Zastanów się, dlaczego tak się czujesz. Aby poradzić sobie z poczuciem bycia wykorzystywanym przez innych, musisz określić, co dokładnie sprawia, że ​​to czujesz. Zapisz listę sytuacji i wydarzeń, które sprawiają, że czujesz, że nie jesteś doceniany. Być może będą w nim rzeczy, które można zmienić, jeśli po prostu zapytasz o to osobę. Może się okazać, że źródłem problemu często jest nieefektywna komunikacja z Twojej strony i musisz nad tym popracować.Na przykład musisz nauczyć się wyraźniej definiować swoje granice.
   • Badania pokazują, że poczucie niedoceniania jest częstym powodem, dla którego ludzie rezygnują z pracy. 81% pracowników twierdzi, że czują się bardziej zmotywowani, gdy kierownictwo uznaje ich zasługi.
   • Istnieją również dowody na to, że ludzie, którzy czują się samotni, częściej akceptują niesprawiedliwe traktowanie i są wykorzystywane przez innych. Jeśli pozwolisz, by uważano się za coś oczywistego, możesz po prostu obawiać się, że odmawiając innym ich próśb, skazujesz się na samotność.
   • Staraj się nie przypisywać tej osobie żadnych motywów. Wyobraź sobie: czujesz, że współpracownik bierze cię za pewnik, ponieważ często odwozisz ją do pracy, a ona nie zaproponowała, że ​​cię podwiezie, gdy zepsuł ci się samochód. Dobrze byłoby napisać: „Dasha nie podwiozła mnie do pracy, gdy mój samochód się zepsuł, chociaż często ją zawiodłem”. To źle, jeśli napiszesz: „Dasha mnie nie obchodzi – nawet nie chciała mnie podwieźć do pracy”. Bez rozmowy z Dashą nie można wiedzieć, o czym myślała i dlaczego coś zrobiła lub nie zrobiła.
4. 4 Określ, co zmieniło się w twoim związku. Być może zdecydowałeś, że ta osoba bierze cię za pewnik, ponieważ zanim zobaczyłeś, jak bardzo cię docenia, a teraz przestałeś. Może również wynikać z przekonania, że: musieć poczuj jego wdzięczność, ale z jakiegoś powodu nie czujesz. W każdym razie powinieneś ustalić, co zmieniło się w twojej relacji z tą osobą. Pomoże Ci to poczuć ulgę i znaleźć rozwiązanie problemu.
   • Pomyśl o tym, jak wyglądał twój związek na początku. Co w działaniach tej osoby sprawiło, że poczułeś, że cię docenia? Co było wcześniej, a czego teraz nie ma? Zmieniłeś się?
   • Jeśli czujesz się niedoceniany w pracy, może to być spowodowane tym, że wkładasz wysiłek, ale nie jest to nagradzane (na przykład nie dostałeś awansu, nie wspomniano o Twojej roli w projekcie). Innym możliwym powodem jest to, że nie jesteś zaangażowany w podejmowanie decyzji. Zastanów się, dlaczego czułeś się inaczej i co się zmieniło od tego czasu.
5. 5 Oceń sytuację z punktu widzenia drugiej osoby. Kiedy czujesz, że współpracownik lub ukochana osoba traktuje cię niesprawiedliwie, trudno ci zobaczyć sytuację jego oczami. Wydaje ci się, że ta osoba cię nie szanuje i za coś cię karze, więc dlaczego miałbyś wejść na jego pozycję? Spróbuj jednak zrozumieć, jak się czuje, a to pomoże ci lepiej zrozumieć, co się dzieje. Być może uda się wspólnie znaleźć rozwiązanie problemu.
   • Normalna osoba, która nie ma zaburzenia osobowości itp., nie jest skłonna celowo źle traktować innych. Jeśli nazwiesz go palantem, nawet jeśli twoja opinia jest całkiem uzasadniona, to tylko sprowokujesz jego gniew, a to w żaden sposób nie przyczyni się do rozwiązania problemu. Kiedy ktoś jest oskarżony, jest bardziej skłonny odpowiedzieć w naturze niż słuchać.
   • Pomyśl o pragnieniach i potrzebach drugiej osoby. Czy się zmienili? Stwierdzono, że czasami ludzie uciekają się do biernego dystansu (nie reagują przychylnie na służbę, nie okazują wdzięczności lub uznania), gdy nie są już zainteresowani związkiem, ale nie wiedzą, jak go zakończyć.

Metoda 2 z 3: Zrozumienie swojej roli

1. 1 Przeanalizuj, jak komunikujesz się z ludźmi. Nie jesteś odpowiedzialny za zachowanie innych i nie powinieneś się obwiniać, jeśli nie są uprzejmi i wdzięczni. Możesz jednak kontrolować własne działania. Jeśli czujesz się lekceważony lub ignorowany, możesz na to wpłynąć, zmieniając swoje zachowanie i podejście do komunikacji. Oto kilka oznak nieporozumień, które sygnalizują innym, że możesz zostać wykorzystany:
   • Mówisz „tak” na wszystko, o co cię proszą, nawet jeśli prośba jest niewłaściwa i sprawia ci niepotrzebne kłopoty.
   • Nie chcesz odmówić ani poprosić osobę o ponowne rozważenie swoich oczekiwań, ponieważ boisz się, że jej nie polubią lub nie polubi.
   • Ukrywasz swoje prawdziwe uczucia, myśli lub przekonania.
   • Wyrażasz swoją opinię, potrzeby lub uczucia, nieustannie przepraszając i bagatelizując ich wagę („jeśli nie przeszkadza ci to za bardzo, czy mógłbyś…”, „to tylko moja opinia, ale…” i tak dalej) .
   • Myślisz, że uczucia, potrzeby i myśli innych ludzi są ważniejsze niż twoje.
   • Angażujesz się w deprecjonowanie siebie przed innymi (i często przed sobą).
   • Wierzysz, że inni okażą ci współczucie lub miłość tylko wtedy, gdy spełnisz ich oczekiwania.
2. 2 Pomyśl o tym, co o sobie myślisz. Psychologowie identyfikują tak zwane irracjonalne przekonania, które mogą powodować dyskomfort i niezadowolenie. Często zmuszają osobę do stawiania sobie nadmiernych wymagań i ciągle uciekają się do stwierdzenia „powinienem” lub „powinienem”. Zastanów się, czy można powiedzieć o Tobie następujące rzeczy:
   • Potrzebujesz uniwersalnej miłości i aprobaty.
   • Bez uznania z zewnątrz uważasz się za przegranego, bezużytecznego, bezwartościowego lub głupiego.
   • Często mówisz „Powinienem” lub „Powinienem”, na przykład „Powinienem zrobić wszystko, o co mnie poproszą” lub „Powinienem zadowolić ludzi”.
3. 3 Rozpoznaj oznaki zniekształconej percepcji. Oprócz irracjonalnych przekonań, takich jak „Zawsze powinienem służyć innym i robić wszystko, co w mojej mocy, bez względu na to, kto mnie o cokolwiek prosi”, możesz mieć zniekształcone postrzeganie swojej osobowości. Aby pozbyć się w tym przypadku poczucia niedowartościowania, będziesz musiał uporać się z nielogicznymi, błędnymi wyobrażeniami na temat siebie i innych.
   • Na przykład możesz czuć, że jesteś odpowiedzialny za uczucia innych ("wewnętrzna pułapka kontroli"). Jest to częsty powód, dla którego pozwalasz się wykorzystać: obawiasz się, że twoja odmowa obrazi daną osobę, więc odpowiadasz „tak” na każdą prośbę. Jeśli jednak nie określisz uczciwie granic, nie przyniesie to korzyści ani Tobie, ani osobom wokół Ciebie. Mówienie „nie” jest normalne, a nawet pomocne.
   • Innym powszechnym błędem jest „personalizacja”. Oznacza to, że wierzysz, że jesteś przyczyną wydarzeń, za które tak naprawdę nie jesteś odpowiedzialny. Powiedzmy, że twoja przyjaciółka prosi cię, abyś siedział z dzieckiem, gdy idzie na rozmowę, ale masz zaplanowane ważne zadanie, którego nie można przełożyć. Personalizacja w tym przypadku przejawi się w tym, że poczujesz się tak, jakbyś był odpowiedzialny za sytuację przyjaciela – a tak nie jest. Jeśli powiesz tak, chociaż powinieneś był odmówić, nadal będziesz odczuwał niezadowolenie, ponieważ zaniedbałeś własne potrzeby i naruszyłeś ważne dla siebie plany.
   • „Katastrofizacja” ma miejsce, gdy pozwolisz, aby Twoja wizja sytuacji rozwinęła się w najgorszym przypadku. Na przykład czujesz, że twój szef nie bierze cię pod uwagę, ale nic nie robisz, bo możesz sobie wyobrazić, jak z nim rozmawiasz, zwolni cię, nie znajdziesz już pracy, a w koniec będziesz musiał mieszkać pod mostem. Jednak, kierując się zdrowym rozsądkiem, to po prostu nie może się zdarzyć!
   • Jednym z przekonań, które powstrzymują Cię przed wyrwaniem się z kręgu, w którym stale zgadzasz się pomagać, a potem czujesz, że nie jesteś doceniany, jest przekonanie, że nie zasługujesz na nic innego. Jeśli masz pewność, że ludzie odwrócą się od ciebie plecami, gdy tylko przestaniesz ich zadowalać, będziesz nadal łączyć się z tymi, którzy nie uszczęśliwiają cię ani nie pomagają ci się rozwijać.
4. 4 Pomyśl o tym, czego chcesz. Już wiesz, kim jesteś nie chcesz - być brane za pewnik. Ale czym jesteś? chcieć? Trudno będzie Ci zauważyć zmiany w sytuacji, jeśli jesteś niejasno niezadowolony, ale nie masz jasnego pojęcia, jakiej zmiany potrzebujesz. Spróbuj zrobić listę rzeczy w związku, które chciałbyś zmienić. Kiedy już masz pomysł na idealny związek, będziesz miał punkt wyjścia do przyszłych działań.
   • Na przykład, jeśli Twoje dzieci czują się brane za pewnik, ponieważ dzwonią do Ciebie tylko wtedy, gdy potrzebują pieniędzy, pomyśl o tym, jak czy chciałbyś buduj swój związek. Czy chcesz, aby dzwonili do Ciebie raz w tygodniu? Po dobrym dniu? Czy chcesz dać im pieniądze, kiedy poproszą? A może dajesz tylko ze strachu, że jeśli odmówisz, przestaną do ciebie dzwonić? Musisz określić swoje granice tego, co jest dopuszczalne i przekazać je drugiej stronie (w tym przypadku dzieciom).
5. 5 Szanuj siebie. Tylko Ty możesz określić swoje granice i nalegać na ich przestrzeganie. Możesz być źle zrozumiany, jeśli nie masz pewności co do swoich potrzeb i uczuć, ale może się również zdarzyć, że wpadniesz na manipulatora. Niestety w życiu są ludzie, którzy za wszelką cenę starają się manipulować innymi i uzyskać od nich to, czego chcą. Ale niezależnie od tego, czy stosunek osoby do ciebie wynika z niezrozumienia, czy z celowej manipulacji, nie myśl, że sytuacja sama się rozwiąże. Musisz działać.
6. 6 Zakwestionuj swoją interpretację działań innych. Możesz mieć wrażenie, że uważa się cię za coś oczywistego, ponieważ pozwalasz sobie na wyciąganie bezpodstawnych wniosków na temat przebiegu wydarzeń. Na przykład możesz pomyśleć, że dana osoba będzie zdenerwowana lub zła, jeśli odmówi. Albo zapomniał coś dla ciebie zrobić, a ty już jesteś pewien, że nie da ci ani grosza. Postaraj się uspokoić i myśleć logicznie o każdej sytuacji.
   • Na przykład często dajesz swojemu romantycznemu partnerowi prezenty na znak miłości, ale on nie daje nic w zamian. Czujesz, że cię nie docenia, ponieważ w twojej wyobraźni miłość wiąże się z pewnymi działaniami. W rzeczywistości może cię kochać, ale nie okazywać uczucia w sposób, w jaki się od niego oczekuje. Wystarczy porozmawiać z partnerem, aby rozwiać nieporozumienie.
   • Możesz także zobaczyć, jak inni odpowiadają na prośby określonej osoby. Na przykład możesz czuć, że twój szef bierze cię za pewnik, ponieważ stale obciąża cię pracą w weekendy. Porozmawiaj z kolegami - jak zachowują się w tej sytuacji? Czy doświadczyli negatywnych konsekwencji odrzucenia, których się spodziewasz? Być może jesteś przytłoczony pracą tylko dlatego, że wszyscy inni są w stanie się bronić.
7. 7 Naucz się asertywnej komunikacji. Asertywność, czyli spokojna pewność siebie, nie oznacza aroganckiego lub nieżyczliwego stosunku do ludzi. Oznacza to po prostu zdolność do jasnego przekazywania swoich potrzeb, uczuć i myśli osobom wokół ciebie. Jeśli nie wiedzą, czego potrzebujesz i jak się czujesz, mogą cię wykorzystać bez zamiaru i nawet o to nie podejrzewać. Badania pokazują, że nawet negatywne emocje można wyrażać bez krzywdzenia nikogo, działając raczej asertywnie niż agresywnie.
   • Wyraź swoje potrzeby otwarcie i szczerze. Używaj „Oświadczeń I”, takich jak „Chcę…” lub „Nie lubię…”.
   • Nie przepraszaj ani nie poniżaj się. Można odmówić. Nie powinieneś czuć się winny z powodu odrzucenia prośby, której nie możesz spełnić.
8. 8 Naucz się spokojnie radzić sobie ze sprzecznościami. Niektórzy ludzie starają się za wszelką cenę unikać konfliktów, ponieważ boją się nie podobać innym. Przyczyna może być związana z wartościami kulturowymi – np. w kulturze opartej na kolektywizmie chęć ich unikania uważana jest za cnotę). Kiedy jednak to pragnienie oznacza rezygnację z własnych potrzeb i uczuć, przeradza się w problem.
   • Otwarte wyrażanie swoich potrzeb może prowadzić do konfrontacji, ale nie zawsze jest to negatywne. Naukowcy odkryli, że produktywny konflikt może pomóc rozwinąć umiejętność negocjacji, kompromisu i współpracy.
   • Rozwijanie asertywnego zachowania pomaga skuteczniej radzić sobie w sytuacjach konfliktowych. Asertywna komunikacja wiąże się z podwyższoną samooceną. Uznaj, że twoje uczucia i potrzeby są tak samo ważne jak uczucia innych, a będziesz w stanie rozwiązywać konflikty spokojnie, bez defensywy, ale także bez atakowania drugiej osoby.
9. 9 Zapytaj o pomoc. Jeśli jesteś przyzwyczajony do poczucia bezradności i poczucia winy, samotność może nie być łatwa. Ten wzorzec jest trudny do przełamania, zwłaszcza jeśli przez długi czas wchodziłeś w interakcję z kimś, kto znajduje się wyżej i konsekwentnie go słuchałeś. Nie bądź dla siebie surowy – to zachowanie było rodzajem reakcji obronnej, sposobem na uniknięcie krzywdy lub zagrożenia. Kłopot polega na tym, że tej metody nie można uciekać się bez końca - z jej powodu jesteś zmuszony raz po raz akceptować warunki innych ludzi. Spróbuj coś zmienić, a poczujesz się szczęśliwszy i bezpieczniejszy.
   • Niektóre osoby są w stanie podjąć decyzję i poradzić sobie z problemem samodzielnie lub przy wsparciu zaufanego przyjaciela lub mentora. Innym można pomóc, konsultując się z psychoterapeutą lub psychologiem. Rób, co uważasz za stosowne.

Metoda 3 z 3: Interakcja z innymi

1. 1 Zacznij od małych. Nauka potwierdzania swoich potrzeb i wstawania się za sobą zajmuje kilka dni. Najpierw spróbuj zrobić to w mniej znaczących sytuacjach, abyś później mógł stanąć w obronie przed osobą sprawującą władzę lub odgrywającą ważną rolę w twoim życiu (na przykład przed szefem lub kochankiem).
   • Powiedzmy, że Twój współpracownik prosi o kawę za każdym razem, gdy idziesz do stołówki, ale nigdy za nią nie płaci. Przypomnij mu o tym przy następnej prośbie. Nie musisz go obrażać ani okazywać agresji; po prostu powiedz w przyjazny sposób, ale jest jasne: "Dasz mi pieniądze teraz, czy dzisiaj kupię cię za moje, a jutro zapłacisz za moje?"
2. 2 Bądź bezpośredni. Jeśli czujesz, że dana osoba bierze cię za pewnik, musisz jej to przekazać. Jednak nie możesz po prostu iść i powiedzieć: „Uważasz mnie za pewnik”. Ataki i afirmacje z "ty" lub "ty" nie pozwolą na komunikację i mogą pogorszyć złą sytuację. Zamiast tego po prostu podaj fakty, które wyjaśniają, co sprawia, że ​​czujesz się niekomfortowo.
   • Zachować spokój. Możesz czuć urazę, frustrację lub złość, ale ważne jest, aby trzymać je w ryzach. Bez względu na negatywne emocje, których doświadczasz, staraj się zachować spokój i daj znać tej osobie, że nie zmieniasz zdania z powodu kaprysu i nie jesteś agresywny, ale rozmawiaj z nią poważnie i rzeczowo.
   • Trzymaj się „Oświadczeń I”. Bardzo łatwo jest popaść w oskarżenia „unieszczęśliwiasz mnie” lub „jesteś kretynem”, ale w zamian zmusisz rozmówcę tylko do obrony. Zamiast tego wyjaśnij, jak ta sytuacja na ciebie wpływa i zacznij zdania od „czuję”, „chcę”, „potrzebuję”, „idę” lub „od teraz robię to”.
   • Jeśli obawiasz się, że ludzie pomyślą, że nie chcesz im pomóc przez wyznaczanie granic, spróbuj wyjaśnić sytuację. Na przykład, jeśli współpracownik poprosi Cię o pomoc, możesz powiedzieć: „Jestem gotów pomóc Ci w tym projekcie w inny dzień, ale dzisiaj mój syn występuje na koncercie i nie chcę tego przegapić ”. W ten sposób pokażesz, że dbasz o potrzeby innych, ale nie zawsze możesz zaspokoić ich prośby.
   • Nie zachęcaj do wrogiego lub manipulacyjnego zachowania. Jeśli masz tendencję do nadstawiania drugiego policzka, gdy ludzie cię używają, będą to robić nadal. Pokaż, że nie lubisz tego zabiegu.
3. 3 Zaproponuj sposoby rozwiązania problemu. Inni mogą nawet nie zdawać sobie sprawy, że cię wykorzystują. W większości przypadków zgodzą się z tobą, gdy wyjaśnisz swoją wizję sytuacji, ale mogą nie wiedzieć, jak postępować. Zaproponuj osobie rozwiązania problemu, aby oboje byli zadowoleni.
   • Na przykład czujesz, że jesteś uważany za pewnik, ponieważ Twój udział w projekcie grupowym nie został uwzględniony. Zaproponuj swojemu przełożonemu, jak możesz naprawić sytuację. Można powiedzieć: „Tylko ja nie znalazłem się na liście uczestników projektu. Kiedy się o tym dowiedziałem, miałem wrażenie, że moja praca nie została doceniona. W przyszłości chciałbym, żeby moje nazwisko brzmiało razem wszyscy inni."
   • Inny przykład: wydaje ci się, że ukochana osoba bierze cię za pewnik, ponieważ nie wyraża otwarcie swoich uczuć i nie wykazuje oznak uwagi, które sprawiłyby, że poczułbyś, że cię kocha i docenia. Możesz powiedzieć coś w stylu: „Wiem, że nie jesteś fanem dawania kwiatów i słodyczy, ale chciałbym, abyś od czasu do czasu wyrażał swoje uczucia – w sposób, który Ci odpowiada. Nawet jeśli raz wyślesz mi SMS-a dzień , już czuję twoją uwagę.”
4. 4 Używaj empatii podczas interakcji z ludźmi. Nie musisz się na nich spieszyć, aby bronić swoich praw, ani udawać nieczułego głupka, odpowiadając „nie”. Pokaż osobie, że zależy Ci na jej uczuciach, co pomoże rozładować napięcie w kłopotliwej sytuacji, a chętniej Cię wysłucha.
   • Na przykład, jeśli ukochana osoba zostawia cię, aby zmywać naczynia i prać, zacznij od empatycznego stwierdzenia: "Wiem, że ci na mnie zależy, ale kiedy muszę cały czas zmywać naczynia i robić pranie, czuję się jak gospodyni, a nie twoja dziewczyna. Chciałbym, żebyś mi pomógł w pracach domowych. Możemy wykonywać prace domowe. w kolejce lub razem.”
5. 5 Ćwicz swoje słowa. Pomocne może okazać się wcześniejsze przygotowanie tego, co chcesz powiedzieć. Zapisz sytuację lub zachowanie, które Cię zdenerwowało i opisz, co chciałbyś zmienić. Nie musisz zapamiętywać tego tekstu; chodzi o to, aby czuć się pewnie i przygotować do jasnego przekazania wiadomości drugiej stronie.
   • Wyobraź sobie, że masz znajomego, który często planuje spędzić z Tobą czas, ale w ostatniej chwili rezygnuje z planów. Zaczynasz czuć, że on bierze cię za pewnik, ponieważ nie ceni twojego czasu. Możesz mu powiedzieć coś takiego:„Igor, chcę z tobą porozmawiać o jednej rzeczy, która mnie niepokoi. Często planujemy gdzieś razem jechać, ale w ostatniej chwili wszystko odwołujesz. Bardzo mnie to denerwuje, bo nie mam czasu na planowanie czegoś nowego tak szybko.i po prostu tracę wieczór.Wydaje mi się,że bierzesz mnie za pewnik -jestem zawsze pod ręką,zawsze odpowiadam "tak"na twoje zaproszenia.Czasem nawet wątpię, czy odwołujesz nasze spotkania, bo chcesz się spotkać Następnym razem, gdy będziemy mieć wspólne plany, chciałbym, abyś wpisał je do swojego pamiętnika i nie planował na ten czas żadnych innych zadań.A jeśli naprawdę musisz wszystko odwołać, zadzwoń do mnie wcześniej, a nie dwie minuty przed wyjazdem. "
   • Inny przykład: "Oksana, muszę z tobą porozmawiać o twoim synu. Kilka dni temu spytałeś, czy mogę usiąść z nim w przyszłym tygodniu, a ja powiedziałem tak. "Zgodziłem się, ponieważ doceniam twoją przyjaźń i chcę, żebyś wiedział: Jestem gotowa Ci pomóc.Jednak w tym miesiącu byłam już kilka razy z Vanyushą i wydaje mi się, że stale pracuję jako niania.Byłabym bardzo wdzięczna, gdybyś poprosiła, aby usiąść z nim i innymi, i nie za każdym razem tylko ja".
6. 6 Używaj asertywnej mowy ciała. Ważne jest, aby twoje słowa i zachowanie pasowały do ​​siebie i nie wysyłaj do tej osoby sprzecznych sygnałów.Jeśli chcesz odpowiedzieć na prośbę „nie” lub określić granice tego, co jest dopuszczalne, twoja mowa ciała powinna pokazać drugiej osobie, że jesteś poważny.
   • Stań prosto i spójrz w oczy. Zawsze stań twarzą do osoby, do której się zwracasz.
   • Mów spokojnym, pewnym siebie głosem. Nie musisz krzyczeć, aby zostać wysłuchanym.
   • Nie śmiej się, nie kręć się ani nie krzywij. Nawet jeśli te techniki wydają się łagodzić odrzucenie, inni mogą je uznać za sugestię, że twoje „nie” naprawdę oznacza „tak”.
7. 7 Bądź konsekwentny. Wyjaśnij, że kiedy mówisz nie, masz na myśli nie. Nie daj się manipulować i nie graj na swojej winie. Ludzie mogą najpierw przetestować twoje granice, zwłaszcza jeśli uległeś w przeszłości. Nie przesuwaj wyznaczonych granic i grzecznie stań na swoim miejscu.
   • Staraj się nie brzmieć arogancko, gdy mówisz o granicach: nie podkreślaj zbytnio, że masz rację. Nadmierne wyjaśnienia lub upór mogą sprawiać wrażenie obłudy, nawet jeśli w rzeczywistości jesteś od tego daleko.
   • Na przykład, jeśli sąsiad stale przychodzi do ciebie pożyczyć narzędzia, ale często ich nie zwraca, nie musisz wygłaszać długiej przemowy o swoich prawach i jego zaniedbaniu. Po prostu powiedz grzecznie, gdy następnym razem przyjdzie, powiedz grzecznie, że nie dasz mu więcej narzędzi, dopóki nie zwróci tych, które już zostały zabrane.

Porady

• Pamiętaj, że musisz szanować pragnienia zarówno własne, jak i innych. Nie musisz uciskać drugiego, aby stanąć w obronie siebie.
• Nie poświęcaj swojego czasu, energii lub pieniędzy dla innych, jeśli nie możesz sobie na to pozwolić. Takie poświęcenie doprowadzi tylko do urazy.
• Bądź pewny siebie, ale bądź przyjazny i uprzejmy. Niegrzeczność zwróci ludzi przeciwko tobie.
• Racjonalne myślenie i umiejętność wyciszenia się bardzo ci pomogą, jeśli będziesz zmuszony spełniać prośby innych ludzi w obawie przed zrujnowaniem związku. Myśląc racjonalnie, przestaniesz podejmować decyzje w oparciu o strach przed negatywnymi reakcjami innych.
• Zapytaj osobę, co myśli i czuje. Nie próbuj czytać w myślach i robić założeń.

Ostrzeżenia

• Nie wchodź w konflikt z agresywną osobą. Jeśli poważnie martwisz się, że dana osoba może być agresywna i nie możesz od niej uciec, zwróć się o pomoc do rodziny, niezwiązanych przyjaciół, terapeuty lub policji.